随着年龄的增长，看到越来越多这样的悲剧，爱情长跑快要完美落幕之后，分手却在转眼之间。我曾经一直感叹自己的爱情全都短命，内心深处渴望着永恒。但这些人却在用生命告诉我，当爱情成了一种习惯，激情不再，也就腻了。所谓长久的爱情，只是懒懒散散消磨着彼此的时光。
在认识基督耶稣之前的半年，我的感情生活已经到了崩溃的边缘。对爱情扭曲的价值观，以及对男生们模糊的界限，在异国他乡的寂寞里不断放大。我追求刺激，和一个室友L发生了关系。而没过几天，又接受了另一个同学M的追求。
可同时有两段关系，并不像美剧里演的那么轻松好玩，反而让我痛苦万分，感觉整个人快要裂成两半。后来看到圣经上说的才深有体会，结婚就是夫妻两人成为一体，如果和不同的人发生关系，我们真的是会碎成一片一片的。
L更是雪上加霜地把这次一夜情当作成功的猎艳，在留学生群里骄傲地分享。暗中隐藏的事终必显露出来，瞬间我成了风流的荡妇形像，有些之前追求我的男生甚至不愿意再跟我来往。我彻底失去方向，到处找各种朋友询问，要怎么摆脱L的纠缠？M如果知道了该怎么办 ？ 然而换来的即便不是冷嘲热讽，也是些形形色色令我更迷茫的答案。
最后我把心一横，不顾与房东毁约，冒着被他举报到警局的风险（他在电话里这么威胁过我），搬离了那里，和M同居去了。反正已经声名狼藉，还能省一笔住宿费。其实我并不喜欢M，一直对他的各种物质攻势非常反感。但似乎我已无路可走，也没有单独住的勇气。对于男人我已经深深感到失望，但对自己更是没有信心 ， M只是所有人选中最有钱也有气势的，也懂得照顾我，算是找个靠山。之后L也来窥探过几次，但在M面前也不敢造次，只好继续在外面传我的流言。
同居生活安稳却又令人麻木，似乎已经进入了婚姻状态，却又没有任何誓言，随时能说走就走。过早的发生关系，让我们之间也不需要太多的思想交流。每天无非是写作业、逛超市、规划假期去哪儿。有时候我自嘲地想，为了个房租就那么便宜把自己卖了，像个被玩坏的旧玩具。但所幸M还是愿意规划着将来，也许读完书回去也就嫁了，我想。
不多久，隔壁的一个同学来邀请我去她的洗礼，并且和我聊起信仰。我回答她，你们的神一定不要我这样的烂人，况且我曾经那么痛苦的时候他也没有出现帮过我什么。她没多说什么，只是和教会的人一起为我祷告。
后来M先回国，我却意外地因为论文的事没能一起走，耽搁了半年。这半年里我开始去教会，也开始了曾经最害怕的独自生活。第一次去听牧师的讲道，主题就是婚前性行为是罪，一针见血，我深深明白这罪对我所带来的伤害。
神开始在我的生命中工作，圣经上所说的那些话，如果换作过去的我一定当成过时的传统丢掉。但经过这几年的遭遇，我发现原来从前这样随着自己的意思活着，只会把自己搞得一团糟。现在被神找到，重新整理好的感觉是如此美妙。
在这期间我一边准备受洗，一边在神的帮助下完成论文，并回国和M都见了对方的父母。算是意料之中的，发现了M的劈腿行为。其实我早就知道他在读书时就和不同的姑娘聊QQ，只不过当时觉得，所有男人都是一样不忠诚，随便嫁哪个不是嫁。
但认识了真理之后，我知道自己不能落入和好友一样的光景里 ， 而且面临受洗，我明白爱情一直都是我的软肋，所以决定和教会姐妹一起祷告，把婚姻交托在神手里。
M没有悔改的意思，并且表示，是认真打算跟我结婚的，以他这样的条件和地位，有姑娘倒贴他也无法拒绝。我感谢他的诚实，但我明白神所设立的婚姻是圣洁的。在纠结了很久提出分手后，我当然大哭了几次，但知道自己是在走一条对的路，和神的关系反而感觉更亲近了。
因为爱情这个大偶像已经被粉碎。世界对我们撒了一个谎，男女间的情欲（我们以为是爱情）并不是最美好最不可或缺的事情。失恋也好，独自一人也好，恋爱也好，我们的确会害怕寂寞，但这空洞并非爱情所能填满，最终还是要创造我们的主来医治我们，充满我们。在真正的爱里，我们才没有惧怕，也不会找其他的虚妄来替代。
我知道神在我心里工作，在经历那么多不可靠的感情之后，我曾一度对婚姻产生恐惧，觉得自己无法用神的爱去爱另一个人，可又留恋有男生喜欢我的感觉.
在继续仰望和祷告中，天父用他的爱再次融化我，释放我。所以我相信不论单身还是结婚，关键是每一天是否能活出荣耀神的生命。
受洗至今已经好几年，还没有恋爱过。有同事听说之后曾惋惜地看着我说，那你的大好青春全都浪费了！我听着，心里笑着回答，没有比与神同行 、 清心等候的青春更值得的事情了！
我们把爱建立在人的身上总会失望和塌陷，以为是他的唯一，却发现，我们每一个都最爱自己。他如今愿意为你烹制风味，有一天也会推你进入悬崖。然而若我们的爱建立在神的身上，就如建立在磐石上，那样稳固。
祂是真的爱我们，把我们放在心上如印记，并且永远不动摇不改变 ， 你若尝过主恩的滋味，便知道他是美善。祂的爱才是真正的爱，不自私，不轻易放弃，不因寂寞而开始，也不因所谓的“真爱”而不负责任。
（原标题为：为什么我的爱情总是短命）
