在我很小的时候，我就听过圣诞老人的故事。我真是羡慕外国那些有圣诞老人的孩子们，羡慕他们心中的愿望会成为现实，羡慕有一个慈爱的人把你心心念念的一切送给你。我常常幻想收到礼物时的欢喜，然而事实上，我很少收到礼物，更不要说白白得来的了。
得到糖果前，要被问：你爱不爱我？得到新衣服前要看成绩单、要看表现。我的赏赐都不是白白得来，我的礼物不过是劳动的工价。我就在这样的给予与索取中渐渐长大，开始学会掂量轻重、比较得失，我从盼望礼物“成熟”到拒绝礼物。但我心中仍忘不掉那慈爱的圣诞老人，忘不掉他的那只应有尽有的大宝箱
终于有一天我来到了这个有圣诞老人的地方，我见到许多的“圣诞老人”，参加过很多次庆典，但都让我一一失望。我看见更多的是等价交换，是光鲜亮丽背后的欲望，是包装后所谓善意的谎言，也是对爱的试探和保留。
我不禁要问，这么美的一个故事流传，为何却在现实中让人大失所望；因为这样一个美丽的期盼，我们等候着这样一个无私的爱人出现，心中有着对白白恩典的期盼；可，那个“圣诞老人”真的存在吗？
我在怀疑中滑向绝望，在绝望中我的心变得坚硬、冰冷，我不再渴望白白得到，也绝不肯轻易付出。我追求等价。我天天想的都是值不值得。我甚至为自己的眼泪、爱、感情，这一切天赐的美物都标上了价码，我的生命就活在这枯燥的称量中。我为赚取而狂喜、骄傲，我因赔本而愤怒、怨恨。
但我的内心常常想我的“圣诞老人”，我希望有一天，他来到我身边，他对我唯一的要求就是欢欢喜喜的接受他和他所送给我的所有礼物。我想，若真有这么一天，我一定要用整个心去感谢他，去爱他，要大声对他说“我爱你！”
我这样渴望着，是因为我憎恨这称量的生活，憎恨物质与感情的等价交换。我渴望那真正的圣诞礼物，我渴望把生命交出不是为了礼物的价值而是单单为了爱。
我等了很久，没有等到。就在我开始冷漠、灰心的时候，我却遇见了耶稣。他的背囊里有你一切所要的。有你肉体所需，更有你心灵所需；有你一生所想要的，也有你想都不敢想的美物；一切的一切，他都想给你。可是我却不敢接受，我总是问他：“你要什么？”我的神慈爱又忧伤地看着我，他的手轻轻抚摸我惊惶的心，他对我说：“孩子啊！忘记那流浪时的伤痛吧，你已经回家了，你是在你的父亲面前。我给了你生命，我还要向你索求什么呢？我只是要把你抱进怀里，给你我的爱；我只是要修补你的心，让你有欢喜、坦然的心来接受礼物。”
我在我父的宝袋里惊喜地翻看着，这样、那样，都是我梦寐以求的。我把一件件都牢牢地抓紧、抱住，我已经顾不上感谢他，更生怕少拿了一样。我的父突然对我说：“儿啊！别忘了拿那最好、最贵重的。”我说：“父啊！是哪一件？”我的神从众多的礼物中拿出一个十字架，上面钉着流血的耶稣。我突然退后了一步，拒绝接受这十字架，它看起来让人害怕。我的父手中拿着十字架，慈爱的目光变得忧伤。他问我：“孩子，那你要不要我呢？”我忙急切地说：“要啊！你什么都有，我当然要！”父说：“这就是我！这就是我要给你，永远的生命！你戴上它，我才知道你是我的孩子。它是神的印记。你要吗？”当我还在犹豫时，我的神说：“这些礼物都是你的了，你还要这带来礼物的父吗？若你不要，我就走了，我会在门外等你。享用你的礼物吧！”说完，他就要转过身去。可是他最后看我的那一眼，那充满了无穷无尽、全然给予、全然包容的目光就突然震憾了我。我丢下所有手中的爱物去抱住他，为自己不明白神的爱而痛苦；天父也紧紧抱住我，他说，“孩子，我在门外等你为我开门等了很久了……”
我们时常期待着有一个人，会爱我们爱到天荒地老，爱到海枯石烂，如“圣诞老人”一般，宠溺满足我们的所有需求。然而，若没有神这爱的源头，我们怎么会真的明白什么是爱的真义呢？只会凭借自己的想法去寻找去要求！没有一个爱人是完美的，就如世界上的人不会成为“圣诞老人”一样。但我们的神却是最完美的那一个，依靠接受他吧！他为我们准备的礼物是上好的，有了耶稣这完美的“爱人”，怎么会遇不到生命中的那一个呢？
（原标题：圣诞老人（“当我遇见耶稣”系列之三）/题图来自搜狗壁纸
