我是在07年生孩子前一个月回婆家的，结果相处的日子多了，摩擦也多了。生孩子后，摩擦升级为恨。
我手术后第8天就起来给孩子换尿布喂奶，腰当时就痛了。我很怕生孩子时照顾不周落下什么病，结果还是落下了。
婆婆晚上无法帮忙换尿布喂奶。她不能缺觉，先生也不能缺觉。
我生完孩子后很饿，从来没有如此饿过，喝了很多汤。婆婆做的汤很油腻，尽管我之前交代过要清淡。我吃完就闹肚子，结果婆婆在客厅以唱歌的形式唱着说：“不能那么贪吃啊。”
先生听了她的话，就进来责怪我为什么贪吃？我就开始恨婆婆，觉得她在我身体最虚弱的时候不会照顾还要嘲笑我，所以恨得很深。我连带也怨先生，觉得他不理解我。
恨一个人比爱一个人还辛苦。我的脑袋好像装了自动放映机一样不停地播放那些场景，那些对话。我的脸上也写满了苦毒，影响先生和孩子的心情。
很快我发现腰很痛，为孩子换衣服或尿布时，腰弯下去会痛，直起来也痛，有时是一顿一顿地痛，甚至直不起腰来。
那日子真难过，无法读经、祷告，只有苦毒、不喜乐、怨恨。当我偶尔读经，看到耶稣教导我们要饶恕的经节时，就跳过去不看，因为我正在恨人，那些经文好像是对我说的，饶恕两个字似乎显得特别大特别刺眼，跳过去不看，可是还是继续看到，刺激我的神经。但我内心知道，神的心意是要我饶恕婆婆。
不饶恕就会带来心灵的不自由，是把自己关在内心自设的监牢里。饶恕她不是便宜了她，而是让我身心灵得自由释放，从心灵的监狱里出来。谁愿意被关进心牢里，那谁就是跟自己过不去！我不要，我强迫自己拿起电话向婆婆道歉，结果一听她的声音就开始忍不住吵起来，我是准备来道歉的，可是我心里的恨太大了，她也气得挂掉电话。
我开始在祷告中求神帮助我饶恕并祝福她，我明白靠自己做不到。我求神帮助我能向她道歉，毕竟我也有做得不对的地方，比如说话的语气等。刚开始为她祷告，我很不愿意，说我是“咬牙切齿祷告”也不过分。但渐渐地，为“敌人”婆婆的祷告没那么抵触了，越祷告越自然了。
事情出现转机是有一次我看以前的照片时，发现我们新婚后第三天在海边拍的照片上，婆婆的脸居然是忧愁，而不是喜乐。
这发现让我很震惊，原来她受很大的捆绑，说明她受过伤害，所以才会伤害我。“受伤的人会伤人。”我的心里开始对她生出一些怜悯，圣经中以弗所书4:32 说：“并要以恩慈相待，存怜悯的心，彼此饶恕，正如神在基督里饶恕了你们一样。”
而怜悯让我愿意饶恕她，这次我开始为怎样向她道歉祷告，并求神预备她的心能接受我的道歉。在我那天决定要打电话前，我的心仍然忐忑不安，我害怕又搞砸了，或又忍不住吵起来，如果那样真不知道还有没有勇气第三次道歉。
我怜悯她，求神挪去一切的搅扰，结果神也怜悯我。那天正好是08年母亲节第二天，我祷告交托主后就打通电话，祝她母亲节快乐，她很高兴，然后我语气柔和诚恳地请她务必听我说完话，如果她中途挂掉，那我也完不成道歉。
接着我告诉她打这电话是真心向她道歉的，当我提起那些让我受伤的事和言语时，她说过去的事就算了，后来就很生气，说我是在气她，我需要不断告诉她我是来道歉的。
我告诉她，我选择饶恕她，也请她饶恕我的过错。挂完电话我觉得自己的心已平静很多，大大得自由啊，我终于照耶稣所说的去饶恕人啦！心里对婆婆已经没那么恨了，于是高兴得迫不及待打电话告诉一位一直为我的婆媳关系祷告的姊妹！后来发现我的腰也没那么痛了。
很感谢神，后来有一次我禁食祷告，大得释放，而且和婆婆之间的障碍完全不见了。她再也不躲避我。回去后她还打电话回来和我说了很多话。我的腰早就已经完全好了，没有再吃过什么药了，再也没痛过了！当我照主的吩咐去饶恕婆婆时，神也医治了我，因为饶恕是得医治的前提。
我也得了一个密友——婆婆。
（原标题：我和婆婆：从仇敌到密友）
