我以前觉得我有一堆问题，但又觉得自己没什么问题。
说自己有一堆问题，都不用多解释，因为我的问题很明显啊：我过去与婆婆有点小矛盾，爱发脾气，爱打游戏，爱和老公耍小性子（上海人叫“作”），有时候花钱会不当心就花过了头，不太能够体会别人的感受，对了，还有没时间观念老爱迟到。
但是我又觉得我没什么问题，或者说，没什么大问题。因为我在人群中也不算很差的人，与我接触过的人，至少是觉得我这个人“人品还可以”，而且三观也是端正的。我没有什么很特别的恶习，是爱打游戏，可也不是废寝忘食的那种。认真工作，自己带孩子，听得进劝，如果给自己评个分，就算上不了80分，那感觉也得有70分吧。
可是自从写了杨太太成长日记，对自己过去的这些问题一一开刀以后，我发现这事情不是表面看起来这么简单。
在上一篇《我的信仰历程》里，我聊到了我和杨先生谈恋爱的时候他也不是基督徒。我那时候已经读过了很多主内文章，我是知道为什么要找一个基督徒做老公的，也知道各种好处坏处的比较，还知道上帝是喜悦我找一个基督徒做老公的——虽然我嘴巴上不承认，但是我知道，至少比较起来，相对来说，找个基督徒是讨上帝喜欢的。
那我干嘛还要找一个非基督徒呢？
因为我看到杨先生脾气好，性格好，家里条件好，对我好，而且长得也很帅——我眼睛都被这些事情吸引了。为什么我会被吸引？因为我以为这些事情可以让我在地上的生活好过一点。
说到底，我还是想要靠自己来掌控我的人生。那时候在我心里，根本就没有上帝，所以我也没有永恒的观念。确实，在当时，我对天国一点盼望也没有，天国是怎样，我一点都没兴趣，我就想让这辈子活得开心一点。
看起来，从过去到现在，我有一堆问题，但是实际上，当我剖开问题看本质，浮现出来的那元凶问题只有一个：
我有强烈的控制欲，希望生活按照我的方式来进行，事情和我想得不一样我就不高兴。我把自己当成了神。
再往下挖一点，我为什么会有控制欲？——因为没有足够的安全感。
再往下往下，为什么因为没有安全感呢？——因为我实际上从心里是信不过神的。换言之，我心里根本没有神。我才是我的上帝。
我大概写了70多篇文章，看上去我的生活有70多个问题，但是实际上，这70多个问题，都是因为这个元凶问题而衍生出来的，细思极恐啊……
我想到了撒母耳记里的扫罗：
扫罗不是从开始就没有信心的，他刚被立的时候，有些匪徒说：“这人怎能救我们呢？”就藐视他，没有送他礼物；扫罗却不理会。（撒母耳记10:27）扫罗也打过胜仗，也深知恩典。当百姓说：“那说‘扫罗岂能管理我们’的是谁呢？可以将他叫出来，我们好杀死他。”扫罗说：“今日耶和华在以色列中施行拯救，所以不可杀人。”（撒母耳记11:12-13）
但是当撒母耳（当时的祭司）说要来吉甲献祭的时候，他照着撒母耳所定的的日子等了七日，撒母耳还没有来到吉甲，他就自己献祭了。撒母耳其实没有迟到，他刚献完，撒母耳就到了。他的理由是什么呢？他对撒母耳说：“因为我见百姓离开我散去，你也不照所定的日期来到，而且非利士人聚集在密抹。所以我心里说：恐怕我没有祷告耶和华。非利士人下到吉甲攻击我，我就勉强献上燔祭。”（撒母耳记13:11-12）
接着，扫罗又因为取悦百姓而违背自己的誓言；再接着，因为百姓爱惜亚玛力人的财物，就不遵循耶和华的命令。
其实早在扫罗自己献燔祭的时候，撒母耳已经告诉过他，他的王位必不长久。可是经历了那么多事，一直等到撒母耳说：“你既厌弃耶和华的命令，耶和华也厌弃你作王”的时候，扫罗才认罪。扫罗对撒母耳说“我有罪了，我因惧怕百姓，听从他们的话，就违背了耶和华的命令和你的言语。现在求你赦免我的罪，同我回去，我好敬拜耶和华。”
当撒母耳拒绝，转身要走，扫罗就扯住他外袍的衣襟，他求的仍然是：“我有罪了，虽然如此，求你在我百姓的长老和以色列人面前抬举我，同我回去，我好敬拜耶和华你的神。” （撒母耳记15:1-30）
到后来，扫罗嫉妒大卫，也是因为百姓唱歌：“扫罗杀死千千，大卫杀死万万”。他为此发怒的原因是：“将万万归大卫，千千归我，只剩下王位没有给他了。” （撒上18:7-8）从此以后，他开始逼迫，加害大卫。
写了那么多，扫罗各种不靠谱，看起来好像是很多件事情，但是其实他里面的问题也只有一个：他看中百姓的爱戴，他的王位，高过于神。
他所有的问题，都是从这一个问题里衍生出来的——这和我今天的光景何其相似。
我因为这一个问题，整个生活都被影响了；也因为这个问题没有解决，细细想来，我的生活乱成一团。什么夫妻关系啊，亲子关系啊，婆媳问题啊，甚至我爱花钱，爱网购，如果深究背后的动机，也是因为我爱这种“说要就有”的自己做上帝的感觉（关于网购这个，之后会另写一文，敬请期待）。
并且，我相信我的生命中里面的问题还有很多很多，可是因为这一个问题的阻拦，我甚至都来不及考虑其他问题。
——实实在在地，这就是罪的力量。
我的问题原来这么大，我的罪这样可怕，可为什么过去我还会觉得自己没有什么问题？
我和扫罗何其相似呢，他认罪的时候也是找各种理由，他说来说去，翻译过来就是一句：“我情有可原。”
我就在和他一样的光景下，虚度了20多年，每天生活乱成一团乱麻，常常有各种问题显现，可是我还是不愿意去面对。我还给自己找借口：“我就是这样一个人呀”、“其他人也是这样子的呀”、“80后就是这样子的呀”、“我原生家庭带给我的不好的影响呀”……总之，我就是不愿意面对，不愿意解决。
这不合理啊！我不是一个逃避问题的人，可是为什么问题明明这么大我还是不想去面对，不想去解决呢？为什么我还是要给自己找各种理由，甚至就自己安慰自己没什么问题？
而那个看起来只有一个问题的扫罗的结局又是怎样呢？
文章太长，且看下回——《为什么我不愿面对我里面的问题》。
