我发现我和撒母耳记里的扫罗王是一样一样的，因为一个元凶问题，就衍生出了无数其他问题。这个元凶问题让我的生命止步不前，生活也一团糟。
可是奇怪的是，我过去很多年里，竟然还觉得我自己没什么问题。要知道我不是一个喜欢回避问题的人。
当意识到这个问题的时候，我发现我在那些状态不好的时候（用圣经的话就是陷在肉体情欲里的时候），我常常不愿意祷告，不愿意面对事情，不愿意面对神。我知道看圣经可能是会让我好起来，我知道去教会也许会让我的情况改善一些，可是我情愿看个电影，玩一会游戏，甚至是窝在沙发上边生闷气边看无聊的肥皂剧，我也不愿意去面对神。
我现在越来越明白，是罪，让我不想面对真实的自己，也让我与神分离。因为我肉体的罪性，让我天然地，就喜欢掩面不去见神。好像亚当和夏娃犯罪后，第一件事就是用无花果树叶子来遮掩自己，让自己显得更完美一些。
确实，如果不是在心底里有信心，相信自己有来自神的完全的接纳，从而生出完全的安全感，谁能有勇气去面对真实的自己呢？因为当我面对真实的自己，就会发现：连我自己都不能接纳我自己，那还有谁能接纳我呢？
我还记得小时候，觉得最恐怖的事情不是自己犯罪，而是奶奶和我说，上帝是“无所不在，无所不知，无所不能”的。我觉得信主好恐怖啊，感觉有个眼睛一直盯着自己，让我感觉好不自由——说白了，就是我不想做坏事的时候被人发现。
信主以后，很多时候我认罪都是草草而过，一方面是因为我自己对罪也不敏感，很多时候我还不知道自己已经得罪神了。但是如果深究本质问题，也是因为我不想深挖自己里面的问题。
可是如果我不去面对自己的破败，我又怎么能感受到救恩的珍贵呢？
如果我都不觉得自己是有很大问题的，我原来不是70分，而是7分，甚至是-7分，我都意识不到这一点，那耶稣的救恩对于我，可贵在哪里呢？耶稣的救恩不过是锦上添花的东西，我好像只要天父的大能就够了。
我要天父的大能干嘛呢？我要天父的大能来成就我的意思。我的控制欲让我变得极其愚蠢，我嘴上是说让上帝做我生命的主宰，实际上则是打发这位创造宇宙的至高者来做我的管家。搞来搞去，我还是要控制。
因为没有安全感，我讨厌别人“论断”我，如果别人说我“根本不在乎别人的感受”、“以自我为中心”、“又懒又笨”、“眼高手低”……我会很生气。
我其实是害怕，怕人家说得或许是有道理的，我因为缺乏安全感就不愿意面对自己的问题，被戳到痛处，第一时间就想要反击。我要指出人家的痛处，让人家比我更难下台。
还有一些时候，当人家问我：“为什么你会粗心/迟到/犯错误？”为了不让自己显得太蠢，我也会找各种理由，甚至撒个我觉得无伤大雅地小谎，用另一个错误去掩饰自己里面的错。
如果一直是这个状态，最后会怎样呢？我想到了那个看起来只有一个错误的扫罗的结局。
在扫罗战死的前一天，那时候撒母耳已经死了，非利士人聚集要攻打他，他找到交鬼的妇人，想问撒母耳怎样行。（撒上23:3-25）
在圣经里，交鬼是很严重的罪行。从上下文里，交鬼的妇人对他说：“你知道扫罗从国中剪除交鬼的和行巫术的。你为何陷害我的性命，使我死呢？”（撒上28:9），说明扫罗也是知道，交鬼和行巫术是神的大忌。
可是扫罗还是去了。怎么会这样？我猜想，他是太在乎他的那个王位了。他实在已经是不知道怎样好了（我自己太在乎什么事大过上帝的时候，也会硬着心肠做一些蠢事）。
撒母耳讲的话与他之前说的一致，他告诉扫罗最终的结局，就是他们会被打败，他会和他的儿子一起战死。——然而，直到这时候，扫罗也只是惧怕，不肯吃饭，直至最后在战场上自杀，他也仍然没有去和神悔改。
