信仰不是宗教，宗教是人找神，信仰是神找人。
但圣洁的神能忽略人的罪让人得救吗？
不能。
圣经告诉我们：上帝通过耶稣基督被钉死在十字架上解决了人的罪，让人在基督里与他和好，好让人行善。
圣经以弗所书2:1-10如此记载：
你们死在过犯罪恶之中，他叫你们活过来。那时，你们在其中行事为人，随从今世的风俗，顺服空中掌权者的首领，就是现今在悖逆之子心中运行的邪灵。我们从前也都在他们中间，放纵肉体的私欲，随着肉体和心中所喜好的去行，本为可怒之子，和别人一样。然而神既有丰富的怜悯，因他爱我们的大爱，当我们死在过犯中的时候，便叫我们与基督一同活过来（你们得救是本乎恩）。他又叫我们与基督耶稣一同复活，一同坐在天上，要将他极丰富的恩典，就是他在基督耶稣里向我们所施的恩慈，显明给后来的世代看。你们得救是本乎恩，也因着信。这并不是出于自己，乃是神所赐的；也不是出于行为，免得有人自夸。我们原是他的工作，在基督耶稣里造成的，为要叫我们行善，就是神所预备叫我们行的。
从这段话，我们看到信仰有三个基本要素：第一，对照上帝的标准，知道自己是完全败坏的罪人；第二，耶稣基督成了自己的救主和生命的主；第三，生命在圣灵帮助下更新和改变，过感恩和圣洁的生活，开始行善。
我自己的生命因着有了信仰而从愁苦转向喜乐，从不安转向平安，从流浪转向回家，从污秽转向圣洁，从虚假转向真理，因此，我想通过自己的信仰经历来谈谈信仰的这三个要素，不为见证自己，而为见证真理。
我怎么知道自己是完全败坏的罪人？
说人完全败坏，这不是骂人，而是通过真理看到的人的真实状况。人不能自己评价自己，说自己很好，得用真理来光照和透视。
请注意，“完全败坏”不等于“彻底败坏”，前者指人的理性、情感和意志都受到了罪的玷污，不能行出圣洁的善，也不能凭着自己的能力到上帝面前去。人在犯罪堕落后还有上帝的形像，人也能照自己的标准行出一些善来，但从上帝的眼光来看，人已处于背约的光景中，也违反了上帝的律法，连这些善行也不过如污秽的衣服。
据创世记2:16-17、罗马书5:12和何西阿书6:7，我们知道人类的始祖亚当代表人类背约，吃了分别善恶树上的果子，为全人类带来了死亡和诅咒。所有按常例而生的人，都处在原罪和咒诅下。其后，上帝又赐给以色列人“十诫”，把这十条诫命写在两块石版上，也刻在外邦人的良心深处，对照上帝的标准，我们便知道自己确实犯罪得罪了上帝。
关键是：我们怎么知道自己完全败坏呢？以色列人有上帝所赐的“十诫”作为一面镜子，但我们中国人根本没有领受上帝的律法啊。然而，保罗说：“没有律法的外邦人若顺着本性行律法上的事，他们虽然没有律法，自己就是自己的律法。这是显出律法的功用刻在他们心里，他们是非之心同作见证，并且他们的思念互相较量，或以为是，或以为非。”（罗2:14-15）扪心自问，我们其实知道自己的罪是明知故犯，因为我们都有良心，良心深处刻着上帝的律法，所以这良心又叫“天良”。
我想以自己为例，从三个层面来谈我怎么认识到自己的罪，一是从情感层面，二是从理智层面，三是从意志层面。
没信主前，看《红楼梦》中警幻仙子对贾宝玉说他是天下第一淫人，我很欣赏这种说法，觉得这是一个褒义词，觉得这是人之为人的性情，甚至因为有这个我就与众不同，就成了万物之灵。
