家庭更新协会的“你侬我侬：恩爱夫妇训练课程”在中国教会极端流行。训练营会有一个项目，标题为“感觉就是感觉”，课程描述是：“深入运用‘感觉没有对与错之分’的观念 ; 实际操练表达自己的感受和接纳配偶的感受。”[1] 黄维仁博士亦同意：“行为可以有好坏之分，思想也可以有是非之别，但每个人感觉反应本身并没有对与错。”[2]
感觉就是感觉？没有对错之分？真的吗？所以我们应该学习更透明，向对方表达自己真正的内心感受？也要学习忍受对方的不良感觉？这样做是聪明的吗？
请试想：丈夫对太太说：“我们办公室新近来了一女同事，比你年轻、漂亮、性感，她也对我很友善，使我感到飘飘然……感觉就是感觉，没有对和错，我们必须透明，沟通沟通 ……你应该受纳我的感受。黄维仁博士说；‘用是非或道德论断去否定别人的感觉，会造成心理距离，损坏最值得珍惜的亲密感。’[3]你记得吗？”
那么，让我们思考：圣经是否说，感觉是中性的？没有对和错之分？所以我们可以随意宣泄？然后让我们问：最新研究赞成还是反对这个理论？最后，请大家来看一些人的亲身经历。
圣经怎样论及感觉呢？
（1 ）感情是内心对事情的反应
感情是一个人对事情的内心反应，但圣经是注重人的内心，不是流露感情与否。
试看圣经例子：“哭”可以有好有坏的。保罗说自己，“服事主凡事谦卑，眼中流泪 ……”（使廿一19 ）这是好的；但当以色列人在旷野贪欲大发，为着没有肉吃“各在各家的帐棚门口哭号”，于是“耶和华的怒气便大发作”（民十一 10），可见这是坏的。
“发怒”亦然。当雅比人向以色列人挑战，“扫罗听见这话，就被上帝的灵大大感动，甚是发怒”（撒上十一 6），这当然是好事，因为这样的怒气刺激扫罗带领以色列人争战；但是该隐因着自己的供物不蒙悦纳，就“大大的发怒，变了脸色”（创四 5），结果把兄弟杀了，可见这是不好的。
甚至“笑”也有好和坏。一些下流人如同“席上好嬉笑”的，这是坏的笑，因为他们是“狂妄人”向大卫“咬牙”，所以嬉笑（诗三十五 16）；但是箴言所形容的贤妇却“想到日后的景况就喜笑”（箴三十一 25），无疑，这样的笑是好事。
应用到婚姻上，如果丈夫因为妻子把晚饭烧焦而生气，这不是好的；妻子因为丈夫未能信主而伤心，流泪为他祈祷，是好的。
（2 ）要对付不良原因
既然感情反映内心，所以，我们必须对付它那些不良原因。
例如人为衣食忧虑，“世俗的忧愁，是叫人死”（林后七 10），所以我们需要谨记圣经的应许。耶稣告诉我们“不要为明天忧虑”，因为祂照顾野地的百合花，当然亦照顾我们（太六 25-34），所以“你们要将一切的忧虑卸给 神，因为他顾念你们。”（彼前五 7）
彼得讲道之后，“众人……觉得扎心。”（徒二 37），产生罪咎感，于是多人悔改。正如圣经说：“依着 神的意思忧愁，从此就生出何等的殷勤、自诉、自恨、恐惧、想念、热心、责罚。”（林后七 11）于是不受欢迎的的情绪，却带来良好的结果。
还有：“我惧怕的时候要倚靠你。”（诗五十六 3）“一切苦毒、恼恨、忿怒 ……都当从你们中间除掉”（弗四 31）等等。想弟兄姐妹们都能举一反三。
应用到婚姻上，假若妻子因为丈夫赚钱不比她多，对他产生蔑视之心，这就是应该对付的不良原因，免得终于以言语奚落他。
（3 ）要约束情绪
圣经从不认为表达感情是善事美事，也没有禁止表达情绪，却劝告人要控制自己的情绪，常常保持心平气静是最合基督徒体统的。圣灵所结的果子之一是“节制”（加五 22-23），所以舒泄感情也是需要节制的事情。
这方面有很多经文。例如：“愚妄人怒气全发；智慧人忍气含怒。”（箴廿九 11）“生气却不要犯罪；不可含怒到日落。”（弗四 16），劝人约束愤怒，再明显也没有了。甚至义怒也需要节制：“人的忿怒，要成全你的荣美；人的余怒，你要禁止。”（诗七六 10）
又例如：“快乐至极，就生愁苦”（箴十四 13），就是乐极生悲之意，所以在宴乐快活的时候，也应该保持心平气静，免得失控。“心中安静是肉体的生命。”（箴十四 29-30）
保罗严厉责备哥林多教会，以至他们“忧愁”，又因担心他们“忧愁太过”，所以最后又劝他们“要受安慰”（参林后二 5-7，十三 7-11），可见任何情绪都需要约束。
应用到婚姻上，夫妇一方若因为工作疲倦，精神欠佳，几乎要发脾气，就要必须马上祷告，求主赐力量，控制自己的脾气。
邱清泰博士和太太竹君虽然在中国教会心理辅导界首屈一指，但是他们所教导的，毕竟是几十年前在大学所学到的，可能没有留意到，最新研究已经把这理论推翻了。（心理学理论向来随着时代、随着专家变迁，不足为怪。）
2010年出版的《流行心理学的五十个大迷思》（ 50 Great Myths of Popular Psychology） 报导：今天大部分人都相信发泄怒气，比抑压它，更能帮助心理健康，而且能防止侵略行为。从前佛洛伊德认为，被压制的怒气有如压力锅中的蒸气，所以心理健康之道在于有效地释放它。今天心理辅导员建议的发泄方式有：打枕头、大喊大叫、破坏物件、或丢东西等等。“原始狂叫疗法”（ Primal Scream Therapy）更建议当事人高声尖叫，以卸下婴儿或童年时代所受的创伤。可是，近年研究发现，这样的发泄方式只有增长怒气，煽动侵略行为。再者，新研究指出，若要释放怒气，必须同时建设性地解决问题，例如平心静气地表示不满，远比发泄怒气为佳。[4]
