今天姐姐囡睡前玩了会IPAD，到睡觉的时候杨先生叫她，她不愿意去，竟然反手打了杨先生的脸。因为从来没有发生过这样的事情，杨先生勃然大怒，什么也不说，直接把她翻过来就是打三下屁股。
姐姐囡吓坏了，我也吓坏了。姐姐囡哭着说她要妈妈陪她睡，我刚说好，杨先生几乎同时说：“不好。”于是我和姐姐囡说，爸爸想你一个人睡。我抱着她安慰了很久，可是她还是情绪很差。
我觉得杨先生的脸冷冷的，催促我快点让她睡觉，我心里的苦毒又生了出来。
我很想和他说，杨先生，我认识你的时候你是一个很温柔的人，为什么你会变成这样暴力？
我还想说，不要在怒气中打孩子，这样孩子就看到了你的怒气，却看不到你想和她说的道理。果然，他让姐姐囡告诉我什么地方做错了，姐姐囡并不知道是因为她打了他，而是还以为是他让她睡觉她不去的事情。
我还想说，你总是用这样一种暴力威胁的方式，孩子会没有安全感。
我还想说，难道你爸爸在你小时候也是这样对你的吗？所以你就学习你的原生家庭，也这样对待孩子嘛？
我还想说，其实是你想要控制孩子，可是你失败了，所以你才生气的。但是你也有想做却做不到的事情，我们在这个时候当然需要管教孩子，但是同时我们仍然是可以体恤她的。
我还想说，姐姐囡是一个很乖的孩子，她也有她的想法，我们原本是可以利用这个机会和她交流的，但是你一打，直接就把交流的窗户关掉了啊。
我还想说，我们基督徒教养孩子，不是要让孩子行为上做得好，而是要让他们真正从里面的改变。这不是靠只有基督的救恩能做到。杨先生你作为一个爸爸，是要有真理也要有恩典，如果只有真理，没有恩典，那孩子只会变成法利赛人。
我还想说，杨先生为什么你遇见事情就要发火呢？你没有发现你最近发火的频率越来越高了吗？你发火的频率已经是我的倍数了。你里面的问题，你要拖到什么时候才愿意去面对呢？其实面对自己的问题并解决并不可怕啊。
我数了数，我想说的话，已经有500字了。
我和杨先生结婚六年，彼此太熟悉，我几乎都能够猜到杨先生听完这些话的反应。
他心情好的时候会和我说：“我知道了。给我一点时间。”
如果心情一般，他就一边听我说话，一边玩手机，我讲完整场，他会和我说：“我知道了。”或者就干脆不说一句话。
如果心情很不好，他要么听了一句就愤怒离开，要么就直接和我对吵。
而我呢，根据我的心情好坏，看看要不要继续和他说下去。如果我的情绪也不太好，或者是我想要安慰姐姐囡，但是他不允许我去姐姐囡的房间，那我就还有更多苦毒要和他唠叨：
我还想说，姐姐囡明明很需要安慰，为什么你不让我去呢？上帝让你在家里做头，你就是做这样一个暴君吗？
我还想说，杨先生你过去也说过很多次，要给你时间，但是你看你好像一点都没有改变。你还要我容忍你到几时呢？
我还想说，杨先生你知道不知道我最讨厌的就是你摆一个臭脸，我和你说话你也不搭理我。摆我一个人唱独角戏，就好像被全世界抛弃一样。
我还想说，杨先生你谈恋爱的时候从来不和我吵架的，为什么现在我脾气越来越好，你脾气越来越差，你变得这么无理取闹？明明是你错，我想规劝你，为什么你还要这样子对我。
如果我心情很糟糕，我还要翻翻旧账，举一点过去的例子，以论述我所说的内容的正确性。
最后，我把杨先生的状态拉到了谷底，杨先生如果不理我，我或者大哭大闹，或者躲到阳台上去和姐妹哭诉一番，或者甩手出门开车去兜兜风，然后一边兜风一边流眼泪。
或者就是事态更严重了，杨先生甩手出门，然后我一个人在家使劲给他发消息，或是花几百字继续大骂，或是我想通了，花几百字和他求饶。
