那晚夜深时分，您忽然邀我坐下和您谈谈，在先生带着女儿回台湾过年，家里只有沉睡的儿子，与咱们娘俩的时候。
我收拾好厨房，平平常常地坐下与您面对面，起初只是完全不为什么地闲谈，谈着谈着，却不知不觉地谈到了心里多年的根结。
曾经，我们是那样的亲密。高中时，我北上离家求学，大学时，被您们留下在美国念书，我们之间都是靠一星期一封家书连系的。您是那样地处心积虑想要了解我在外的世界，高中时还曾把一束束写好家地址，贴上邮票的信封扎好、塞入我的箱底，盼我能不因偷懒而多写信。
曾经，我置身于一个个陌生的大城市里，面对离乡背井所特有的孤独和凄凉，那些写着熟悉字迹的白信笺，便似一个不断低呼我投靠的怀抱，温柔地邀请我倾诉、分享。一次次地提笔，一回回地把自己生活的世界捧到您的面前，写久了，所有的心情、感受都一一写进，家书形同日记，就这样一封封地，您在我成长的痕迹上，盖上了您爱的印记。
因着您一颗随时愿意走入我内心世界的心，我从未“报喜不报忧”。甚至，在我进入多情的荳蔻年华里，亦不吝啬于与您分享一个个男孩的名字。您为我分析、教我选择，信上毫无批评的开放态度，鼓励了我全盘倾诉。当然，失恋时，亦可不必逞强隐藏，仅可把自己那颗带泪的心用信纸包裹，送回您的怀中舔伤安息。
但分别五年后的第一次重逢，却使我们多年用家书所堆砌出的关系不堪一击。是信里世界太平面么？还是长久时空的张力，把人拉得扭曲变形？为何一见到本人，反而仍陌生地要从头消化起？原本是想把这些年的一切，亲自呈现在您面前，要您以我为傲。但您对我生活里一些的选择，却不再是毫无批评的开放，您开始反对，开始要插手，甚至开始想要改变我。这一连串的否定，也连带地否定了我。
您变得急着说，而不想再听，三、五年见一次面，使您不再能从容。您变得激烈，曾摔我电话，也曾半年无片纸只字，只因女儿想选择走一条您不同意的路。面对着隔海的沉默，女儿的心是淌着血的。您好似一下抽出了女儿习惯依附的膀臂，任我兀自飘荡，但习惯了凡事有您在旁边鼓掌打气的我，既使知道您已不再对我的世界熟悉，却仍希冀着您的谅解与祝福。
一次，听到一首“怀念曲”，觉得那歌辞好似写出了我的心声：“把印着泪痕的笺，交给那旅行的水，何时流到你屋边，让它弹动你心弦。”
倒底一个母亲的心是不会永远死的。您开始由被动，到主动的接纳了我的选择。在帮我坐第一次月子时，是分开十二年来相处最久的一次，我们重新地认识彼此。我由一个女儿身份也晋升作了母亲，大大缩短了我们之间的距离，我们开始谈一些生活琐碎，共同分享作母亲的新鲜经验。
然后是第二次的月子，以及后来数度的探亲，关系渐入佳境，我不能要求更好的了。但那晚，您却蓦地主动邀我谈，而且还破天荒谦卑地问我：“这一段时候相处，对作父母的有没有什么建议？”
因着您主动地把桥架进我的心里，虽已作了近五年的母亲，那一刻，我一下又缩回到我里面那多年前淌着血的小女孩，我开始投诉多年跟着我的痛，一种失去一个亲密知己的痛。未料，那也是您多年的痛，无奈又无助地望着自己的小女儿逐渐地远去，我想，陌生的转变，也是一种挽不回的丧失，也会痛吧！
那晚，我记忆中的母亲又回来了。您静静地听，没有批评，只有接受。接受我的感觉，接受我！望着我眼中滚着泪，您跑过来抱我，见我凉，又忙拿了毯来为我遮暖，您……又回到一个不折不扣的“母亲”，哦！我思念已久的那位，母亲！
我知对作一个儿女来说，我是幸运的！有多少父母永远不会给儿女这样的机会，不是不了解，就是拒绝接受自己在儿女心版上烙下伤疤的事实。甚至，不幸离世，永远地收回了搭桥的可能，使儿女心中那等待父母抚摸的伤口，永不能收口。
谢谢您，母亲！因着您吻愈了我心中那最后的一道疤！
（原标题：再生情缘）
