基督徒每个星期天都会去教会做礼拜，非基督徒或许也去参加过教会活动——但是那就好像你去某地参观，和你真的住在哪里，是截然不同的两种感受。所以我想聊聊今天的话题：去教会到底是会给人一种怎样的感受。
2006年我经人介绍到现在这个教会聚会。那时候我已经信主了，所以很多人会以为我初去教会聚会的感受就好像是找到组织了，但是实际上并不是这样。
我们教会地方不大，人挤人，大家拿了小板凳，密密麻麻坐了好多人。他们说话里夹杂着很多圣经词语，我当时觉得简直好像是帮派的“切口黑话”，我花了好长时间才搞清楚这些词的意思——弥赛亚就是救世主就是耶稣，以马内利就是神与我们同在，哈利路亚是感谢神，阿们是但愿如此。
聚会的时候大概就是大家在一起唱歌（或者叫敬拜赞美）、听牧师讲道、一起查经、分组祷告、当然还有每月一次领圣餐。
有人最喜欢的部分是唱歌，就是很容易受感动，那些赞美诗极其优美，大家一起唱的时候特别让人有共鸣；
有人最喜欢听讲道，因为好像心灵安慰的浓缩药，听了或能受鼓舞，或能有安慰；
有人最喜欢祷告，因为大家分小组祷告的时候，可以彼此有互动和深入交流，而且很多时候，祷告是大有功效的。
也有人最喜欢领圣餐，因为这个让我们想起基督徒的身份，在有一段时间，我每月只有领圣餐的时候才去教会。（是的，我过去就是这样子的。）
不过，我最喜欢的还是查经。查经，就是查考圣经，每次按顺序，把一小段圣经当做语文课本那样逐字逐句地念下来。我们教会是查得特别细特别慢，查一卷书大概要一年才能查完。确实，和大家的每一次查经，都让我对圣经经文生出很多新的看见和体会，甚至在周间，我还会思考经文。
我当时觉得查经这形式实在是太好了，每个人都能参与，也都能积极思考经文。可除了这些，教会也有让人感觉很别扭的地方，比如新朋友来了，大家会热烈鼓掌欢迎，感觉好不自然啊；如果我说我已经信主了，大家就会特别高兴，然后众口一词地说感谢主；唱歌的时候有人会忽然高举手臂，有人会忽然不停掉泪，还有祷告的时候有人不停地说是的，阿们，感谢神，让我觉得特别神兜兜的。
即使私下和姐妹交流的时候，这种别扭的感觉仍然存在，有一个姐妹，叫MM，她当时对我特别热情，火热地让我感觉我好像进入了一个传销组织。我那时候是已经信主了，但是她还是拉着我和我说了好多这个那个的，我除了尴尬地笑笑也不知道说什么话好。
如果正在看文章的你，也曾经去过教会，有过和我类似的感受，因此就不再去了——那你一定要往下看完，因为后来我的这些感受都发生了翻转。
大约从2008,2009年开始，我才在现在这个教会固定聚会。当时我们周二晚上有查经，我几乎每周都会去。（但是主日我还是常常不去的，因为我觉得每周都去教会已经很好了，周末事情很多的，我要去做各种事情，去教会感觉好浪费时间，而且来回路上也很累。）
去了多了以后，我对教会和弟兄姐妹产生了不一样的感情。我是独生子女，没有兄弟姐妹，虽然有很多好朋友，但是好朋友和兄弟姐妹的感觉也是不一样的。我家的亲戚一般只在吃年夜饭的时候见见，别的时候也很少联系，我和我的堂哥一年才见几次面，可是和教会里的这些兄弟姐妹，每周都见，时间长了，当然就会有感情嘛。
例如开始说到的MM姐妹，她还是那么火热，但是那时候因为和她熟起来了，也就不觉得她那么奇怪了。相反，我还很感激她的热心，因为她一直在和杨先生传福音。我当时和杨先生在谈恋爱，但是我不好意思和他多说上帝的事情，总觉得谈到这个话题气氛就怪怪的，所以MM每次拉着他和他说这些，我心里是暗暗高兴的。
我在教会里也越来越自在，每次去教会都好像回家一样。我自己给自己倒个水，窝在沙发上觉得脚酸了就搬个小板凳搁搁脚，啃啃不知道是谁带来的小饼干。有时候查经前大家还会一起吃个饭，吃吃喝喝聊聊天；偶尔周末也会有一起去近郊采草莓的活动，感觉好快乐。
