18岁时，汶川地震发生了，我去灾区做志愿者。那些日子里，我与志愿者哥哥姐姐们白天一起扎帐篷，给帐篷消毒，搬大米，矿泉水，陪灾区孩子们玩，给他们辅导功课，晚上睡帐篷，听天南海北的志愿者们讲人生故事。
生命重重敲打着我，我突然觉得人生很短暂很渺茫。我们又何尝不是时间长河中的一粒灰尘？匆匆来匆匆去，且不知自己从哪来，要到哪去，不晓得生命的意义和价值。我开始陷入对生命无可奈何的巨大虚无感。
09年，成绩一塌糊涂的我，侥幸考上一所二本院校，去远方上大学。那时我已开始谈第一次恋爱，他还在当兵。现在回想起来，我从未喜欢过他，更谈不上爱。我其实渴望一个懂我的人，能与我谈文学艺术，而实际上，他却没有多少文化，根本不能满足我的内心需求。
那为什么我还要与他在一起？大概是要努力找回那份本该属于我的爱，必须索回。因我从未得到。我只想说，我从不知道什么是爱。在朋友眼里，我是疯狂的，激情与冲动是我的代名词，在乎的，就去要，看上的，就去拿。无论是爱情、工作还是生活。
他是一个善良的人，对我挺好。自己舍不得吃的拿给我吃，耗费心思取悦我。不过，我也无意中发现他背叛过我，与别人热火朝天。尽管看到他的败坏，当他大半夜在雪地里求我时，我还是心软原谅了他。
但只要他说结婚，我就被他吓个半死，因我根本不想结婚。我的心在高处，我的心很野，我有一个他根本踏入不了的世界。
事情的转机发生在大二一次讲座上，无意中认识了M，我们有说不完的话，我们如此相似，都那么孤独和冲动，自卑过、骄傲过、仿佛那么多年的等候，只为此刻在茫茫人海中的遇见。
2011年五一，我们一起从昌黎徒步山海关，第一次看海，在冰冷的海水中大呼小叫，高兴得像个孩子。我经历了第一次真正的恋爱，狂喜、试探等情感淹没了我们。回程火车上，M抱着我，我不断流眼泪，激动？难过？害怕分离？
一如我的冷漠和决绝，回去我就与前任毅然决然分手。任由他用抽烟、喝酒伤害自己，我都一概不管。决心已定。
从此我与M无数次逃课在大学图书馆度过。我们一起乘火车从天津到北京听讲座，一起去凤凰岭体验寺庙生活，一起去泰山……我去到哪里，M也去哪里。
我们相信生命的虚无，所以坚信爱情无需责任。M无意中跟我说，我对你没有任何责任。尽管我同意萨特和波伏娃的生活方式，信奉无责任的自由爱情观，对婚姻没多大盼望，但听到这无责任一说，我也被深深刺痛。我的心变得更刚硬。
2014年初，我带他见了父母。之后他决定去泰国孔子学院教书。去年9月M跟我提出分手。那时我用尽一切方式挽留。甚至在教会姊妹的帮助下，我求神帮我把他抓回来。
可神却让我看到，他离开的定局，还有我一生的画面。
我曾是一个留守孩子，在很长的一段日子里。
25年前，我出生在四川东部一个与重庆交壤的村庄，家里排行老二，哥哥比我大两岁。父母都是农民，自记事起，父亲就辗转国内各省打工，一年最多回家一次，母亲也在我十一二岁时跟随父亲外出奔波，生活异常艰辛。
记忆中，奶奶将我带到三四岁。上小学三年级时，老师要求全班同学都买字典。可母亲说没钱，因爸爸没寄钱回家。不过，我看到她走进一家理发店，一番讨价还价，一头乌黑的头发被剪下来，换了15元钱。这件事我一辈子也无法忘记，在我心里凝成永远的感动。以至现在，只要想起这事，对母亲所有的不满都会消失。
我觉察到父亲从未瞧得上母亲，从未真正尊重过她，有过一丝怜惜。从小到大，我内心对父亲充满怨恨和苦毒。我恨他，小时候他经常打母亲，不是醉酒就是赌博。我恨他，基本没教育过我们，甚至有一次醉酒，差点用斧头把哥哥砍伤。
我恨他，在二十多年仅有的几天跟我们度过的日子，也从未给过我们家庭的温暖。他在外面吃喝嫖赌，很少攒钱寄回家，在外面对人义气、和颜悦色，在家凶狠易怒，经常因一件极其小的事就莫名其妙骂母亲一通。
这么多年母亲如何承受这一切？小学时，记得有一次，母亲从大队拿回一封信，那是一位叫“陈霞”的女人写给母亲的信，已被人拆开看过了。上面说，你跟他离婚，我们已在一起！
我怎能不恨父亲呢？我第一次一个人出远门，是去湖南看在那里打工的父亲。走之前，母亲反复叮嘱我说，一定要劝父亲攒钱寄回家，不要跟外面的女人乱混。那个夏天，每当午休，我就盯着躺在凉席上睡觉的父亲“语重心长”，加上工地上其它女人的“揭秘”和“怂恿”，一个十一二岁的孩子开始教育父亲的德行。
可想而知，一个孩子的世界其实早已坍塌。争吵、欺骗、哭泣、大吼大叫，伴随童年，伴随我走进青春的孤独，走进对人性彻底的绝望，走进对爱情的无限索取和最隐秘最痛苦的伤害。
甚至就在去年失恋受伤后，回家在饭桌上跟父母谈到分手，我的父亲说：跟我说这些干嘛！我才懒得管你！我只有强忍泪水，苦涩地咀嚼自己的痛苦。
那时过年回家，当着爸妈的面，我常把“我要去远方，再也不回来”挂在嘴边，母亲隐忍的啜泣“不回来你去哪里？这里不是你的家？”
我一直坚信，自己没有家，我的灵魂一直在旷野流浪，以前在流浪，且将永远流浪。
我的父亲很喜欢跟我“算账”，他说你长大之后要还我多少钱，十五万吧，二十年来衣食住行差不多这么多。我为亲情可以用金钱这么简单的东西计算感到高兴，因为我只要还完这些钱，对父母，我不再负疚，不再有责任感。
一直在试着逃离，逃离那个封闭冷漠的村庄，逃离那些令我伤心绝望的人和事。
未完待续...
（原标题：分手遇见爱——一个90后留守孩子的成长与伤痕）/图片来自网络
