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首先，“要投其所好，不要给已所要”，先从了解两性的倾向与差异开始。

就自我价值感来说，一般而言女人认为亲密关系、家庭经营成功最重要；但男人的自我价值感则来自于事业有成就、能力被赞赏。

女人较难忍受的是“当她感到被弃绝”，失去亲密伙伴的爱；男人较难忍受的则是被羞辱、能力被批评。

在心理需求上，对女人来说，不管如何，她要在男人的心中是最重要的、居首位；男人需要的则是“无条件被接纳”，但他经常接收到的却是“你要先怎么样……我才怎么样……”，甚至会当着别人的面前批评他，这会让男人觉得你不是真正的爱他。

没有一个男人是完美的，每个男人都有缺点、弱点，但是当女人不知道这是男人致命伤的时候，又在男人在意的人面前批评他，就算真的是他做错了，几乎大部分的男人是不能接受、不能承受的。

面对压力时，女人需要别人的倾听与支持，男人则是需要空间，让他自己去处理。男人不会把他的困难、压力、不能解决的问题摊开来给你看，因为这等于承认自己是弱者、无能的人，所以他宁愿找个角落，自己去面对、解决。这当中最困难的就是“压力来自于妻子”。

当妻子说：“你没讲清楚之前，不要离开；离开了就不要回来……”，这让做丈夫的非常为难，他无能为力、不能解决，但你又不准他去自己的空间思考如何解决。把男人逼到墙角后，下一步可能就会是狗急跳墙，翻出墙、外遇去了。

这时若是女人能让男人离开，但多加一句话：“休息完了，要记得回来喔。待会儿等你可以的时候，我们再来聊一聊。”

先给男人一个让他可以消化、处理自己情绪的地方，女人也得到男人的保证；既满足女人希望谈一谈的需求，却又没有把男人逼到墙角。

02

第二，妻子比较重要。

而当男人面对“妻子和母亲谁更重要”这个问题，其实，圣经里的答案已经很清楚，创世记里说，“人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体”（创世记2：24）。

所以，妻子比母亲重要，但是如果这样直白地对母亲说，可能非但无法解决婆媳问题，反而会升高情势。

怎么办？男人这时应该要先和妻子取得共识，私下对她说，“当然是你比较重要，但是我需要你的协助，如果我、或我的家人有任何的不是，你把气全部发在我身上，但是在这些人面前给我留一些余地。我也会帮你在他们面前，做一个好媳妇的角色。”

男人在婆媳问题的三角习题里，是很重要的缓冲器（buffer），子弹一定会射向这个男人，男人必须要挡在两个人中间、挡子弹，挡子弹之后怎样处理子弹非常重要，千万不能逃开。

在家人面前，男人要把夫妻俩人对这个家庭所做的贡献，都归功于妻子，“都是我太太说的、都是我太太建议的、都是我太太她觉得要……”，让家人（尤其是婆婆）知道这个媳妇的付出及贡献。

03

第三，赶出亲密关系四大杀手。

《亲密之旅》中列举了亲密关系的四大杀手：

1. 否定／抨击／轻蔑

2. 战火升高／防卫

3. 负面诠释

4. 退缩／筑墙

其中要优先处理的是第1项，因为很多的问题是来自于没有处理好第1项，致使情况愈加严重。男人比较会用第4项，一开始不跟妳吵，但一超过他能负荷的能量，他就直接爆炸、战火升高。

在冲突当中，女人比较不愿意叫暂停，因为她怕暂停之后男人就再也不谈；男人则是不容易举白旗。

所以要在两人关系比较和缓的时候就要谈好，当某一方做出某个动作时，比如：盯着墙上的画看，就代表“可不可以先暂停？我们不要再继续谈下去” 。

当任何一方在婚姻中感到愤怒，那是表面的情绪，背后有深层的原因，可能是伤痛、失望、或抱怨，只有让彼此感受到这些背后的原因，两个人才有可能重回亲密关系里面。若是发现自己无法处理愤怒，就要寻求专业协助。

— 完 —