我出生并成长在中国东北的一个小城，从小是乖乖女，学习努力，懂事听话，成绩优异。但是因为爸妈对我一直要求很高，我自尊心并不强，向来以勤能补拙自勉。我上初中时，我们小县城里有一个女生考上了北大，成了当地的特大新闻，于是考上北大也渐渐成了我的梦想。

我很幸运考上北大，实现了梦想，但是在大学里，我经历了非常灰暗的一个阶段。从一个小县城的佼佼者，进到一群全国各地精英聚集的大学校园，我一下子变得好迷茫、失落。从小在单维度的评价标准中长大，认为成绩好就有价值，父母就满意，当我大学时无法在同学中以成绩胜出时，不知道自己的价值在哪里。

参加过国际化学竞赛并且得奖的有好几个同学，还有各省的状元，少年班的又年轻又聪明，同学里有可以逃课一个学期、期末复习一周仍然比我考得好的……这些张力使我的内心产生很大的落差。从小县城来到一线大城市，生活也完全不适应，我甚至常常担心出了校门不知道怎么回来。

在此期间，我也意外发现我父母的关系有很大的问题，几乎要到离婚的地步。我很想帮助他们解决，但又无能为力。

我一度陷入了抑郁，每天被各种担心纠缠——担心上课听不懂，考试就要挂科；考试挂掉，就没法毕业；无法毕业，爸妈都很失望，不知道如何面对……

当时，我对于抑郁没有任何概念，更不知道怎么应对，每天总被这些忧虑折磨，总想找人倾诉，但是又不能得到安慰。

那几年的大学生活实在是懵懂、凄冷、混沌。抑郁的经历使我深刻地认识到自己的软弱，认识到内在的需要，我觉得自己需要一种信仰，或说精神支柱。

我开始试着了解佛教，借了佛经的光盘；试着读孔孟，也开始去了解基督教。那时我看了《汤姆叔叔的小屋》，深深地为汤姆叔叔的爱心折服，感叹他在境遇不断变坏的情况下还能爱身边的人，坚持做善良正确的事，一定是信仰的力量。

于是，我开始去教会参加礼拜，那时只是每周日去一个大教堂聚会，对于《圣经》的内容并不了解。我想起来，一年前在校园里遇见过一个韩国的基督徒女孩，她和我搭讪，并邀请我参加教会的活动，但当时我拒绝了。

那个女孩是我能想起来的我当时接触到的唯一的一个基督徒，我给她发信息，说我想学习《圣经》。她很高兴地开始带我学习一本关于信仰的小册子。每次见面时她带我一起唱诗歌，学习《圣经》，她对于神的单纯的信心使我印象深刻。她是一个普通的女孩，也有各种烦恼，但是和她的近距离接触，我实在能感受到她源自内心的喜乐。

开始学习《圣经》后，我认识到自己活在罪中，需要主耶稣的救赎。我呼求主洗净我的罪，作我生命的主。那段时间，我心里满有喜乐平安。

后来，我再次陷入抑郁，我很难过。我相信主有能力医治我，也求主医治，但每天还是很低迷，被各种忧虑缠累，并不能感受到被安慰。

虽然神没有立刻医治我，但是我心里坚信神是唯一有能力医治我的，所以一直紧紧地抓住神。那几年，教会里有一位姐妹一直很关心我，在我抑郁低迷时常常和我见面，耐心倾听，包容接纳我，提醒我神的信实永不改变，也温柔地指出我头脑中的谎言，鼓励我继续倚靠神。

接下来的几年时间，我仍然受到季节性抑郁的困扰。感恩的是，我的生命在主里不断成长，也不断看到自己生命的问题。现在想来，主要有以下两个问题使我深受捆绑：

第一个问题是，我根深蒂固地把自己的价值建立在行为表现和外在成就上，当抑郁低落时觉得自己没有价值，担心家人不会再爱我。但是我越来越多地经历到神不离不弃的爱，神的爱不因我的表现而改变，祂在我罪恶不堪、自己都无法接纳自己时，已经爱了我。我明白我的价值在于我是按照神的形象所造，并且被神深爱，不是因为我的能力，也不是我赚取的，所以也不会因为我的行为表现差而失去自身的价值。有了这份确信，我内心极大的不安全感被驱走。

另一个问题是，我和父母的界限不清晰，把父母婚姻的问题当作自己的问题，认为我要为父母的幸福负责。但实际上，这并不是我应该或者能够为之负责的，于是产生很大的无力感。这些年，我发现很多和我同龄或者比我更小的朋友都有和父母界限不清的问题，结婚后很多年轻人的婚姻问题也是和这个有关。