在这个阶段，教会给了我很多安全感，我把他们当做家里人，他们也是把我当做家里人。家里人的意思就是，虽然每个人都可能有点怪怪的，但是我们还是一家人，没有人会把另外一个人赶走。在外面可能众叛亲离，但是在这里，家门永远都朝你敞开着。
这是很棒的感受，所以我当时觉得，多去去教会也蛮好的，就当多几个亲戚家人，有事情还互相帮忙。
我后来才知道，其实教会的弟兄姐妹在我身上花了很多功夫，他们在我身上花的时间精力甚至可能到现在都没有办法想象。有人留言和我说，要是杨太太你在我们教会就好了，相信我，你从感受上来说，绝对不会喜欢我在你们教会的。
我现在回想起来，在我很软弱的时候，是一直有各种弟兄姐妹轮流陪伴我的。但是在当时，他们的陪伴没有让我好起来，甚至，我都没有感受到他们在陪伴我。我以为教会里这个是怪人，那个是怪人，恨不得统统都敬而远之，但是实际上，我才是教会里最古怪的那一个。
可是我当时自己不觉得，也没有人赶我走，我就继续这样得意洋洋地呆在教会里，据说还有弟兄姐妹就单单因为我就远离了教会，我竟然也完全不知情（这件事我也是今天才知道）。不但如此，我仍然还是觉得教会有各种问题。我对弟兄姐妹的恐惧，对教会的不满还变得越来越多——是的，你没有看错，不是越来越少，而是越来越多。
恐惧是说，有人的地方就有江湖，当我和大家熟悉以后，会听到各种关于教会的江湖八卦。感觉教会里表面上大家和和气气的，但是实际上背地里暗流涌动。有人会告诉你，某某某不是表面上看到的那么虔诚，他心硬得要死，已经离婚啦；某某弟兄其实追过某某姐妹，所以你看他几乎不和某某姐妹现在的老公讲话的。
而且这些传闻里也有关于我的。我当时不知道自己的生命光景差到了一个什么地步（其实现在可能也未必真的了解），兄弟姐妹对我的关心建议，我统统当成了律法的论断。我感觉这个教会好律法啊，好像我有一点做得不合你们心意了，你们就要把我打死了才高兴（我的这种态度，一定曾让那些试图帮助我的弟兄姐妹也感到很灰心丧气)。
我对教会的不满也越来越多，我觉得教会的制度不民主，我和他们提意见，他们就表面应付我一下，然后也不把我的话当真。我当时一直建议要把周二的查经再开出来，但是他们就说没有人服侍，然后就没有然后了。有时候核心同工做决定，例如查完一卷经文要再查哪卷，他们都不问大家意见，就这样决定了，这些事情都让我觉得很不舒服。
其实我的教会没有什么特别大的缺点，但是有好几次我都想要换教会了，可是不知道是不是上帝要我继续呆着，我一直没有找到其他合我心意的教会，于是就继续“无奈”地在这里呆着。
总之，在这个阶段，我委屈得要死，感觉自己是被教会里的弟兄姐妹各种伤害的，但是实际上，我不知道的是，我才是那个在给人家各种伤害的来源。
我也尝试联系了几家其他教会，甚至在其中一间离我家近的教会聚会了几次，然后我无奈地发现，真的每个教会都不完美——有的教会完全不查经，有的教会没有带领者，有的教会极其强调律法却少有恩典，有的教会则恰恰相反——总之，没有一个教会是完美的。
圣灵也常常感动我，我心里是深知，我的教会是神给我安排的，只是我就是悖逆要去逃避它。而且我想念我的兄弟姐妹们，我爱他们，我认识他们那么多年了，我真的爱他们。我终于服在上帝面前，接受他给我安排的这个教会，不再彷徨，也不再纠结（我自己还以为自己回教会是舍己，但当时这个消息可能对我不少兄弟姐妹来说并不是好事而是一个噩耗……）。
我过去总是习惯于教会能够给我带来各样好处，我希望教会能够有各种属灵的供应，多办点查经班，牧师师母给我们婚姻辅导，我痛苦的时候可以给我陪伴。我把教会当成了一个社团，一个组织，所以我就理所当然地接受这些，还抱怨教会决定事情的制度不够民主。
可是教会不是社团，不是组织啊。在听了N次讲道后，我终于明白了一个道理（其实很浅显，是我过去一直不明白），就是，教会是合一的，我们是一个身体，每个人都是这个身体上的肢体，我们彼此不同，但是是彼此补足的。
若都是一个肢体，身子在哪里呢？但如今肢体是多的，身子却是一个。眼不能对手说：“我用不着你”；头也不能对脚说：“我用不着你。”
