在我信主以前，拥有圣经已逾十年，却一直不认为存在一个与自己有切实关系的神。中国传统文化中，不辨鬼神的多神论思想，与现代知识分子中流行的泛神论思想互相融合，使“神”在我的心里只是不可了解的“概念”。我因无法解释人生的苦难，而认为在神眼里“人命如蚁”；因无法脱出人的智慧来了解生命，而认为生命全无意义。当时，我在中国过着一种泡沫似的生活。
来美国前，一位朋友对我说：“你放心好了！就你我这种人，飞机把你扔在哪里都能活。”这本是一句对我这个完全不懂英文的人的安慰鼓励话。直到神重新把我与我的祖国，与生我养我的那片土地根连起来，血脉连起来，心连起来的时候；直到神重新把一颗能为中国哭泣的心放到我里面的时候，我才发现那句话是多么真实地反映出，我们这一类人生命本质中的飘浮状态。
来到美国后，尘埃落定、泡沫消失，我不得不面对自己灵魂的真相，那种虚空、苍白、破败，令我完全地绝望了。从精神的层面我清楚地看到，自己一直处在“等死”状态中。“人的尽头就是神的起头，”可是我仍不知道去寻求神。因为中国文化中对神的定位已深入我心，所以无论怎么对我证明祂存在，说祂就是爱，我都无动于衷，因为祂和我没有关系。
施玮油画：《立石为证》
到美国的第三年初，我的一个上海老乡刚到美国。她处于各种难处，渴求心灵的平静。我这个不信神的人就带她去了教会，我第一次希望这个与人没什么关系的神能给她一点安慰，这也是我第一次不以观光的心态去教堂。但神就在那一次以“主活着”这首歌摸着了我的心。我可以不要一个创造万有、高坐宝座的神，但我无法拒绝一位活着的“天父”。
我自己看完“耶稣传”的录像，怀着半信半疑但又诚挚的心，祈求神进入我的心灵，帮助我认识祂。祂在一周后的一个晚上，用一串智慧的话语向我的心灵发问：“你为什么写？”“你为什么活？”我面对一个向心灵发问的神，不能用自己都不相信的假话来回答；我面对一个创造生命的主，也不能以退为守地说“自己活着就是为了混个饱腹”。我以中国传统文化中不朽观的思想对祂说：“雁过留声，人过留名。我希望能不白活一趟。”神继续发问：“你是否真的关爱其他人？”我承认：“不关心也不爱。”神又问：“你是否关心并尊敬你想留名的历史？”答案仍是否定的。“那么你为什么要用全部的心血，毕生的智慧与精力来为你并不关爱的人写作，在你并不尊重的历史中留名呢？”
我当时就在这问话面前垮掉了，神以我“虚无”的人本主义的“矛”，攻了我来自文化中的，功利的不朽价值观之“盾”。我的父神不来和我争论，他只是慈声唤我：“来！女儿，把你的生命和艺术给我”。我在神不断的呼唤中流泪，忘记了惯于对抗的才能。只是真实地感到从来没有谁像祂这样地要我，要我这“死”的毫无盼望的生命，要我这破败不堪的人，要我这毫无价值的文字。当时我流泪对神说：“你要，就拿去吧。”
那天夜晚，我无法入睡，从小到大自己犯的各种罪，无论是行为上的还是心中的，都像放电影一样一幕幕地在我脑海中，有些甚至是我早就忘了的二三岁时的事，有些是我从不曾认为错了的事。那个晚上，神让我看见自己是个何等污秽、可怜的人，我再也无法安躺在床上，就悄悄起来，出于本能地跪在床前。当时我还不懂什么是祷告，但在圣灵的带引下，为自己生命中一件件的过犯痛悔认罪。然后圣灵感动我去看书架上那本早就蒙了尘的圣经，一翻开就是关于“受洗”的命令，我觉得自己都还没去过教会几次，也不是什么慕道友，怎能受洗呢？就赶紧另翻一页，那知道跳入眼帘的又是另一条受洗的命令。
