我出生在一个普通的干部家庭，父亲是一位解放前入伍入党的“老革命”。从小，我自然地接受革命理想的熏陶和“无神论”教育。自孩童起，我就是一个十足的“乖孩子”，几乎每年都会被冠上“班长”“三好学生”等称号。我不仅文化课常常夺冠，体育课上也因刻苦耐劳的表现和出色的成绩被选上校田径队。
我实在没有什么可夸的运动天份，甚至连身材也没占任何优势，但我就是靠“听话”和“吃苦”来取得成绩，换句话说，就是靠自我奋斗。在短短的3、4年时间，我从学校到小镇、一直到全国，破了一个又一个纪录，取得无数奖牌，终于在1977年全国少年田径赛中，代表广东省队一举取得了110米栏、200米栏和4×100米接力的3项全国冠军。
幸运就这样悄悄降临了，在那个高中毕业即要上山下乡的年代，我却得意地得到两张保票：全国最高体育学府——北京体育学院和另一个省体工队的破格录取。可以想象，那时的我，几乎每一天都被荣誉、自豪和骄傲的光环所环绕。
最终，我没有如期地进入北京体育学院或省体工队，却悄悄地被广州体育学院捷足先登地“接走”了。我依然相信自己的能力，只要好好读书，刻苦训练，就会有出人头地的一天。功夫不负有心人，经过4年寒窗苦读，我终于以优异的成绩毕业并留校任教。这使我更坚定自己的信念：“世上无难事，只要肯登攀”。
我的求知欲和上进心（或确切地说，我不能满足的欲望），像波澜壮阔的海涛，一波又一波地推动我。当我看到周围人报考研究生，我也不甘落后并如愿被录取，又经3年苦读，终于取得了我人生的第一个教育学硕士学位。接着，当朋友们忙于考TOEFL准备出国时，我又像热锅上的蚂蚁，唯恐跟不上潮流，恨不得立刻跳出我的圈圈，进入留学的行列。最终排除万难，到美国留学，接连又获得文学硕士和科学硕士学位。
在那“上进欲”的驱动下，我又想继续攻读博士学位。这时，我似乎感受到我人生最终的目标，当那一天我取得了博士学位之后，还有什么能填满我心中的不满足呢？我甚至感到，当我摄取的越多，心灵就越发空虚，我的满足就越显贫乏。
我是一个有抱负有成就感的人，相信只有自我奋斗，才能改变自己命运。当我拥有这一切之后，却感到惊恐。这时，我想起在广州的两位基督徒朋友。这两位美国来的年轻小伙子，在我们学校教英文，就在我准备出国阶段，他们给我很大的帮助，也送我《圣经》，但我只是利用他们来学英文，练口语，充其量，他们给我留下的印象就是乐于助人，至于信耶稣，我还不至于那么没文化和迷信。我不信上帝也不信鬼，我只相信进化论才是解释宇宙人类起源的真理。我认为宗教信仰都是迷信。
到美国后，当看到周围的基督徒教授、博士比比皆是，他们认识上帝，心中充满平安喜乐；他们研究科学和寻求真理的心志同样一丝不苟。我再也不敢自夸，再也不敢嘲笑他们的信仰是迷信和没有文化。曾经，有一位生物学博士教授，我与他探讨过进化论，他说他也是疑惑了十几年后才信耶稣的，至于达尔文本人，他最后也放弃了自己的进化论主张，坚定了创造论的真理。这位教授让我有问题时继续跟他探讨，但后来因忙于读书和打工，与他们也慢慢疏远了。
当生活中我的信仰出现危机时，我意识到心灵需要有新的填补，可是我却偏偏摆脱不掉那根深蒂固的“无神论”的影响，和圣经中那一大堆令人困惑的问题。有位年长的弟兄曾对我说过，创造宇宙万物的上帝是那么伟大和无限，作为被造物，我们有限的头脑无法完全地认识他，如果能全部搞懂他的话，恐怕你也可以成为上帝了。那么，是先接受了再逐步地认识他，还是等全部弄清楚后再来相信他？恐怕后者就是连个机会也没有了。这时，我那坚硬的心已逐渐软化了，我心灵的窗口也稍稍打开了。
1996年3月31日，我被邀参加一个纽约的华人布道会，讲员是一位德高望众的华人麻醉医生XH。他放弃了年薪30多万美金的收入提早退休，并热心传播上帝的福音。他说，在医院里工作，他能拯救的只是会腐坏的生命，而现在传福音，目的就是要拯救更多的灵魂。
XH医生从科学、医学、生物学、统计学等原理，深入浅出，生动活泼的论证并介绍我们这位救主耶稣。我一生中聆听过那么多教授老师的讲课，如阶级斗争的洗脑，心灵励志的分享，传销商的煽动，政治家的演讲，但却没有一次象今天一样，令我如此撼动，唤醒我的良知，苏醒我的灵魂。
听他分享，我情不自禁地痛哭。仿佛有光照亮了我的眼睛，我是何等愚昧，何等无知，当没有光的时候，我里面充满了黑暗和骄傲，充满了对上帝的抵挡。任何人只要不认识上帝，否认那宇宙万物的创造者，在天上父神的眼中，就是离家出走的“浪子”，是需要被拯救的罪人。
我从心里发出祷告，求主饶恕我的无知，并承认自己的罪，愿意接受耶稣成为我生命的救主。
信主后，并不是说我就没有难处，没有痛苦，而是我有更坚定的信心和确切的盼望，上帝的话是我生活和处事的向导，又是我经历患难时的安慰和帮助，他使我必不迷失。
原标题：在自我奋斗的巅峰