不但如此，身上肢体人以为软弱的，更是不可少的。身上肢体，我们看为不体面的，越发给它加上体面；不俊美的，越发得着俊美。我们俊美的肢体，自然用不着装饰；但神配搭这身子，把加倍的体面给那有缺欠的肢体，免得身上分门别类，总要肢体彼此相顾。
若一个肢体受苦，所有的肢体就一同受苦；若一个肢体得荣耀，所有的肢体就一同快乐。(哥林多前书12:19-26和合本)
我过去总是和同工说“你们”，仿佛教会也是“你们的教会”，当我在说，你们在服侍中有什么什么问题，人家的教会就比你们要好很多很多。我当时不明白，教会同工，不是你们，而是我们。我自己也是这教会与神同工中的一员啊。
当我看到教会有什么不足的，那我完全就可以好好考虑，这是不是神对我的呼召，要我去补足。例如我过去觉得教会对初信的弟兄姐妹没有关怀，那我是不是可以考虑，自己对这些初信的弟兄姐妹可以多一点关心呢？
但是很惭愧的是，在过去很多年里，我在教会的用处可能就是“让弟兄姐妹学习忍耐”。神给我各样恩典各样恩赐，我原本应该扮演一个更正面的角色，但多年来我一直都扮演了另外一个反面角色。希伯来书说：又要谨慎，恐怕有人失了神的恩；恐怕有毒根生出来扰乱你们，因此叫众人沾染污秽(希伯来书12:15和合本)——我就一直扮演着这个毒根而不自知。
后来，我经历了很多患难，当时觉得自己痛苦得快死了，但是如今想起来，我深感安慰，因为这些事情让我的生命有长进，我知道这是上帝在出手管教我。我感谢上帝，知道上帝是看我为亲女儿，才会管我，不然，他完全是可以任由我，随便我去自生自灭的。
并且，我的教会的弟兄姐妹在这段时间也是一直陪伴我的。即使有好多时间，我都已经不去教会了，可他们没有把我放弃，他们为我祷告，他们时不时给我电话，小心翼翼地问我最近还好吗？
我的弟兄姐妹和牧师花了很多时间给我们做婚姻辅导，谈心，家访，我当时以为都是很随便的事情，但实际上是因为我的状态太差，他们不敢给我任何压力。
借着婚姻、婆媳、育儿这些事情，我开始慢慢有了“界限观”（在诸如《聊聊婆媳矛盾那些事》、《丈夫到底什么时候才会改变》等文里均有提及）。这是我过去的教育里缺失的一部分。随着我的“界限观”越来越清晰以后，我才开始明白，我可以改变自己，但对于其他人，我没有办法改变，甚至连“善意的建议”都要仔细思想自己是不是出于爱心，这些话是不是会伤害别人。
我如果真的为某人或某事担心，我可以为他们祷告，因为教会不是万能的，神才是有权柄的主。说到底，在掌管教会的不是这些看起来在管事的，而是神。比如我想要教会多设一个查经班，如果教会说暂时没有同工，那我最好的办法就是为此祷告，求神怜悯我们，给我们兴起一位有能力有时间的同工来。
同样，我在教会里自以为受到的伤害，我的感受当然会告诉说我的伤害是因为别人的错造成的，但是如果我在基督里，我有无比的安全感，我为什么要在意人家如何说我呢？为什么非要人家认同我才高兴呢？
如果对方的建议确实是有道理的，即使是扎心，那也是神的管教，是能够让我得益处的（感谢神）。如果对方是无理取闹（其实很少有这样的），但若想到基督的恩典，我不但不需要自怜，我还会怜悯那个说我的姐妹，因为她若活在律法里，她今天会这样论断我，明天就会这样论断她自己，她没有得到真的自由，她是很可怜的——我会真的想要为她祷告的。
还我过去对教会的带领者也会有想法，我会觉得牧师和师母讲得“不够对”，我会觉得他们给我的意见是因为他们不了解全部事情，所以有偏颇。但是如果我是一个顺服神权柄的人，我就自然会顺服丈夫，会顺服老板，也会顺服我的牧者。牧者可能是会有错的，但是既然上帝让他做我的牧者，即使他真错了（其实哪次我敢肯定呢），我为什么不可以就为此舍己，暂时听他的管教呢？如果牧者的对错要我来分辨，然后我再去选择是不是顺服，那到底谁是谁的牧者呢？
