我出生並成長在中國東北的一個小城，從小是乖乖女，學習努力，懂事聽話，成績優異。但是因為爸媽對我一直要求很高，我自尊心並不強，向來以勤能補拙自勉。我上初中時，我們小縣城裡有一個女生考上了北大，成了當地的特大新聞，於是考上北大也漸漸成了我的夢想。

我很幸運考上北大，實現了夢想，但是在大學裡，我經歷了非常灰暗的一個階段。從一個小縣城的佼佼者，進到一群全國各地精英聚集的大學校園，我一下子變得好迷茫、失落。從小在單維度的評價標準中長大，認為成績好就有價值，父母就滿意，當我大學時無法在同學中以成績勝出時，不知道自己的價值在哪裡。

參加過國際化學競賽並且得獎的有好幾個同學，還有各省的狀元，少年班的又年輕又聰明，同學裡有可以逃課一個學期、期末複習一周仍然比我考得好的……這些張力使我的內心產生很大的落差。從小縣城來到一線大城市，生活也完全不適應，我甚至常常擔心出了校門不知道怎麼回來。

在此期間，我也意外發現我父母的關係有很大的問題，幾乎要到離婚的地步。我很想幫助他們解決，但又無能為力。

我一度陷入了抑鬱，每天被各種擔心糾纏——擔心上課聽不懂，考試就要掛科；考試掛掉，就沒法畢業；無法畢業，爸媽都很失望，不知道如何面對……

當時，我對於抑鬱沒有任何概念，更不知道怎麼應對，每天總被這些憂慮折磨，總想找人傾訴，但是又不能得到安慰。

那幾年的大學生活實在是懵懂、淒冷、混沌。抑鬱的經歷使我深刻地認識到自己的軟弱，認識到內在的需要，我覺得自己需要一種信仰，或說精神支柱。

我開始試著瞭解佛教，借了佛經的光盤；試著讀孔孟，也開始去瞭解基督教。那時我看了《湯姆叔叔的小屋》，深深地為湯姆叔叔的愛心折服，感歎他在境遇不斷變壞的情況下還能愛身邊的人，堅持做善良正確的事，一定是信仰的力量。

於是，我開始去教會參加禮拜，那時只是每週日去一個大教堂聚會，對於《聖經》的內容並不瞭解。我想起來，一年前在校園裡遇見過一個韓國的基督徒女孩，她和我搭訕，並邀請我參加教會的活動，但當時我拒絕了。

那個女孩是我能想起來的我當時接觸到的唯一的一個基督徒，我給她發信息，說我想學習《聖經》。她很高興地開始帶我學習一本關於信仰的小冊子。每次見面時她帶我一起唱詩歌，學習《聖經》，她對於神的單純的信心使我印象深刻。她是一個普通的女孩，也有各種煩惱，但是和她的近距離接觸，我實在能感受到她源自內心的喜樂。

開始學習《聖經》後，我認識到自己活在罪中，需要主耶穌的救贖。我呼求主洗淨我的罪，作我生命的主。那段時間，我心裡滿有喜樂平安。

後來，我再次陷入抑鬱，我很難過。我相信主有能力醫治我，也求主醫治，但每天還是很低迷，被各種憂慮纏累，並不能感受到被安慰。

雖然神沒有立刻醫治我，但是我心裡堅信神是唯一有能力醫治我的，所以一直緊緊地抓住神。那幾年，教會裡有一位姐妹一直很關心我，在我抑鬱低迷時常常和我見面，耐心傾聽，包容接納我，提醒我神的信實永不改變，也溫柔地指出我頭腦中的謊言，鼓勵我繼續倚靠神。

接下來的幾年時間，我仍然受到季節性抑鬱的困擾。感恩的是，我的生命在主裡不斷成長，也不斷看到自己生命的問題。現在想來，主要有以下兩個問題使我深受捆綁：

第一個問題是，我根深蒂固地把自己的價值建立在行為表現和外在成就上，當抑鬱低落時覺得自己沒有價值，擔心家人不會再愛我。但是我越來越多地經歷到神不離不棄的愛，神的愛不因我的表現而改變，祂在我罪惡不堪、自己都無法接納自己時，已經愛了我。我明白我的價值在於我是按照神的形象所造，並且被神深愛，不是因為我的能力，也不是我賺取的，所以也不會因為我的行為表現差而失去自身的價值。有了這份確信，我內心極大的不安全感被驅走。

另一個問題是，我和父母的界限不清晰，把父母婚姻的問題當作自己的問題，認為我要為父母的幸福負責。但實際上，這並不是我應該或者能夠為之負責的，於是產生很大的無力感。這些年，我發現很多和我同齡或者比我更小的朋友都有和父母界限不清的問題，結婚後很多年輕人的婚姻問題也是和這個有關。

