在这个过程中，我有机会跟很多刚刚生过孩子的妈妈聊到这个话题。我发现，原来这个问题这么普遍！甚至有些姐妹说自己想离婚，简直要疯了……而我，在最脆弱的时候也跟主说过，要不把我接走吧。
当一切都好起来，我也觉得不可思议。但我想，产前产后抑郁和几个问题有关。首先，孕期确实使人体激素发生变化，而第一次当妈妈，会有很多身体和心理的不适应；另外，这一代人很多是独生子女，本来就是娇惯着长大的，没吃过什么苦，突然面对这无人替代的痛，让人崩溃……
下面，我分享一下怀孕至今的一些感受和经历，有感恩，有眼泪，有崩溃，也有喜乐。
确定自己怀孕的那一刻，我哭了一场。虽然那时还没有任何孕期反应，却一下子觉得自己的身体不再一样，居然有个生命在我体内！这件事似乎并不那么稀奇，却足够神圣。我好像以一种非理性的方式明白了“人是按着神的形象造的”，于是感动地哭了起来。
我坐在床边哭了好久，便开始祷告，那是非常能感受到与主面对面的一次祷告，我想我要把最重要的事向主交托。最重要的事是什么？是孩子的性别吗？是健康吗？是才华或者长相吗？我这个刚知道自己要做妈才几分钟的人，第一时间想为孩子求的，是永生！
别的不说，这小家伙一定得是个被主拣选的人啊！
有了可以永远活下去的保障，该怎样过这即将开始的一生呢？万王之王正在听我向祂的呼求，我祷告我的孩子能过一个最有意义的人生。
脑海中瞬间形成各样的价值比较——最好的人生是学习吗？是将来有出息吗？是成为一个大人物吗？圣灵开启我，使我确信该为这个小生命求什么——成为一个在这末后时代体贴主心意、凡事遵从上帝话语的人。
当然，我期待我的孩子是健康活泼的，一生都平平安安，没病没灾，生活富足，婚姻幸福……可是，这些与基督的福音所应许的永生相比，我得先求最重要的。甚至，当前后有冲突的时候，我愿意主依然按照他的心意，把他看为最好的赐给我的孩子。
当我急切地想把这些感受写下来，我的身体不受控制了……突然有一天，我吐了出来。
这一幕，我从小就在电视上看过——一个女人猛地站起来，捂着嘴跑进洗手间，然后旁边的人兴高采烈，说有喜了。可是，当我也“有喜了”的时候，却发现这感觉实在不怎么好受！
因为胎盘还没有长成，体内激素发生很大变化，带来身体各方面的不适应。
甚至，我什么也干不了了！肚子饿的频率极高，让我一度以为自己怀了三胞胎。刚吃完没一会儿就饿，饿的心慌，饿的不赶紧吃就觉得低血糖。可是，很快的，吃也解决不了问题……问题是吃什么都恶心！
有一次，我去到我最喜欢的面包房，当我结账的时候，差一点吐到收银台上。于是以最快的速度离开，还不能走太快，心跳也不大对劲，我跑去医院拍了心电图，结果完全正常，但依然难受。
躺在床上的我，感到很无助。谁也帮不了我，老公的关心解决不了任何问题，妈妈的厨艺再好我也吃不进去。
我明白了那段经文，上帝对女人说，“我必多多加增你怀胎的苦楚，你生产儿女必多受苦楚。”（创世记3:16）
苦啊！除了认罪，又能怎样呢？自从始祖犯罪之后，历世历代的女性，无不经历这孕育和生产之苦。所幸的是，耶稣在十字架上完成了上帝的救赎，给凡信靠他的人开辟了一条又新又活的路。在我最痛苦的时候，祷告成了我挺过去的力量。
我快要生了，我终于熬过了恶心的阶段。看着迅速鼓起来的肚子，我想我是可以说说心里话了。
于是搬出电脑，敲下以下文字——
“这篇文章早该写，只是脑子转不动，就一直拖到了现在。不是没话说，也不是真的抽不出时间，似乎一切重要的素材、想法、感悟，都飘在触手可及的地方，却够不着。或许这就是沉淀的必要性。毕竟，做妈妈，对我来说实在太新鲜了，甚至无法与自己过往的任何经历相呼应。这次，我是个新手，我的安全感彻底不能来源于自己。我会想到‘安全感’，是因为我其实是不安的，因此，整个孕期我最深的经历是‘安’与‘不安’之间的较量，然后理出它们的来源……经历至此，我总算可以分享点什么。”