更何况，我的牧者不是不能体恤人的牧者，实际上，我是要感谢神给了我极好的牧者，极好的师母，他们爱我，为我舍己，我都是知道的。我曾经半夜2点因为和杨先生吵架打电话给牧者，师母也不知道花了千百个小时的时间在我身上，这些我都是知道的。
我终于开始体谅同工做的各种决定时候的好意，他们过去不愿意马上开一个查经班是因为，如果没有合适的服侍者，这个查经班可能会半途而废；他们过去没有马上开办主日学，是因为觉得负责主日学的同工还需要更多培训，他们深知主日学的意义，所以在为此恒切祷告……
——事实上，如果我愿意等待一些时候，多给同工一点时间，也多给神一点时间，我就会看到美好的事随时发生，现在我们教会也有查经也有主日学，都火热得不得了。
在这9年里，我看到好多兄弟姐妹结婚，也看到好多兄弟姐妹仍然单身，我看到好多孩子出生，也看到有弟兄姐妹离我们而去，我们一同经历了那么多事情，仍然每周见面，彼此亲如一家，甚至胜过血缘的亲属，真的是对得起“兄弟姐妹”这四个字。
我在这个教会呆了9年以后，我真实看到，每一个兄弟姐妹的属灵生命都有长进，包括我自己，有快有慢，但大家都在日益更新。这是很受鼓舞的，说明我没有呆错教会。仅仅在今年上半年，我感觉自己的生命已经被翻新几轮了。
我在教会里看到越来越多令人感动的小细节，例如如果弟兄在发言，姐妹一定是安安静静的，讨论里也不会有这个说那个是“错的”；有人晚到，大家不会侧目在心里论断，而是会赶紧看看，他有没有椅子可以坐下；有人谈论一些完全不符合圣经教导的想法，可是弟兄姐妹会微笑地听他讲完，并且耐心地试图体恤他的感受。
还有比如上文提到的MM姐妹，她还是很热情，可是我和她在一起，感觉并不奇怪了，与此相反的是，我还常常从她身上，感受到她对基督的爱。她在去年受神呼召，出来全职服侍了。
所以再一次，很残酷的事实就是，不是人家怪，是我过去的生命属灵光景真的有一些问题，而我不自知。因为随着信仰的深入，我好像也无法让自己闭口不提基督的事，我也实在忍不住要说感谢神，我在听人家分享的时候也常常被感动地或哭或笑，我自己在唱赞美诗的时候，开心起来也忍不住会手舞足蹈。
现在还是会有人和我提到不喜欢教会的这个那个，但是我不但会生出论断，而且还愿意和对方来解释一下。因为这个是我的教会啊，我当然要为它辩护：
教会就是一群基督徒在一起，而基督徒是一群承认自己有罪的并且靠我们自己根本没办法解决罪的群体，这样的一群人在一起，发生什么让你感觉糟糕的事情都不会奇怪呀。——奇怪的倒是，这样一群人，在一起以后，竟然可以让人家从我们身上看到耶稣基督的样子。
很多年前，MM姐妹和我说，走天路这件事，如果你一个人走，或许可以走得快一些。但是如果你想要走得足够远，那你就要和一群人一起走。现在我对这句话又有了更深一步的看见，就是在这条路上，当我们软弱的时候，有教会，就可以彼此拉一把，搀扶一把，然后我们不会跌倒不起，就可以继续前行。
——好像经文教导的：你们不可停止聚会，好像那些停止惯了的人，倒要彼此劝勉，既知道（原文是看见）那日子临近，就更当如此。(希伯来书10:25和合本)
我愿这篇文章可以勉励那个常常光景很差又不自知的杨太太：你千万不要停止聚会，因为你不是教会里走在前面的，相反，你是教会里那个最需要被人搀扶的那个。
也把这篇文章送给那些在辛苦服侍第一线的弟兄姐妹和牧者，你的付出，不但天上有赏赐，而且地上就可以看见，因为杨太太，也曾经是她教会最糟糕最古怪的那一个，但是因为你对她的忍耐，因为大家的爱心一直没有间断，现在，她也可以借着她的软弱安慰到很多人。
也把这篇文章送给我教会里所有的弟兄姐妹，我知道我仍然常常给大家带来各种困扰和伤害，我尖利得甚至都不知道我伤害过谁，也不知道该去和谁道歉，你可能也不好意思再告诉我。但你对我的爱心、服侍和忍耐，神一定纪念，将来在天上，神必有大赏赐给你。愿神亲自安慰你曾被我伤害的心，愿我们的关系可以恢复，愿我们彼此相爱。
