为何孩子不讲道理？

咖啡店里隔桌的妈妈们正在大吐苦水，争先恐后地说自家孩子如何惹怒自己的“丰功伟业”，其中一位相较之下冷静许多似乎没有太多抱怨可言，另外一位大概也注意到了，于是略带酸意的对她说：“那是因为你命好、生到一个讲理的孩子，不像我的孩子那么固执难搞。”

这么一说，大家不但没有请教那位冷静的妈妈朋友，反而纷纷开始「比较」起谁的孩子最固执难搞，彷佛那代表着自己最劳苦功高。我心想：如果是这种思考方法的话，恐怕我也没办法跟这位太太讲甚么道理吧？

其实每个孩子都一定有“固执难搞”的一面，在大人逻辑里，和父母僵持不下的坚持就是固执、不愿妥协的就是难搞，这些实在不是拿来安慰自己教养失败的好借口。讲道理当然不是命好天生来的，每一个孩子都能讲道理，说穿了难堪的事实是孩子选择不要和「你」(父母或任何相处的其他大人)讲道理。

记不记得有时我们会跟同事分享，和某某某讲道理是没用的，反正他就是那样？或者我们也知道某些人的「尺度」是容许被挑战，他说的话不见得没有转圜空间；同样的道理应用在教养上，孩子很快地能从经验里归纳出行动结论，发明控制你或让你失控的方法。

那到底是什么原因影响一个人(不只是孩子)决定不要和你讲道理？

明明同样一件事，今天可以明天就不可以；某些人在旁边就可以、都没其他人在就不行；答应的事因为天气心情种种原因食言，说不定还会说别人不知体谅又加码发飙；要是一不小心谁惹到你，可能旁人也扫到台风尾，瞬间风云变色，什么事情都别想理性讨论。别人完全无法依照逻辑思考推敲拿捏相处之道，一切都像电玩赌博一样碰碰运气。

任何事都是你说了算，你的原因都是「合理的弹性调整」而不是推托借口，但换成别人说什么都是理由，再多的解释说明都无法改变你的想法和决定。

看似理性文明的谈判，其实充满权力不对等的姿态。利用对方想达到目的的心，趁机和对方交换条件，也许当下可以迅速获得共识，但这样的沟通方式对彼此了解可说是毫无任何帮助。

回到亲子间，当我们谈「讲不讲理」的背后，其实隐含着抱怨孩子的情绪问题；不讲理代表着无法沟通、固执己见，接下来亲子冲突的场面，要不就是父母失控的大吼大叫强迫就范，要不就是当下「顾全大局」的不甘退让。

想要孩子讲道理，就得把握每一次的冲突时刻，好好的厘清孩子真正的需求，而不是只停留在表象的行为争议。治标求快的教养法，或许能换来迅速(却短暂)的平静，但一再而再犯的「老症头」，其实是在提醒爸妈也该练习讲讲道理了。