可惜还没往下分享，就腰酸背疼，各种静不下心，坐不下来……于是，就到了……
女儿四个月零5天的时候，我第一次可以开始写东西了。这之前，我经历了极大的疼痛，经历了难以形容的煎熬。羊水破了36个小时，顺产生了这个小家伙。虽然打了麻药，但时间太久，麻药的劲儿都过了，还是疼了两个小时。当脐带断开的瞬间，我以为终于搞定，大功告成！谁知还没喘口气，当夜就开始艰难的喂奶。孩子不会吃，在学，我不会喂，在学，顶着伤口的疼痛和全身的疲惫，我俩都急的一身汗。总算在第十天的时候摆脱了奶瓶，而我的全身都轮番开始了疼痛……我感叹着生个孩子，浑身疼一遍，又感叹着，生个孩子，心态重新调整。
是的，“心态”，觉得有点可笑，二十来年，从来没有这么大幅度的调整过心态！可是还是得慢慢适应，适应每天在不停的喂奶和哄睡中度过，适应每晚听着她的闹觉声，一边念着自创的催眠曲，一边默默祷告她不要再哭了……当然，也要适应再也睡不了一个完整的觉。于是终于明白，我们经常说在嘴上的“当妈妈不容易”到底意味着什么。真是对每一个母亲都心生敬佩，原来，大家都是这么过来的！
可是，一天天都在这样的忙碌中过去，让我觉得更心慌，甚至觉得空虚，想哭。我不想让家人担心，又忍不住找老公的麻烦……公平地说，这个早上起来就给孩子换尿布，穿衣服，洗脸，下班回来就接棒。可是我还是觉得委屈。有一次，我哄不住孩子，就抱着她一块儿哭了起来，哭着，我也在祷告……在这次祷告中，我一下子明白了我到底在烦什么。主在我的心里责备我了……
我烦，是因为我不甘心！我不甘心每天这样生活。可是主说，这就是你现在要做的事！你觉得浪费时间吗？你觉得这些事无聊吗？可这就是你现在的工作。把这个小家伙照顾好，这是我托付给你的产业！
是的，从信主开始我便期待主“使用”我，但是，如果主“浪费”我呢？
这真是极大的挑战。我很多年前听一个传道人说过类似的话，“你愿意主使用你的一生，还是愿意主浪费你的一生呢？”换言之，如果主没有按照你觉得有价值的方式使用你，反而让你做自己瞧不上的事，做你自己觉得很浪费时间的事，你还愿意顺服吗？你还能因为这是神让你做的而依然喜乐吗？
我没有。我一点也不喜乐！我可以在来不及吃饭的情况下，喜乐地饿着肚子带查经，我可以在感冒的时候浑身是劲儿地和弟兄姐妹分享……可是，我抱着这一疙瘩肉，却觉得什么时候才是个头。
我想，在这之前，我这个当妈的压根儿就没进入状态。我没有像别人家的妈妈，看着自个儿孩子就高兴的把什么苦都忘了。
当神这么开启我，我一下子觉得清醒了。听命胜于献祭！能为神跑，也要能为神站住。
现在，我开始每天给女儿读一篇《听妈妈讲圣经里的故事》，不知道她听懂没，反而我自己很被牧养。每当我拿起书，把书名念出来的瞬间，小姑娘就甜甜地笑了。
现在，我开始跟她有更多的交流。虽然她哭的时候，我还会有点小烦躁，但越来越有耐心了。神在操练我，如果自己生的孩子都不能耐心照顾，怎么牧养那些和我没有血缘关系的神的小羊呢？而很奇妙的是，当我抱着她，温柔地跟她说：“允洁，我们睡觉不用哭着才能睡着，把眼睛闭起来，慢慢就睡着了……”才三个多月大的小家伙就像能理解我的意思，真的不哭了。原来这孩子也挺容易沟通，我也才发现在这之前我常常苦着脸，皱着眉哄她。她一睁眼看见我这副表情，不哭才怪呢。所以现在呢，不管是吃奶睡觉，我俩都商量着来。
其实所谓抑郁，有心情不好低落的时候，也有身体遭受痛苦的体验。但每当抑郁消沉时，如果一味地放任负面情绪，抑郁就会更深地蚕食生命的健康；而选择回转向主，向他倾心吐意，默想耶稣基督在十字架上带给自己那永生的福分，我们就可以渐渐调整自己的状态，重新恢复生机。