1980年代末到1990年代初，两部在大陆大受欢迎的作品，一是杜拉斯的《情人》，二是昆德拉的《生命中不能承受之轻》，让我开了眼界。原来西方有品位的知识分子的感情生活可以这样糜烂、堕落，只要你自个儿认为这不是堕落就行了。两部片子都拍成了电影，大学同学们成批拥到校外狭小、阴暗的录像厅去看，回来为那些性爱镜头大呼过瘾。
贾平凹的《废都》盛行开来，大家争相传阅，各种性小说在床铺与床铺间泛滥。
嘴上说这是时髦，心里其实还是有不安在焉，这说明上帝的律法正刻在心里，令人无可推诿。
再往前溯，我也早知道这点。
初三那年，我早半年参加中考，被县城重点中学提前录取，就有半年时间不在学校上课。那半年我堕落得很厉害，少年人的私欲尤其淫念大炽，也特别意乱情迷，开始跟一个同班女同学交往，明明不爱她，但还是容让感情往前发展，慢慢超出了友谊界限，后来还当过她男友这一角色，谈来谈去有七年之久，后来还是分开了。
跟她交往的同时，我还喜欢过一位高中女生，彻底陷进感情漩涡，把对方当成女神来崇拜。上大学后，跟她通信，写得很频繁，每封信也很长。我最渴望的是被肯定、被爱，一方面崇拜她，把她当偶像，另一方面还是想利用她满足自己的私欲。后来，偶像破灭，她成了别人的女友，我撕碎了她写给我的最后一封信，充满了自卑和怨恨，几难自拔。回过头看，那也是我纵容自己陷进去的。
大三时，就正式开始和一位大学女同学谈恋爱。这场所谓的恋爱不过是两个人以爱的名义互相折磨罢了，两人都在算计谁应付出多少谁该得到多少。这场恋爱让我身心疲惫，天天想着该怎么分手，但又害怕分开后的孤独。后来，我也还是离开了她，当时答应了要娶她，但一甩手就走了，内心深处充满了内疚，却也无可辩解，只能骗自己说她不值得我爱。
读研后，我知道了在世界文学中盛行爱情艺术，这些“艺术”告诉我爱情即调情，关键是要运用各种技巧。这时候，我就开始用调情的技巧来追求女孩子，还真跟一位高校女老师走在了一起。然而，那时我已经不相信爱情了，我把爱情当成了拯救我的天梯，最终这架天梯把我掀进了无爱的地狱。为什么我所有的恋爱其实都失败了，连成功也是失败？关键在于我从来没有爱过别人，我从来都是一个自爱的人。表面上，我爱自己的姐姐和弟弟，但我知道自己很自私，对他们没有真正的牵挂和爱。我不过想做一个好弟弟或好哥哥罢了。为了不让人看出我的冷漠和自私，我拼命去爱他们。但自己内心深处知道是怎么回事。
我不需要去说服你，夜深人静的时候，你自己去面对上帝。他终将显明他是你无可逃避的那一位，他一直在那里，一直在你心里。
接下来谈一下在思想层面上，我如何认识到自己在拜偶像。偶像是别神，“以别神代替耶和华的，他们的愁苦必加增。”（诗16:4）
说各种思想是偶像，有点让人受不了。试想：一个又一个老师，可以教很多东西，但我们若一定得从这些老师中选一个当父亲，从真父亲的角度来看，难道他们中任何一个不是赝品？我感激那些影响过我的思想，但不能把它们当真理来拜。
这是我的错，我承认。
正拜着的时候，其实我就知道这一点：它们是驿站，不是家园。
在思想上，最深影响过我的思想偶像是审美主义。我认文学为宗教，认为美可以拯救大地。无论怎么堕落，只要还能欣赏美，这个人就有救。我把自己打扮成很有文学修养的人，从初中到研究生，一直参加各种文学社团的活动，发表诗歌、小说，还写了戏剧，自己做导演，也试着往各种期刊投稿，渴望成为一个作家。
但美是什么？在这个越来越功利越来越世俗化的世界上，谁来拯救美？
越来越，我发现没有什么非说不可的话，没有非写不可的文字，只有编造，或说编织，编织一个通过文学以成功的梦。文学不过成了我又要利用的一架梯子，或者干脆就是我的鸦片。
