过去的一年，对我来说极为痛苦，令我连回想都会心悸。2013年，我大学毕业。按理说，我所学专业有很好的就业前景，但是我一毕业就失业了。毕业后，我回到家乡，在家休息了几个月，在这几个月，我和父母冲突不断。他们恨铁不成钢，觉得好不容易供了一个大学生出来，却待在家里啃老。有一次，我们吵得厉害，我拿起行李几乎离家出走，只是被闻讯赶来的三姑拉住。亲人们也曾找各种朋友介绍工作，但是不知为何，都无疾而终。
后来，我和女朋友雪儿决定去离我家比较近的一个城市发展。此前，我们自从确定恋爱关系开始一直分隔两地，过着沟通不畅、矛盾频发的异地恋生活。2014年春节前，我们都没有在这个城市找到合适的工作。
过年后，我们继续在这城市寻觅。然而这是个旅游城市，实体经济相对滞后，房价奇高，消费不菲。庆幸的是，有人收留我们——我在小组长家住了快半年，雪儿也在一位姐妹家借宿了一段时日。在很长一段时间里，我们依然遭遇各种挫败。我一直寻找无果，雪儿频繁更换入职的小型公司，干了两三天就辞职了。
我们不想继续啃老，也不肯向家里开口要钱，但积蓄已经所剩无几。我们在一起约会时，做各种不合时宜的梦——期待明天找到一份称心的工作，为以后的生活做安排，然后我们互相打气：“别做梦了，面对现实吧！”接着，两个人一起叹息，带着沮丧各回各的住处。
住在别人家里，虽是恩典，却难免有寄人篱下之感，况且也非长久之计。不久，雪儿借宿的那个姐妹要结婚，她就需要另找房子，结果遭遇无良房东，损失了一点钱。后来雪儿找了个助理的工作，虽然跟期待相去甚远，但至少可以先糊口。
我，继续住在小组长家里，然后继续迷茫。慢慢地，我变得不喜欢说话，不喜欢跟人交流。我害怕别人问我工作的事情，也许对方出于关心，却会触及我的心理临界点。很多人都认为我是一个沉默寡言的人，我变得很被动，什么事情都不主动去做，完全等环境合适再行动。
渐渐地，我的心理似乎出现了问题：害怕被关注，也不会在所有社交平台和即时通讯中透露我的心情，日渐封闭的心灵中，是无止境地搏斗。面对前路，不知道自己能做什么，在迷茫中又无数次否定自己。我想写东西，可是下笔犹如千斤，愁苦压得我喘不过气。我内心抗拒面试，抗拒别人的眼神，抗拒一切我觉得会使我不安的因素。
我陷入惶惶不可终日的忧郁和恐惧中。我因为忧虑过度而开始失眠，经常彻夜未眠，白天却陷入昏睡。甚至我开始害怕天黑，因为我不知道怎么去面对那些把我压得喘不过气的忧愁。我也害怕天亮，因为我不知道怎么去过我失败的生活。我得不停地找事情做，免得自己闲得发慌，可是事情也不能使我安心。
前不久，我需要独自找地方住，但那时，我窘迫到连村子里的房子都租不起。教会有人试图教导我，可是却不能使我稍得安慰，反而让我感觉更糟糕。很多人鼓励我要勇敢点、主动点，我也认为他们说得对，可是我一点都做不到。躺在床上，想起之前的挫败和前面未知的道路，我觉得一阵阵寒意从心底泛起，以至于整个人开始颤抖。我责问上帝：“你不是说爱我吗，为什么视而不见？你不是有能力吗，为什么让我的生活如此困窘？”
在绝望的光景中，我有轻生的念头。虽然作为基督徒，我知道自己生命的主权不应该自己决定，但是那痛苦使我生不如死。我不知道什么时候情况会有改变，或者我自己做什么可以改变。我觉得四周是深不见底的黑暗，并且不断地在吞噬我。
那时起，我判定自己应该是患了传说中的“忧郁症”。于是上网查了症状，我确信自己就算不是忧郁症，也有忧郁症的前兆了。
最近，我开始尝试恢复灵修，圣经里的话语开始安慰我。但是我知道，自己依然处在这种忧郁的境况之中，我依然不知道什么时候情况会改观。
我的故事，不是典型的“软弱得刚强”“疾病得医治”的例子，也不能给读者提供如何胜过忧郁的经验和建议。我只能述说我的软弱，因为我自己无力救我自己，连我想努力都做不到。
当我写出这篇文章，对现今的我来说，是一个极大的挑战和突破，在很长一段时间里，我没有办法表达自己，极度缺乏安全感。正是圣经的话语安慰了我，使我可以稍稍得到被爱的确据，使我稍微提起勇气，分享自己的经历。
正如大卫在诗篇中的祈祷：“我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害。因为你与我同在。你的杖，你的竿，都安慰我。”（《诗篇》23:4）我最大的盼望，就是经过死荫的幽谷，但仍然可以在上帝的安慰中，逐步调整自己的心态。我相信，若干年后，当我回首自己这段经历，一定会更有所悟。
本文首发《OC爱梦想》22期
