我曾经期望神让我考上研究生，虽然我理智上知道这样并不一定对我最好，应该顺服他的安排，但是我确实不甘心前两年的失败，第三年我东山再起，却又落得个重蹈覆辙。我想埋怨神，为什么通过各种途径向我显明我应该学哲学，又使凡事亨通把我带到这里，却最后不让我考上。我抛弃了所有好的工作机会，放弃了家乡的安逸生活，顶着同学的讥讽和父母的不理解，于异乡孤苦漂泊，只为追求真理，但却连续三年惨败，也无心恋战，现在可谓是一无所有，亦不知何去何从。可我仍不死心，还是想问神我是否应该继续考下去，神没有对我说什么，我百般的呼求都好像未得回应。
但是有一天，一个电话，带来了两个人。一对农民工夫妇，因工伤得不到赔付来打官司，晚上没有钱住旅店，只得露宿街头。受理其案件的女生拜托我们几个男生能容他俩一起住几天，等结果出来。于是我们腾出地方收留他们，住在隔壁房间的有个北大的基督徒，有趣的事发生了，一个屋子里住着社会的最底层和读书人，本来很难碰到一起的两种人。夫妇二人极为柔和谦卑，我们给他俩讲福音，问信不信，他们毫不迟疑，马上说信，接着问为什么，说他们两个没文化的农民工受欺负，露宿街头，现在居然跟几个大学生住在一起，还有人不要钱给他们打官司，没有神，这怎么可能发生。我不住地惊叹他们能有这样单纯的信心。
同住的那几天，二人一直饥渴读经，且能读懂，每天充满喜乐和盼望，实在让我自惭形秽。神爱我们，也爱他们，不管他们多么卑微；神使用我们，也使用他们，不管他们多么没文化。我们在神的家都是一样的，可他们何等喜乐地享受神的爱，盼望着天上的荣耀，而我却还在为了没得到地上的荣耀——北大研究生而愁苦。我自以为是个天才，却还不如一个农民工有智慧，我自以为有信心，可我的信心却还不及这刚信主的人。我的骄傲，在他们的谦卑面前支离破碎。
神借着这二人，把我敲醒。原来，智慧、荣耀都是神所赐的。神带领我来到这里，是要让我认识他，信靠他，而我却一厢情愿地认为是他让我学哲学，考北大，打着追求真理的旗号来追求自己的荣耀。如今，我因着自己的罪孽过犯而一败涂地，什么都没有了。但神的安排是最好的，所以我选择了顺服神的旨意。
在收到不堪入目的成绩单后，我向神求一个工作来操练自己，因我知道，我里面的骄傲需要被对付，但是又希望这工作不要太累，因我身心疲惫，而且不要有加班影响到查经和聚会。在所有的工作请求都被拒绝后，只剩下一个物业的工作，比较清闲，虽然工资低，但却是家里父母给介绍的，他们也可以放心，我也觉得比较平安，于是我的人生就从理想中的大学教授变成一个物业公司的杂役。
我心高气傲，难以忍受被人使唤，而这物业工作更是变本加厉，逼着我变成服侍人的奴仆，凡事看业主脸色，看上级脸色，还要看那些粗俗的同事脸色。许多次想拍桌子不干，但是又因为无路可走而强忍下来。工作虽简单，我也做不好，还要受许多委屈，被领导骂，被同事藐视，几次甚至有杀人的冲动。这还没完，我大学一个关系很好的同学刚刚研究生毕业，恰好就在我那物业公司上班，我在一楼，他在十一楼；我工资两千，他工资一万；我是服侍他的，他是被我服侍的。当初我笑他不敢考北大，现在他文凭比我高；当初请他吃饭因他家里贫寒，现在他用工资的零头请我吃了大餐。我硬凭着自己的骄傲依然并不是很嫉妒他，可每次碰面后我的骄傲都被藐视，只剩下无声的叹息。我说，神啊，你真是要这样羞辱我吗？让我自卑到如此地步。
这样一边煎熬，一边读经祷告，半年过去了，一系列的改变开始显明：作息变得规律，原本早起难于登天，现在到了7点自然醒来，虽然也会软弱不想起床，但是不再像以前那样，任性不去上班了，而是求主加添力量，挣扎着冲破被窝的牢房。慢慢开始有人说我变得谦卑顺服些了，同事、老板与我的关系也有了好转，工作也渐渐熟悉，得心应手。至于那个曾经让我嫉妒的同学，我发现在我的里面，有一个他没有的东西，而他反成了可怜的，没有盼望地活着，劳苦一生得来的尽都是虚空。回想半年前的我，才发现这卑微又恼人的工作，竟是神极大的祝福。
未完待续
（原标题：一个80后的挣扎：从骄傲与情欲的深坑爬上来 ）
