拦阻我相信神的第二重阻碍，便是对罪中之乐的留恋。我几乎不相信今天的同龄基督徒仍能拒绝随从现世的风俗，做到在婚前持守圣洁的生活。的确，靠人恐怕真是不能的。由于与男朋友之间已经十分习惯听任肉体私欲的诱惑，我一方面乐意继续寻找神，一方面却试图暗自拖延接受神的时日。
就在这段时间，圣经中的话带给我莫名的力量——
“不要效法这个世界，只要心意更新而变化，叫你们察验何为神的善良、纯全、可喜悦的旨意。” “因为凡世界上的事，就像肉体的情欲，眼目的情欲，并今生的骄傲，都不是从父来的，乃是从世界来的。这世界和其上的情欲都要过去，惟独遵行神旨意的，是永远常存。” “你们必晓得真理，真理必叫你们得以自由。”
神的话语将巨大的希望照进我的心里，那就是：我终于可以不必理会这个让人流血流泪的世界的游戏规则。我若能按照这些去行，我就是自由的，我才可以活得像一个有尊严的人。神也借着这些话，使我相信他能够洁净我、医治我。
2011年1月初，我认识多年的一位朋友，原本曾在知识上与我交流过基督教，但一直没有信主，在网聊中突然对我说，主耶稣就在你的心门外叩门，你开不开只是一念之差。我大吃一惊，如中电一般。我得知他已受洗，并与我分享了许多教会中的经历和见证，还乐意为我代祷。这一刻，我真切地感到神的恩典离我越来越近了，祂似乎正在鼓励和催促我，并已向我张开双臂，让我感到阵阵暖流。
我已相信，基督信仰拥有我生命的答案，拥有这世界的答案，也拥有我对人性、伦理、价值、婚姻等所有问题的答案。圣经所提供的世界观，我已完全认同，因为我从未见过有比这更合理的解释，那仿佛正是我所向往的安慰和归宿。
2011年2月初的某一天，我读到福音单张《四个属灵的定律》，觉得福音的基本信息对我已是清晰明了，便按着指导在自己家中做了决志祷告。神也垂听了我的祈求，才不过几天，我的男友竟因一次同样难以理解的突发事件认识到了自己的罪有多么需要耶稣，也愿意立刻悔改信主。
信主后，连我自己都不想面对的灵魂废墟，神却帮我片片拾起，层层复原，并重新赋予我被创造时的那份完整；祂洗净我的各样的罪和私欲，让忽然意识到，我已被祂清洗干净，我不必再受罪的辖制和控告；神温柔的抚平我所有的创伤，让我重新出发，这是我依靠自己无法完成的。
从前我将爱情作为偶像的时候，将我引向折磨和毁灭的私欲；而神拯救我脱离，并且格外保守我的身心，使我竟向往早日进入婚姻的预备。神使我脱下污秽的衣服，卸下缠累我十余年的枷锁，并给我披上了基督的华美。当人们为了所谓的爱情惶惶度日，纵情声色之时；当世界肆意灌输各种谎言的情感忠告之际；我却重新燃起对爱情婚姻的信心。因这信心建立在永远从不变更的神之上，我已有永不止息的爱的源头可以从中支取，因神就是爱。
之前，我一直深陷在这个世代的虚空之下，追求着世界上可满足的事，却愈发孤寂乏味。而如今，我内心长久的虚空被基督自身的生命所充盈。
信主后的不久，我鼓起勇气，在神面前祷告悔改，曾经所有的过犯一一向神诉说，我深深的感受到神给我赦免后的喜乐和平安。从此，我不必再被魔鬼所管辖的世界捆绑，也不必迎合；我的生活不再以世界为标准，也不会为了实现自己的欲望而患得患失。
2011年3月，我的文学硕士论文进入最后的写作阶段。然而，因信主前所定的论文选题中大量涉及纵欲、情色、自杀、抑郁症、性异常等内容，参考文献资料也充斥着女权主义、精神分析、酷儿理论等近年来西方文学理论热门思潮，这让我很不安。我很难假装认同自己明明以为错谬的学问，因为我已经认识真理。
由于心里的不平安，便大胆作出了更换选题并且延期毕业的决定，重新选择了一位16世纪西班牙圣徒的灵修经典作为我的研究对象。校方史无前例地批准我的两次延期申请，为我预备了正常硕士论文的写作时间。于是，我便从一个临近毕业、引人瞩目的名校研究生沦为一个身份不明、令人失望的边缘人，亲朋好友满怀期望以为我会风风光光的找到好工作，却没想到因为可敷衍的毕业论文而一直延期毕业。
神让我在这一年里暂停为成就自我而奔忙的脚步，安静在他的面前，常常求问他要我这一生如何为他而活。随着生命的成长，我的信心逐步由头脑深入灵魂，虽在这一年中与人群和事务接触不多，但我发现我的内心亦是战场。
初信的时候，我颇为喜好研究护教学，并习惯借用许多人类的知识去佐证上帝的存在，习惯以真理持有者的姿态批判其他宗教与哲学，却容易绕过耶稣基督并他钉十字架的“愚拙”，绕过不讨人喜悦的罪和悔改。一年来，我从许多富有智慧的朋友那里遇到了各种各样匪夷所思的世界观，他们让我试图倚仗的一切论辩和才学都归于无有。神借着这段经历破碎我的骄傲，每一次与人分享，对我来说都是反省与悔改的经历。
当今中国知识分子几乎看到宏大的字眼就血脉喷张：民主自由、公民责任、社会参与、文化使命、世界和平……我也有类似的旨趣。但此时神却让我看见自己的一贫如洗。我内心那“分别善恶”的罪，我的悖逆倾向和审判欲望，远比我的爱更多。我若无法在神托付的小事上尽忠心，用大事去标榜自己的义是多么愚蠢；我若无法好好地爱身边最亲近的人，为他们舍己，也就更无法发自内心去爱陌生的邻舍和远方的同类。神在这一年来都以各种境遇问我：你真的以为凭着自己的血气可以去爱罪人吗？我不得不在他的面前承认，凭着我自己，根本不可能完全饶恕别人，我的爱有太多的条件。
2011年11月27日，我受洗归入耶稣基督的名下。而在此一个月，我的虚荣心和自我否定竟然侵蚀着我，因在我内心的最深处，我依然担心着来自外界的目光，我怕别人以为我信主后愚笨了，因此我极力依靠自己挽回形象，并证明自己是一个“正常”的基督徒。我的野心在论文上爆发，好似内心的小人一直苦求人的荣耀，我恼恨自己变成这样，常常在抑郁中以泪洗面。
我无法自控就开始为自己规划未来，着手调查去美国读博士的事情，幻想着出国后的样子，同样期待着周围朋友对我延毕事情的理解，让他们觉得我信了耶稣以后反而更好；同样，来自我个人的私欲，我想逃离周围环境带给我的压力，躲避家人的期待和对我信主的不理解甚至责备....然而，归根到底，是我不愿付作门徒的代价，不想信得那么苦。
终于，忍耐坚持到受洗之后，平安重新回到我的心中。我看清了自己的本相，开始学会将人生的方向交托给神，时常寻求他的心意。神借着他的话语，再次明确地告诉我，我的好处不在他以外，他对我的未来，必定会有最美善的安排。
（原标题为：一个80后北大女硕士的爱与怕）
