2012年9月，你大学毕业去了一个遥远的边疆小城工作，我陪你去单位报到时你幸福地向同事们介绍我是你的女朋友，那时我们已相爱6年，计划一年后我大学毕业来到你的城市工作，可仅仅过了半年，就如一场地震，支离破碎。
2013年初，那一天是我23岁生日，你一句问候的话都没有，那时你说工作忙要值班，我们已经一两个月没联系过，我发短信问你，今天是我生日。你发来四个字，生日快乐。后知后觉的我才恍惚觉得不对劲，打电话过去问你是怎么回事，你吞吞吐吐的说，我们信仰不一样，根本走不到一起。
我的世界颤了一颤。
我买了火车票，49个小时的路程，一路摇晃到你面前，你见我第一面就问，你能放弃自己的信仰吗？我低着头内心汹涌，从没想过这句对白会出现在你我中间，我心里问神，我能放弃你吗？我能背叛你吗？这就是你要我一路颠簸到这里要做的选择吗？
我知道，这一次我不可能说着违心的话来把你留住，难以割舍的眼泪流得凶猛，终于我开口了，我不能。
你苦笑了一下，眼泪也留下来，你说，那就没什么好说的了。
X，你知道吗？如果没有圣灵帮助我，我说不出这么坚定的话，你一直是我的全部，一直都是，可是这一刻，神是我的全部。
那是我们最后一次见面，又是49个小时的返程，我没吃一口东西，一路为你祷告，我以为你是因为工作的原因不能委身耶稣，你所在的地区也没有教会和弟兄姐妹，所以你还没能真正认识耶稣，我在心里暗暗决定，两个月后我毕业一定要在你身边工作，一定要陪着你到你回转信主的那一天，等你真的明白这份礼物后，我们还会在一起，组建一个基督家庭，一起来荣耀神。
你看，我的心里还是你，甚至打着主耶稣的幌子来遮蔽你。
造化弄人吧，我跑去成都参加你单位的考试时遇见了你的一个领导，面试时他问我为什么那么远跑去工作，有家人朋友在吗？我说我的一个高中朋友在那。他听到你的名字后就说，哦，听说他跟女朋友分手了。我按捺住心里的委屈，不让眼泪涌出来。
你的单位在成都恰好没有我这个专业的名额计划。于是我又跟着他们去泸州，但很不幸，在泸州依然没有名额。他们说，下一站我们会去西安招生，如果你去西安，我一定告诉领导有一个女生非常热爱边疆，一路跟着我们，一定会把你录了。
于是我又开始计划去西安考试，他们见我一个女生在外面挺辛苦的，就请我吃饭，闲聊时聊到你，其中一个说，X现在跟那个Z在一起。
Z？就是去年我送你去单位时跟我住一个房间的Z？一直开玩笑喊我“嫂子”的Z?