曾徜徉在满山红叶间，细细品悟自然之美，自以为终于进入这凄美到绝美的境界，最终还是空余怅惘和迷惘，只不过越来越陷入其中而自以为美。从美到某种自以为美的过程，其实也在怀疑是不是自欺？
凤凰湖边对夕阳，那夕阳就像天空开裂流出的一潭血，永远都忘不了，汪在那里，天际一道红线。诗歌铺排成这样的问题：“为什么夕阳像是谁的伤口？/以血撒在金黄的麦芒上。/为什么炉火像是燃烧的寒冷？/灼痛谁的忧伤。/这个秋天的美丽为何这么可怕？/连丰收都成为一种疯狂。/洁白的芦花和清澈的溪水啊，/谁告诉你们还要为这个季节歌唱？”
看静静月亮升上来，这样的一块冷却前的石头。热的心，会不会成为挂在天边的月亮？那唯一热着的凉。心中没有牧场，所以四处流浪。既然心中没有牧场，何必四处流浪？
另一个思想偶像就是启蒙主义。
我刚进大学就深受罗曼•罗兰《约翰•克里斯朵夫》和卢梭《忏悔录》影响，接受法国启蒙运动“理性至上”的思想，成了一个所谓的理性主义者。
刚喊出“以理性为利器穿透一切”的口号，困惑就跟着来了：谁来为理性定标准？是真理决定理性还是理性决定真理？马丁•路德说，理性是人皆可夫的娼妓。连人类的理性自身都在流浪，对形形色色的欲望投怀送抱，哪有资格言说真理？
自由主义思想也操纵过我。1990年代，我读研的高校笼罩着一种自由主义气息，自由主义三大家波普尔、波兰尼和哈耶克在中国颇有声势。我开始读这三位大师的著作，尤为他们对极权主义和进化论的批评所震撼。自由主义非常强调自由不是任性，不是放纵，真正的自由要有权威来指导。但这个权威是什么？他们也说不清。
我也受过禅宗影响，盼望一朝开悟：
“开悟之前，砍柴挑水；开悟之后，砍柴挑水。”
这多美。
但怎么就开悟了？
自以为悟了，但一伸手又抓不住，最后也只能到在世即出世、不悟即悟和圣俗不分的死结。
内心深处总是要皈依一些什么，总要抓住一些什么，所以就抓一个是一个。但抓住时就知道仍不确定，不知道下一站要到哪里。一站又一站，似乎在走，但目的地是哪里？我不知道。从来没有这样坐火车的人，但面对人生，我们都这样。
这是怎样看似理性着的荒谬，看似荒诞着的荒凉，看似前进着的一种倒退！
难道心里不知道？其实知道。
但只能这样走，或者假装往前走。
人。
人生。
小时家贫，我从小就知道学习是为出人头地、光宗耀祖、衣锦还乡。拼命读书，不是爱读书，而为往上爬，书是敲门砖。在不断读书中，就利用书让自己变优秀，成为功利心很强的人，也看过很多励志成功学方面的书。
但知识海洋的水越喝越渴，这不过是海面上搭起的又一架水做的梯子。水做的人往上爬。水淹没水，水拆解水。我内心知道：学历越高，人品却越差了。但又很怕被人看出其实并不优秀，因此要拼命表现得好。我甚至看到自己在大三时的日记里写着“如果考不上研就自杀”之类的话。后来，我才知道这是我们骨子里都有的一种“人神”情结，而这情结的根源就是魔鬼利用蛇对夏娃进行的那同一种诱惑：魔鬼让人自己成神，好驱逐上帝。因此，人才拼命说“我要，我要，我要”，要不惜一切代价去追求成功，好满足自己成神的愿望。
只不过，人绝对不是神，也不能变成神，这也就注定了人内心的空虚和脆弱。
这不是感触，而是发现。
真相以纠结着的死结临到，我们只好骗自己说假以时日，终能找到或终能解决。这不过是一种真诚的自欺罢了，谁敢说自己的心不知道？
未完待续
原标题：信仰三要素