圣经辅导老早如此主张，请见：亚当斯的《当怒不可遏的时候怎么办？》 [5] 可见根据圣经原则生活和辅导不会吃亏。
一位临床心理学博士Milton Spett 概括了一些最新研究，表示心理辅导界对“表达负面感情”的见解，有很大的转变。我们从前以为表达负面感情（如愤怒、悲伤、害怕）有助心理健康，但现在认为，这样很可能加剧负面情绪，不是减低它，甚至因而引起内疚和羞耻。
Spett 报导了近年对发泄怒气的新研究之后，又谈到对表达伤痛的研究。他表示，传统的精神健康工作者都相信，例如人在失去亲人的时候，必须经历强烈的哀痛才能心理 健康，但新研究显示，“强烈的悲痛不仅是心理毛病，而且会引起更多的心理问题。”那些“适当地悲伤”，面对失去亲人，而仍能控制自己，继续处理事情的人， 一年后，他们的抑郁程度，比那些表现强烈悲痛的人为轻。[6]
可能有人非常奇怪，不是说“你侬我侬”夫妇营帮助了很多婚姻吗？怎么圣经和最新研究都似乎和它反对呢？如果你是这样想，请看这下面真人真事：
我发现网路上有一段博文，博主参加了“你侬我侬”夫妇营会之后有这样的心声：“所谓 “感觉就是感觉，感觉没有对错 ”这 项观点使得两个人的沟通多一些，一段时期内也透明些了。然而，也产生一个严重后果，导致负面情绪经常不加控制的突然爆发，以至于一时感觉的宣泄严重伤害了对方。以至于很长一段时间，夫妻彼此无法深入沟通。营会中重点推介的沟通问题，在现实生活中不是问题所在。……沟通问题只是问题的结果而非原因。除非有基督的爱，接纳和饶恕。夫妻关系不可能得到真正面对，不可能有良好沟通。” [7]
一位非基督徒心理学教授写了一本颇有名气的书，叫《婚姻的迷思》（ Marital Myths），顾名思意，书中指出一般人对婚姻的误解。其中第一个迷思是：“丈夫和妻子应该是最好朋友”，意思就是说，夫妇之间应该无所不谈，完全透明，把自己的感受向对方和盘托出。作者说，他有一个朋友，一向极力如此主张，并认为双方的缺点不会对婚姻做成不良影响。结果，三年后，他们离婚了，因为他的妻子对他说：“我对你只有蔑视！” [8]
此书的第九个迷思是：“在良好婚姻中，丈夫和妻子‘有话尽讲’”。作者表示，很多人相信，和外人相处需要客客气气，但在自己家中，则可以尽量发泄自己的情 绪、有话尽讲、口无遮拦。作者列举几个个案，都因夫妇一方或双方经常大发脾气而以离婚结束。所以作者说：“在亲密的关系中，我们需要像和陌生人相处一样， 有礼貌、客气、尊敬。” [9]
当邱清泰博士和太太教导他们那一套“沟通技巧”，就是：“夫妇面对面站立，双手拉着对方的双手，眼晴望着对方的眼晴”，他坦白表示，有很多人抱怨说：“肉麻”，但是他一而再、再而三地说：不要怕肉麻，不要怕肉麻，多练习就可以，最后他高声疾呼大家要“摆脱肉麻的感觉”。[10] 如果“感觉就是感觉，没有对错之分”，为什么独有“肉麻”的感觉是错的？必须摆脱的？显然，邱博士也不同意“感觉就是感觉，没有对和错”。
所以，你若对“你侬我侬”夫妇训练或《亲密之旅》质疑，请勿以为只有你一人才是这样。
结论是：不见得“感觉就是感觉，没有对错”。
[1] 见： http://cffc-uk.blogspot.com/2007/12/blog-post.html
[2] 黄维仁博士，《亲密之旅》（中国轻工业出版社， 2009），页 49。
[3] 同上。
[4] Scott O. Lilienfeld, Steven Jay Lynn, John Ruscio, Barry L. Beyerstein, 50 Great Myths of Popular Psychology: Shattering Widespread Misconceptions about Human Behavior (UK: Wiley-Blackwell, 2010), Myth #30.
[5] 亚当斯，《当怒不可遏的时候怎么办？》（ http://www.chinesebiblicalcounseling.net/BC_books/Adams_Anger.htm)
[6] Milton Spett, “Expressing Negative Emotions: Healthy Catharsis or Sign of Pathology?” (http://www.nj-act.org/article3.html)
[7] http://barnaba.ccblog.net/archives/2007/28494.html
[8] Arnold A. Lazarus, Marital Myths (Atascadero, CA: Impact Publishers, Inc., 2001), p. 10-11.
[9] Ibid., Myth 9.
[10] 邱清泰、余竹君，《你侬我侬：恩爱夫妇训练课程》（粤语录影带），（ Santa Clara, CA：家庭更新协会，1996），“存款与提款”。