後來神醫治了我，我不再抑鬱了。我終於發現原來北京的秋天那麼美，之前因為季節性抑鬱，總覺得秋冬季都是灰朦朦的。神的恩典夠用，祂對我的醫治很完全，我是完全好起來了。寫到這一段經歷時，牧師剛剛在一次講道中描述了綿羊，綿羊的特性之一是，摔倒在地上，無法站立起來，牧師還給我們看了一段視頻。羊的四肢都很細弱，當羊倒在地上，四腳朝天時，很難靠自身的力量重新站起來，血液從腿上流到身上，躺得越久，腿就越沒有力量，即使有人幫助它站起來，它還是會跌跌撞撞地摔倒，如果在野外發生這種情況，羊就很容易被其他野獸輕易捕獲。只有瞭解羊的性情又愛它的牧羊人把羊扶起來，耐心地在它旁邊，安慰、鼓勵、扶持，直到羊的腿恢復知覺，才能重新站立行走。

回顧我上大學以及剛畢業的那幾年時間，真的就像綿羊一樣，不停地跌倒，站不起來，但是神是好牧人，祂藉著弟兄姐妹扶持我，耐心地陪伴安慰我，直到我又可以站立，可以前行。想到神的恩典，不禁又淚流滿面。

後來神繼續祝福我，帶領我結婚，並和丈夫一起出國讀書，又有了兩個寶貝女兒。這一切都超乎我的所求所想。

2018年聖誕假期我博士開題結束，帶著大女兒回國看望父母。我剛到北京，和我爸微信通話時，爸告訴我他剛剛確診得了白血病。我特別難過，我多年在國外學習，又有兩個小孩，已經三年沒回家，剛回來卻聽到這樣的壞消息，一時不知如何應對。

我信主多年，深知面對這樣的難處，只能仰望神。放下電話後，我淚流滿面地禱告，我爸還不信主，所以我格外擔心，但是禱告之後心裡還是很平安，相信神在掌權。那段時間我在讀《彼得前書》，聽到這個消息後，再讀《彼得前書》1章6-7節：“因此，你們是大有喜樂。但如今，在百般的試煉中暫時憂愁，叫你們的信心既被試驗，就比那被火試驗仍然能壞的金子更顯寶貴，可以在耶穌基督顯現的時候，得著稱讚、榮耀、尊貴。”這幾節經文躍然紙上，好像神親自在安慰我。

我迅速上網瞭解相關信息，父親得的是慢粒型白血病，如果吃藥控制得好，並沒有生命危險；也發微信咨詢所有懂醫學的朋友，瞭解相關的治療信息。目前比較有效的方法就是吃靶向藥，而且已經有了國產的靶向藥。心裡雖然很難過，但至少還有一點希望。感恩的是，我可以在父親剛確診得病那段時間回國，可以一起面對這個衝擊。我父親開始服用靶向藥，效果顯著，病情得到很好的控制。神真的以厚恩待我們，只是更加提醒我要迫切為父親信主得救禱告。

假期結束我即將回美國。起飛那天早上天不亮，父親開車送我和孩子去機場。前一天夜裡孩子腸胃感冒，半夜肚子疼嘔吐，那天早上還是發燒，他送我們到安檢的地方就匆匆分別了。我抱著發燒的孩子在候機室，忍不住哭得泣不成聲。想著三年沒有回國，回來卻得知這樣的噩耗，我無法多陪伴照顧他，也沒有錢可以給他，一心想著再和父親分享福音，他還是不願意聽。偶爾幾次交談，父親開始和我交代他的銀行卡、保險卡都放在哪裡，密碼是多少，我心裡不禁好傷感。太多想說的話不能說出口，對於父母僵化的關係，我依然無能為力，只是好心疼他們。

信主十多年，面對父母我依然無助，我覺得自己走到了盡頭，我需要幫助，便給親近的姐妹們發微信請求代禱。一位和我同一天受洗的姐妹馬上回應，在微信裡用語音留言為我禱告，把我和孩子、我的爸爸媽媽全都交在主的手中。我立時得到極大的安慰，感謝主，孩子也很快退燒好轉起來。

我回到美國，忙著畢業課題的收尾及論文的寫作，還是忍不住會擔心父母，遠隔千里，不能照顧他們，無助又無奈，我常不自覺地歎氣，實在壓力山大！

感恩的是，我參加的一個查經小組給我很大的支持，小組的姐妹們一直為我們禱告。那個學年我們在查《聖經》舊約裡的人物，我們學習大衛的一生。雖然他犯姦淫和謀殺罪，他的兒女也是發生各種悲劇，大衛和兒子押沙龍的關係不斷惡化。在大衛的一生中，我看到那個從少年時就有勇有謀，馳騁疆場，體貼神心意的英雄，他在和自己至親的兒女的關係中，居然也是那麼不知所措，但是當他認罪回轉向神時，神就赦免他；他在年老時甚至給兒子所羅門提醒和教導，指教他要尊榮神。我從中得到極大的安慰，原來不只是我在和親人的關係中這麼糾結，只要我們常常轉向神，祂還是以信實慈愛待我們。 

有一次我們小組聚會時，一位精神矍鑠的阿姨和我們分享。她得癌症18年，剛檢查出來時就是癌症四期，現在她感覺比以前更好，而且還藉著每一次去醫院治療的機會和身邊的病友分享福音。我特別受安慰，小組結束之後和阿姨聊天，她聽說了我父親生病的事，也說為他禱告。