小学时我就问自己“我死了之后会怎样？其他人会怎样？我存在有什么意义？难道就走过一生然后死掉？”12岁时我带着这些问题来到温哥华并接触教会，13岁受洗。神和福音对我来说很自然；至少我当时是这么认为的。
在家，我挺听话，在学校也没什么问题。因为我的思想比较深刻，很多人觉得我是个谨慎、聪明又成熟的年轻人。但我知道这不是真正的我。我有个隐秘又黑暗的生活，我努力的隐藏了许多年，甚至向自己隐藏。这就是沉浸在色情罪恶中的生活。
从我最初接触色情网络,我就被捆绑住。当我明白耶稣的诫命“只是我告诉你们，凡看见妇女就动淫念的，这人心里已经与他犯奸淫了”（马太福音5：28）我就更深知自己的罪。但这罪的力量总压倒我，无论何时我想与罪抗争，我都被击败。在教会里我看上去是个正经的人；但在我被罪捆绑的日子里，我从没有一次能真心敬拜主。每当有人提到“罪”这个字，我就想到色情和私欲。我知道圣经清楚地说：“你们岂不知不义的人不能承受神的国吗？不要自欺！无论是淫乱的、拜偶像的、做娈童的、亲男色的……都不能承受神的国”（哥林多前书6：9－10）。我每天十分愁苦，但无人理解我……
我很想得自由！但每次我独自在家，用不了多久我就回到那罪中―色情网站就像个朋友一样，总有时间陪我，从不指责我，每次都使我满足―转瞬即逝的满足。即使在没有电脑时候，情欲的思想时常充满我的头脑。我对人心生淫念―很多人穿着不检点―但这不是我的借口，是我存心跟随心中的私欲。这样的挣扎持续了整整10年！我明白自己若不改变，生命必将毁灭，我的行为也会伤害家人和未来的婚姻。但是我怎么也找不到得胜的路。我以为自己一生就要活在这捆绑中了。
我时常会听到别人的见证：汹酒的戒酒，吸毒者戒毒，赌徒戒赌―我可以体会他们的挣扎，但得不到他们得胜的自由！我已数不清多少次向神祷告 “神啊，我的见证在哪？我是个败坏的罪人，我尝尽了罪中之苦，摆在我面前的是死亡和毁灭，我与你的恩典不相容吗？”没有回应……紧接着我发现自己又回到了那肮脏的图像中。
我想，既然神不搭理我，那干脆完全顺服自己的私欲罢了！用更多的罪来麻痹我的良知！我不去教会了，我讨厌做一个伪君子，装作很属灵却过着罪的生活。但即使这样也无法带来解脱，上帝的律法沉沉的压在我的心上，使我无法喘息。我想，我若是从未认识上帝倒好了，至少我可以顺服肉体的私欲而不被神的律法所指责。我连不信的人都不如，想顺从神却不能，享受罪中之乐也是不行。谁能想到一个年轻人会经历这样深的痛苦，这样无尽的挣扎！“因为我做的，我自己不明白；我所愿意的，我并不做；我所恨恶的，我倒去做……我真是苦啊！”（罗马书7：15，24） 我孤单无助，除了绝望什么也感觉不到。
我好像行尸走肉。但即使是在这黑暗的时候，神还是与我同在，正如诗人所说：“我若升到天上，你在那里；我若在阴间下榻，你也在那里。我若展开清晨的翅膀，飞到海极居住，就是在那里，你的手必引导我”（诗篇139：8－10）。就在我放弃信心的边缘，神依然引领我。他时常用一些人，环境或经文来提醒我，他仍然同在，他依然掌权。即使我将自己隔绝，在我心里仍有圣灵督促我悔改（诗篇139：7）。那曾经折磨我的良知的原来是圣灵恩典！神不允许我灭亡在罪中，他不停地敲打我的心，让我在罪中无法有片刻的安宁，直到我回转。最后我终于明白了，我是属于神的！他让我看到他牢牢地抓着我的生命，他在我身上的旨意不会因任何人或事而挫败。他的旨意是什么？―“神的旨意就是要你们成为圣洁，远避淫行”（帖撒罗尼迦前书4：3）。（未完待续）
