所有问题都自己扛 ---中国妈妈为什么这么累（上）

中国妈妈为什么这么累？有人说，中国妈妈太勤快了，把你拉扯这么大我容易吗？有的说中国妈妈太无私了，当妈之后就没了自我。有种观点认为中国妈妈太容易担心了，还有的说中国妈妈控制欲太强了，她们把自己无法实现的愿望倾注在孩子身上。还有一个比较集中的观点说中国妈妈特别喜欢攀比，你看隔壁家的小明怎么怎么样。其实，育儿这过程不仅是夫妻俩自己做，还有家庭和学校，甚至整个社会的配合。孩子不仅是一个家庭的未来，也是一个教会、社会乃至国家、世界的未来。对妈妈来说，养育下一代是妈妈一个人不可能完成的任务。妈妈们要敢于寻求帮助，并且学习协作：和丈夫、家人、学校、教会乃至社会！ ​

很可怕的谎言就是“你能拥有一切”​​

文君：中国妈妈为什么这么累？​

佩蓉：经济学家Rakesh Sarin和Manel Baucells称为“最基本的幸福问题”里介绍一个公式：现实-期待＝幸福感。虽然我们的现实有了巨大的提升，但现在的中国妈妈也因为改革开放带来的自由，而对自己的前途有更大的期待。外面披上一层华丽的职业衣裳，回家后却继续被根深蒂固的儒家思维对女人的定义和期待而捆绑。往往捆绑妈妈的不是男人，而是上一代女性。​

心理学家Sandra Wilson博士在她的书“Hurt People Hurt People”说：一个受伤的人往往会同样去伤害别人，而且我们最深的伤是从我们最爱和信任的人的手下而来。中国妈妈累，其中一种可能是因母亲或婆婆对自己有过高无法实现的期待。​​

另外一个现代很可怕的谎言就是“你能拥有一切”。这种谎言不知道害了多少个上当的妈妈。每人一天就只有24小时，而亲密关系的建立需要时间。一个事业成功的妈妈无法分配足够时间给予孩子，一个能给予孩子足够时间的妈妈无法把足够的时间分配在发展她的事业上。​​

妈妈做“头”的隐患和破口​

文君：你自己有什么经验？​​

佩蓉：孩子刚出生100%要靠妈妈，我们也不知道随孩子的成长，我们要调整自己。要知育儿这过程不仅是夫妻俩自己做，还有家庭和学校的配合。我们是整个团队在养育这孩子。要是育儿责任永远只有妈妈一个人承担，她就会一直很内疚很自责，因为全部都是她的责任了。​​

我和先生配合养育孩子。我经历过的最典型例子就是孩子忘记了书包。我的本能反应就是我早就应帮他做这件事了。我先生就会说这是他自己的事，你为什么要愧疚？要是身边有这样一个伙伴提醒我，我就会反思：我要去训练孩子把这事当成他自己的事，但训练的过程比我替他做这事要艰难多了，妈妈不擅长的就是训练。若我们负责全部事情，我们就没有时间和精力去训练孩子。​

圣经的教导把教养孩童的责任放在双亲的身上，尤其是父亲的身上：“你们作父亲的，不要惹儿女的气，只要照着主的教训和警戒，养育他们。”（以弗所书6:4）​​

文君：妈妈做一个家庭的“头”和带领者会出什么问题？ ​

佩蓉：当一个家庭有了女人做头，母亲保护幼儿的本性就获得了比较重要的次序，妈妈往往被情感带领，不是理智，所以就让自己代替了耶稣，成为孩子的救主。​

一个有基督家庭观的妈妈会用心经营好自己的婚姻，这样她的丈夫才能陪伴自己一起分担经营家庭的责任，也能一起分享育儿的惊喜和快乐。智慧的妈妈会刻意保留时间和精力来为婚姻保鲜，不是为了孩子而牺牲了婚姻，反而对孩子失责，也在上帝面前无法交账。​

文君：如果妈妈们一直不能得到足够的休息，心灵也不平安，会导致什么问题？​

佩蓉：妈妈们就会产生各种负面情绪。这些情绪容易被她在软弱时利用来操纵家人。但因为我们太负责任了，容易内疚，就会坚持继续牺牲自己，导致自己口和行动不一致。​

当一个家庭有了男人做头，孩子们也能获得他们需要的管教、训练、挑战、还有从冒险而失败而获得的成长成熟。家庭里比较能有则的管理和情感同理的平衡同步发展。当一个家庭有男人做头，家人也比较有能力把眼光放出家外，开始去为周围的人服务。​

养孩子怕麻烦走捷径，其实是最远的路​​

文君：如果爸爸和妈妈一起来做，会不会爸爸一起累了？现在有一句话说不能输在起跑线上。​​

佩蓉：我们会累因为我们不知道我们是谁，我们要什么，我们要往哪里去。一个从小到大被长辈拿来跟别人相比的人很难了解自己是谁。一个这样长大的人也就习惯性的拿自己去跟别人相比，自己的丈夫去跟别人的丈夫相比，自己的孩子去跟别人相比等。当一个人认识了创造自己的上帝，对自己的身份获得巨大的肯定，也了解了自己独一无二的价值，她就不会想去跟别人攀比了，因为她彻底的被爱，也充满了对别人的爱。攀比产生的是跟不上别人的恐惧。​​

文君：有很多妈妈会想机会有限，如果我不努力，孩子就会失去这些好的资源。​​

佩蓉：跟情商智商不一样，其实更重要的是努力和勤奋，而这品格是需要训练出来的；但我们做母亲的一个误区，就是孩子的努力和勤奋是我的事，不是孩子的事。你说是该替孩子包办，还是训练孩子经过失败成长？