你是因为跟她在一起才要离开我？
X，这是我二十几年听过的最伤心的事，七岁时爸爸去世，我太小，还不能体会失去亲人的痛苦，可现在我完全可以体会到了，而且从小就积郁的那种被抛弃感溢满了我的整个身体。
我问神，为什么会这样？X不是最爱我的那个人？为什么要这样对我？我从来没哭得这么伤心，那疼痛就像把我的皮从身上扒下来一样。
回到青旅，我拨通你的电话后没有说话，你也沉默，突然电话里有来电铃声响起，一个女孩接电话的声音出现。是Z，你们现在正在一起。
我感觉到你的难堪，我说，我都知道了，Z在你身边吧。你也不再隐瞒，你说你们真的相爱，离家很远没有朋友，她对你很好，你们又是同一个单位，在一起互相帮助很好。
我欲哭无泪，浑身颤抖。我说你只是一时寂寞罢了，你回来我会原谅你的，我一定改掉所有的坏毛病……
你说不用了，我们不是一路人。
我们过去所有的甜蜜与幸福一下涌出来，拉扯着我，让我不能放手，我紧紧握着，它们却又像泡沫一样飘着飘着碎了。
我回到成都，买好回学校的火车票后又一个人去了康定，坐在靠窗位上眼泪飙飞，看着大巴车在歪歪扭扭开着，我甚至祷告，主啊，我的难过几乎要承受不住了，我多想这辆车一下翻进悬崖，让我离开这世界再也不要醒来，再也不要承受这些，太痛了！
耶稣真的很爱我，当我处在人生最低谷时，他却带我登上他的圣山，在我忍受这些背叛、抛弃的伤害时，让我体会到他被钉十字架的痛苦，我的心里满了苦毒，他的心里却满是爱。
在一段时间里，我既失恋又面临毕业，心里满是泪水，几乎每天都哭着睡去，有时夜里突然醒来，也是一场大哭。
我觉得自己是这个世界上最伤心的人了，一个一直深爱我的人突然爱上别人而离开我，我真的无法接受这事实，也正是在这时，神让我明白，人世间的爱都含着罪，只能借着基督而出的爱才有真正的纯洁与善良。
神亲自安慰我，在之后的一年多时间里常常陪伴我，他改变了我的环境给我一个全新的开始。而我也惊讶的发现，当我把焦点从X身上挪开时，我有更多的时间与主亲近，去体会他，认识他。
我把自己的痛苦与难过向主倾诉，他便带我回顾这之前的所有伤害，我才发觉原来我的里面住着一个七岁的小孩，她正在里面委屈的大哭。虽然很多年过去了我已经长大，可是小时候的伤害没有被处理，我选择去遗忘不管她，原来她一直都还呆呆的站在原地……我竭力的满足她对爱的期待，可伤害来临又会加倍返给她……
主耶稣真是我的好父亲，他给了我所有对爱的需求，不会抛弃伤害我，我生命中所缺失的一并补偿给我，在主里我得满足。天父爸爸，是你把那个七岁的女孩抱在怀里，让她躺卧在青草地上，领她在可安歇的水边，让她再也不害怕。你借着爱情医治我，也更新我对爱情的看法。
今年年初，X又联系我，原来他跟那个女生之间出现矛盾，希望我们的感情可以破镜重圆。他突如其来的转变又开始冲击我的防线，我不知道该怎么办，那是一种又爱又恨的纠结，曾经的美好又跑出来拉扯我，而那些伤害也彷佛萦绕眼前。
亲爱的耶稣，我还记得那一天你感动我去读雅歌，你知道我内心有犹豫，就告诉我，“我的妹子，我的新妇，乃是关锁的园，紧闭的井，封闭的泉源。”我一下就明白，自己的时间真的还未到，我从16岁就与X谈恋爱，整个世界中心全是他，分手后一直沉浸在痛苦里，你才刚刚修复我的心，领我从阴影里走出，而我需要更多的享受与你连结的时光！
当时我正坐在一个湖边读雅歌，清风吹来，湖面荡漾，也似我心里的荡漾，那真是与耶稣谈恋爱的滋味。他不会让我孤单，更不会让我没人爱。继续看下面的经文时，竟然看到我心里特别想对耶稣说的话——“风茄放香，在我们的门内，有各样新陈佳美的果子；我的良人，这都是我为你存留的。”
是的，这正是我期待的，可是那新陈佳美的果子是什么？我可以为耶稣存留什么呢？虽然我谈过挺长一段时间的恋爱，可是现在想起来，我的爱里真的带着病态，我只想要满足内心里对爱的渴望，却不懂得毫无条件的给予。虽然我在这段感情里也付出很多，可是我很明白，我付出的目的是为了得到更多，我还不懂得如何去爱一个人。
亲爱的耶稣，我的天父爸爸，我的良人，当我写下这个故事，我感恩你神奇的领我走了这一段路，医治我，苏醒我，教导我如何保守，如何等候，如何期待。你说，不要惊动，不要叫醒我所亲爱的，等他自己情愿。
我的良人，是你让我在爱里有了自由。
（原标题：走出控制之爱）/图片来自网络