后来神医治了我，我不再抑郁了。我终于发现原来北京的秋天那么美，之前因为季节性抑郁，总觉得秋冬季都是灰朦朦的。神的恩典够用，祂对我的医治很完全，我是完全好起来了。写到这一段经历时，牧师刚刚在一次讲道中描述了绵羊，绵羊的特性之一是，摔倒在地上，无法站立起来，牧师还给我们看了一段视频。羊的四肢都很细弱，当羊倒在地上，四脚朝天时，很难靠自身的力量重新站起来，血液从腿上流到身上，躺得越久，腿就越没有力量，即使有人帮助它站起来，它还是会跌跌撞撞地摔倒，如果在野外发生这种情况，羊就很容易被其他野兽轻易捕获。只有了解羊的性情又爱它的牧羊人把羊扶起来，耐心地在它旁边，安慰、鼓励、扶持，直到羊的腿恢复知觉，才能重新站立行走。

回顾我上大学以及刚毕业的那几年时间，真的就像绵羊一样，不停地跌倒，站不起来，但是神是好牧人，祂藉着弟兄姐妹扶持我，耐心地陪伴安慰我，直到我又可以站立，可以前行。想到神的恩典，不禁又泪流满面。

后来神继续祝福我，带领我结婚，并和丈夫一起出国读书，又有了两个宝贝女儿。这一切都超乎我的所求所想。

2018年圣诞假期我博士开题结束，带着大女儿回国看望父母。我刚到北京，和我爸微信通话时，爸告诉我他刚刚确诊得了白血病。我特别难过，我多年在国外学习，又有两个小孩，已经三年没回家，刚回来却听到这样的坏消息，一时不知如何应对。

我信主多年，深知面对这样的难处，只能仰望神。放下电话后，我泪流满面地祷告，我爸还不信主，所以我格外担心，但是祷告之后心里还是很平安，相信神在掌权。那段时间我在读《彼得前书》，听到这个消息后，再读《彼得前书》1章6-7节：“因此，你们是大有喜乐。但如今，在百般的试炼中暂时忧愁，叫你们的信心既被试验，就比那被火试验仍然能坏的金子更显宝贵，可以在耶稣基督显现的时候，得着称赞、荣耀、尊贵。”这几节经文跃然纸上，好像神亲自在安慰我。

我迅速上网了解相关信息，父亲得的是慢粒型白血病，如果吃药控制得好，并没有生命危险；也发微信咨询所有懂医学的朋友，了解相关的治疗信息。目前比较有效的方法就是吃靶向药，而且已经有了国产的靶向药。心里虽然很难过，但至少还有一点希望。感恩的是，我可以在父亲刚确诊得病那段时间回国，可以一起面对这个冲击。我父亲开始服用靶向药，效果显著，病情得到很好的控制。神真的以厚恩待我们，只是更加提醒我要迫切为父亲信主得救祷告。

假期结束我即将回美国。起飞那天早上天不亮，父亲开车送我和孩子去机场。前一天夜里孩子肠胃感冒，半夜肚子疼呕吐，那天早上还是发烧，他送我们到安检的地方就匆匆分别了。我抱着发烧的孩子在候机室，忍不住哭得泣不成声。想着三年没有回国，回来却得知这样的噩耗，我无法多陪伴照顾他，也没有钱可以给他，一心想着再和父亲分享福音，他还是不愿意听。偶尔几次交谈，父亲开始和我交代他的银行卡、保险卡都放在哪里，密码是多少，我心里不禁好伤感。太多想说的话不能说出口，对于父母僵化的关系，我依然无能为力，只是好心疼他们。

信主十多年，面对父母我依然无助，我觉得自己走到了尽头，我需要帮助，便给亲近的姐妹们发微信请求代祷。一位和我同一天受洗的姐妹马上回应，在微信里用语音留言为我祷告，把我和孩子、我的爸爸妈妈全都交在主的手中。我立时得到极大的安慰，感谢主，孩子也很快退烧好转起来。

我回到美国，忙着毕业课题的收尾及论文的写作，还是忍不住会担心父母，远隔千里，不能照顾他们，无助又无奈，我常不自觉地叹气，实在压力山大！

感恩的是，我参加的一个查经小组给我很大的支持，小组的姐妹们一直为我们祷告。那个学年我们在查《圣经》旧约里的人物，我们学习大卫的一生。虽然他犯奸淫和谋杀罪，他的儿女也是发生各种悲剧，大卫和儿子押沙龙的关系不断恶化。在大卫的一生中，我看到那个从少年时就有勇有谋，驰骋疆场，体贴神心意的英雄，他在和自己至亲的儿女的关系中，居然也是那么不知所措，但是当他认罪回转向神时，神就赦免他；他在年老时甚至给儿子所罗门提醒和教导，指教他要尊荣神。我从中得到极大的安慰，原来不只是我在和亲人的关系中这么纠结，只要我们常常转向神，祂还是以信实慈爱待我们。 

有一次我们小组聚会时，一位精神矍铄的阿姨和我们分享。她得癌症18年，刚检查出来时就是癌症四期，现在她感觉比以前更好，而且还借着每一次去医院治疗的机会和身边的病友分享福音。我特别受安慰，小组结束之后和阿姨聊天，她听说了我父亲生病的事，也说为他祷告。