天已蒙蒙亮了，我困极了，但圣灵好像就是不肯放我过去，最后我只好在心中答应“明天就去受洗”，当时我完全不懂受洗的程序和要求。
第二天刚一醒，就有一个意念对我说：“去受洗！”接下来的时间中，神在各种事上行奇妙大能，让我心中无可推诿。我在约二周后的复活节，1999 年 4 月 17 日受洗归入主名。
施玮油画：《沙漠之歌》
受洗之后，我却有意无意地忘掉了神对我的呼召。一个月后，祂以利未记六章九、十二、十三这三节三次向我呼召：坛上的火，要常常烧着，不可熄灭。随后的一个月里，祂一边伸手停了我许多想做或正在做的事，一边多次让祂的仆人使女对我说：你要用文字来服事神。我心里真是不愿意。因为文字写作对我来说有着一种特殊的意义，近乎于宗教。然而神在使用我的文字前，必打碎这“偶像”。我一直跟神讲：我刚信主，奉献的事可以慢慢来。我愿意去当宣教士，愿意永远不再写作，只是不想用文字服事。
神不仅在我心中呼召我全然献给祂，而且一再地让我看到，这不是条容易的路。当时祂也没有给我一个开启，让我知道祂的丰富，知道艺术和文学中的真光与生命只出于祂。祂只是让我面对着苦难，面对着“无意义”的一生，问我肯不肯只因爱祂的缘故，就把自己全然献给祂。这样内心斗争了一个多月，我只得去找牧师验证。当时我觉得牧师一定会对我说慢慢来的，没想到他在这件事上一反常态，向我清楚地证实了神的呼召。七月，在圣地亚哥的聚会中，边云波老弟兄说的奉献乃是“理所当然”，这四个字深深刻入我心。当“奉献”了自己后，我对牧师说了一句话，就是“真是理所当然的”。神一次次地光照那不堪的“我”，光照我蒙恩前在罪中的状态，才使我深知祂救恩的浩大、可贵，深感这“理所当然”四个字的真实。
有了心志就要开始事奉，我满脑子想的都是轰轰烈烈的事，而神却只让我安静写作。祂一方面向我开启祂来自天上的智慧，让我写出自己写不出的东西，一方面祂又让我对自己明天写什么毫无把握，使我天天都怀着战惊恐惧的心在他面前等候。我对别人说：“我现在像个打印机，全看神什么时候开开关，也全由祂选择打印什么。”
我起初认为神让我这样写，仅是为了向我证明祂在我身上的主权，证明是祂在做而不是我在做。可是后来我渐渐看到，这是祂在帮助我，实现祂给我的那个启示：“放弃你的审美。”从去年开始，神恢复我的诗歌创作，也让我渐渐看到我里面那个新的，神独立创造的，丰富而完整的，关于人关于世界关于文学的审美思想雏形。
在我离开中国前，我和几个好友常讨论中国文艺复兴的事，我却是越探讨越灰心。远离了中国，经过一番生存和语言的奋战，加上又信了上帝，我心里早就忘了这个梦。
但有一天，当我在思考中国文化与基督教文化时，圣灵突然提醒我四个字“文艺复兴”。接着，神让我在心中看见一个异像。看见中国文化好像是污浊、扭曲、纠缠着的一团黑暗，这时从天上有一道大光，如水般冲下来，清洗洁净了这团黑暗，使它成为光明……我心中十分感动，我知道这是神对中国文化最美好的旨意。中国文化的新生命是耶稣基督，它将成为一个光明的文化，很长一段日子，我不敢与人分享这个异象，但它在我心中一直激励着我注目于耶稣基督，相信他是中国文化及人类文化的新生命。
原文标题：《女儿，来！把你的艺术和生命给我》