把可能发生的事情缕一下思路以后，我觉得我和他唠叨简直百害无一利。
他如果错了，他难道不知道吗？
如果他知道错了，我又和他唠叨，他原本想改的心全变成叛逆了。他就是不愿意在我面前承认自己错，他就会找各种理由支撑他，然后最后他就把他自己骗了，他还以为他没什么问题，都是我的问题。
他如果错了，他并不知道，那难道我的唠叨就能让他知错了吗？
我的唠叨除了让他心烦，还能让他怎样呢？谁是通过人家的言语就能知错的呢？或许我的言语是能激发他的思考，可是他思考以后，就算知道错了，他对我也不会感激。
（如果我一直这样破坏我们的关系，不注重他的感受，最后搞不好他找了个小三，和人家重头开始，实践正确的做法，把我抛一边也难讲。）
还有一种可能，他其实没错，是我错了。
那我叨叨就更愚蠢了。——事实上我就是不能保证每次我都是对的。那我叨叨叨地在说的是什么呢？
更何况，我明明看到，我和他唠叨的结果就是不好的。
感谢神，今天我没有把这些话说出来。在他走出房间后，我跪下，开始祷告。
我和上帝爸爸说，我知道我不是他的教导者，你才是。
于是，我把我为孩子的各种的担心都告诉了上帝爸爸：
我求上帝可以带领杨先生，也带领我的全家。既然杨先生不想我去陪伴姐姐囡，那就求神可以亲自安慰她。如果上帝爸爸你是全能的神，你当然可以轻而易举地安慰姐姐囡。事实上，我们平时有意无意总是给她带来伤害，不都是上帝爸爸你亲自安慰她的嘛，不然她怎么会如此阳光，活泼，可爱呢？
呼，把我最担心的姐姐囡交托了以后，我心里好像放下了一块大石头，然后我一下子就看到了杨先生的需要，我又开始为了他祷告。
我想到杨先生如果是在肉体情欲里，他自己一定也不舒服。我求上帝爸爸你也可以亲自安慰他，让他不要被内疚难过遮蔽了他的心，让他也可以把眼睛转目向你。
最后，我看到了我自己的软弱——是的，我最后才看到。我继续祷告，上帝爸爸，我也要向你认罪，我其实从心里是不信靠你，我总是想着要自己做一些什么。事实上，我不是前几天才自己写过文章嘛？如果上帝爸爸你要教导他，那我就不要站在你面前做阻拦。
我原本觉得自己很委屈，心里很苦毒，但是祷告以后，发现今天这件事我觉得苦毒，我想要唠叨，实实在在是我自己的问题。
我为什么要和他唠叨呢？因为我想他改变。可是实际上，他根本不是靠我唠叨就能改的，有时候我明明知道，可是我还是想要唠叨——因为我缺乏安全感，发生事情的时候我忘记了上帝爸爸也在场，所以我总是想靠着自己干点啥，结果累得半死又没有任何效果。
我想到希伯来书3:19这句扎心的经文，我明白，我不能进入安息，是因为不信的缘故。
再一回头，我把我原本想说的话写下来，乖乖，我吓一跳，终于知道为什么杨先生平时会嫌我太唠叨了。我的话怎么这么多，而且这么恶毒！我把这些话像炸弹一样地扔在他身上，简直敢情是把他当大BOSS在打哪！难怪他要暴走了。
于是他从姐姐囡房间回来的时候，我一句话也没有讲，我把是非放一旁，我看中和他的关系，我爱他，我在意他的感受。
我问他说：“亲爱的，你还好吗？”
他说：“我其实还好。”
我把原本打算和他唠叨的时间，写下了这篇文章。
我想我以后再也不要唠叨了，因为唠叨的实质是在责难他。我想把唠叨的时间，用来安慰他——因为每次杨先生软弱的时候，就是我最想唠叨的时候，但那原本是上帝给我的一个机会，若我能抓住，那就是我最能从心里给他安慰的时候。
（原标题：我干嘛要唠叨？）