我常常被这里的经文感动，是啊，交鬼的妇人招不来撒母耳，可是上帝却让撒母耳来。我看到上帝一直到最后一刻，都没有放弃扫罗。我常常想，上帝是说厌弃扫罗做王，但扫罗可以把王位让给大卫，接着悔改，然后活在神面前，上帝也一定不会嫌弃他，因为神所要的祭就是忧伤的灵；忧伤痛悔的心，神必不轻看。（诗篇51:17）
可是，扫罗因为过于看中他的王位，一听到王位不保，他就无法正常思考了。因为这一条，他作出了各种恶事，又因为他不愿意面对自己的恶，不但王位不保，最终连生命也失去了。
那一个真正有安全感的人是怎样呢？——最能和扫罗产生强烈对比的，当然是撒母耳记里另一个主角，大卫。
大卫的认罪是怎样的呢？当大卫和乌利亚的妻子同房并杀死乌利亚以后，拿单（大卫的先知）也和大卫说了预言，这预言可不好听，简直是是一堆近似诅咒的话，但大卫没有找借口，没有讨价还价，他就一句话：“我得罪耶和华了！”（撒下12:13）
如果要找借口，他是有一点借口可以找的。他可以说是因为那个女人自己在天台上露天洗澡，或是说他也曾经想遮盖错误，几次三番找乌利亚，无奈事情和他想得不一样。
可大卫没有关注这些事情，他关注的点是他的罪。而且他甚至好像不关注他罪的后果，他关注的点是：他和神的关系。
于是随后，在他的儿子夭折的事情上，他显出了对神的信心和倚靠。大卫说：“孩子还活着，我禁食哭泣；因为我想，或者耶和华怜恤我，使孩子不死也未可知。孩子死了，我何必禁食，我岂能使他返回呢？我必住他那里去，他却不能回我这里来。”（撒下12:22-23）
终极问题来了，那要怎样建立安全感呢？我想到经文：
神的道是活泼的，是有功效的，比一切两刃的剑更快，甚至魂与灵，骨节与骨髓，都能刺入、剖开，连心中的思念和主意都能辨明。并且被造的没有一样在他面前不显然的；原来万物在那与我们有关系的主眼前，都是赤露敞开的。
我们既然有一位已经升入高天尊荣的大祭司，就是神的儿子耶稣，便当持定所承认的道。因我们的大祭司并非不能体恤我们的软弱。他也曾凡事受过试探，与我们一样，只是他没有犯罪。 (希伯来书 4:12-16和合本)
当我得罪人却不以为然的时候，我会爱打电话给同样直爽的姐妹，因为我觉得她能体会我的感受——她说一句：“哎，我能理解你，换我也是这样。”我就觉得心里舒服很多。这就好像一个有钱人没有办法安慰一个穷人说：“不要为金钱忧虑”一样，有相同经历的安慰才能有效。
但是我还有很多经历，别人没有办法体会。家里着火，宫外孕，婆媳关系，和杨先生的各种问题……这些软弱，有谁能体会呢？经文讲：主耶稣可以体会。因为我主眼前，是赤露敞开的。因为耶稣基督是可以体恤我的软弱，因为我所经历的试探，他也都经历过。
这个世界上最美好的事情莫过于此。因为至高神的儿子耶稣会和我说：“你的难过我经历过，我真的懂。不要靠自己，到我这里来，我来安慰你，我来帮助你，我给你真正的安息。”
我能够愿意回到神面前，是因为我知道：“我们若认自己的罪，神是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪”（约翰一书1:9）。上帝因着基督，已然接纳了我，这就是我的安全感的来源。
我也愿自己可以常常放下恐惧，经历神这样真实的接纳，这样，我那爱掌控的手，才可能松开。
原标题：为什么我不愿面对我里面的问题
