我在22岁的那一年，遇到了我的初恋。初恋，多美好的一个词啊！当然，结局并不美好，他如今结婚生子，新娘不是我。
断断续续在一起大概不到2年，却用了近5年才平静下来。肯定有人问，“忘了？”我从来不认为我们会忘记一个人忘到完全想不起来，除非失去记忆；那么我们连小学同学的名字都记得一清二楚，怎么会忘记你曾经“爱”过的人呢？（我用双引号是因为那是我们自认为的爱。）
我曾经非常非常爱这个人，想要平凡的做家庭主妇，想要放弃学业奔赴爱情，想要违背家人奋不顾身，但这只是我的想要。他不想，或者准确的说，我的出现没有让他改变恋爱方式，脚踏两船的他，终究选择了她。
我一度很沮丧和失望，甚至想不通；为什么不是我？为什么我条件不算差，却不娶我。
我一个人疗伤，自哀自怜，不敢联系却又控制不住的想念。放不下躲在角落窥探，却又傲娇的说我非常好。
从内心一股一股翻涌着嫉妒、骄傲、恨；期待着有一天他会后悔，他婚姻不幸福；盼望着有一天，让他看到我过的比他幸福。
我好似一只受了伤的狮子，等待痊愈后，咬死那些曾经打伤我的人；为了殊死一搏，要磨出利器的尖牙。
我每次听到《爱是永不止息》时，忍不住难过，为曾经的自己，为曾经的我和他，也为爱，我们以为的爱。
很多人谈到爱情的时候，都会引用哥林多前书这段；说的多了，大家就不在意了。可是，当你在爱情中的时候，尤其当你在爱中遇到挫折的时候，那就是神在对我们说话。
我每次团契或者礼拜的时候，听到这首诗歌，那段日子，总会想，我是一个真的拥有爱的能力的人吗？我的爱为什么那么狭隘？他不爱我了，我就要诅咒他，希望他不幸福吗？我究竟是放不下他还是放不下为他付出的我自己？
神说，祂是爱；没有神，怎么有爱呢？没有神，怎么会有爱的能力；没有神，怎么会爱的对呢？凭着自己爱，总归要耗尽的。
神说，爱是恒久忍耐，又有恩慈。要报复的心，诅咒的心，怎么算是恩慈，怎么算是爱呢？
或许我们在爱情中，说不清谁对谁错；我们都不好，所以才会爱的纠结，爱的受了伤。没有人想给你伤害，爱更不想；所以，要宽恕不会爱的彼此，宽恕自己在爱里的偏激，宽恕爱情。
其实，释怀这件事真的挺难的。因为我们永远都喜欢记着别人对不起我们，却想不起别人对我们的好。在爱情里面更是如此。
如今，可能依然不会爱，依然无法真的做到“爱的真义”；然而，如今倒是多了很多很多的勇气和盼望，因为神给了我们源源不断的爱，给了我们永不枯竭的支取站，所以，我们的爱从此有了盼望。就算暂时没有爱情，暂时单身，却依然有爱，因为有神同在。
最亲爱的，最想念的，早安/晚安。
