在2015年8月22日这天晚上团契结束后，我找了王牧师，讲述了圣经带给我的真切感动和我自己对于世界周遭感官以及态度的柔和谦卑转变，那份主完全接纳自己的慈爱和包容让我感到无比的惊喜和感动，我舍掉了两年的理性挣扎，那份内心的信实使我对奔腾着的生命重拾希望，这份全新的生命体验就像圣经里面说的全新的生命，果然灵上的事情是不能妄加理性推测的。最终，我接受了王牧师为我做决志祷告，接受耶和华唯一的神，承认自己是有罪的，接受主耶稣降世为人定死十架为我们赎罪，死后复活，接受祂罪得赦免进入永生。我愿意在今后努力丰盛自己的生命状态以彰显主的荣耀。
到底发生了什么使我放下所有疑惑骤然接受了主耶稣。其实自己也不知道发生了什么，只知道我不愿再回到昨天的样子。回过头，好像跨过了一个深渊峡谷，现在在我眼前的，是一个全新的清晰的世界，心里的窗户打开了，有光和清晰的空气进来。推开窗户，一花一草都是造物主的痕迹，就像祂刚刚离开不久，正在上面仰望看顾着这一切，也包括自己在内。出屋子，有清晨的湛蓝天空，晌午的云，傍晚的风和晚霞，还有那在我身边走过的一个一个的可爱的人，这些都让我震撼，比那最浪漫的诗歌更让人留恋。这些都曾无数次在我眼前飘过，我没察觉到什么，但现在，却美好的让人陶醉。是我被更新了！我无法解释这种变化。我尝试过祈祷，也有人为我祈祷，最后，我愿意接受这样一种解释：圣灵降到人身上，他就进入一个新天新地了。
我是该有多么幸运才被上帝召唤，祂竟不知不觉把我领到了祂的面前，丝毫不顾我以前的顽固和对祂的冒犯。若没有这召唤，我该还要在这条堕落的路上走多久一直到最终消亡？感谢主，擦亮了我灵里的眼睛，看到了光，期盼，永恒！
回想两年前，初来美国时的自己对基督没有概念，初步印象是基督徒是善良的，脸上总是流淌着平静安详。至于他们在想什么，内心怀着怎样的一个世界我不了解，也没兴趣去了解。更不会觉得自己和基督会发生什么样的关系。因为当初的自己对于神的存在是比较反感的，总觉得那是一种精神上的麻痹，略显阿Q。现在想来，当时的自己挺无知和武断，在没有读过圣经，没有和基督徒深刻的探讨辩论过就对基督教下一个反面的判断，这就和一个昏庸的判官无二样。
要不是后来因为一个要好的朋友成为基督徒启发我去了解基督的话，我可能就一直昏庸，过我那无头无脑的日子到最后了。朋友是我本科同学，个性要强张扬。但就在他来美国不久，见他发表了一些关于对基督的认识，并在不久后接受基督信仰，决志成了一位基督徒，后来分明沉静下来了。他是个聪明的人，这让我有些疑惑。我决定去了解。
那时的我很长一段时间对于生命的理解处于很悲观的状态，人的尽头如果像是蜡烛烧尽的一刻，不留下什么，也不知道到哪里去。那这漫长的生命有什么意义呢。一个又一个飘动在生命线上的所谓的人生目标制定了实现了又消失了。更有那无止尽的对身躯内莫名的洪水猛兽般的罪和欲望的压制亦让人疲惫不堪。这生命就像荷马史诗里西西弗斯的生活，每天把沉重的大石头推到山顶，再眼看着大石头滚到山脚。反复这个劳作直到累死。西西弗斯经受的是地狱的惩罚，人生命的体验也注定是这样吗——没有尽头的劳作，然后带着恐惧吸上最后一口冰冷的气闭上眼睛身体被埋入地底。每当这样想，生命就毫无温度毫无怀念。我不愿承认和接受这样的生命，我渴望有一种可以改变生命状态的力量，彻底改变！那位朋友经历了什么，想通了什么我无法想象。但能感觉到那是一股强大的力量，可以改变人的生命。
后来我来到了王牧师的教会，圣经里卡通般的故事片段和星星点点无逻辑的行文让我很难接受那是真实发生的历史。那样一套关于公义，慈爱与拯救的故事让我不知道该怎样去和他们探讨辩论，因为几乎全部都是怀疑。印象中除了关于人的罪性的描述我觉得定义的不错外，其他的事就不曾在我脑子里安稳的待过一会儿，怀疑，怀疑。现在想来，感谢王牧师和志辉等教会弟兄对我的宽容，接纳和不厌其烦的解答，虽然大多数情况下，解答不能立刻改变一个观念，但他慢慢让我了解了基督教本身的逻辑，是知识性的，虽然没有理解。一年前我写信给王牧师咨询信仰问题，他这样回复我：
“尧禹，若我星期天讲道前看了你同学的见证，可能会更好些:-),谢谢分享这些，包括你自己的心路历程。人愿意寻找生命的意义是难得可贵的，因为世上的急功近利和浮躁太容易淹没这样内心的追求。盼望我们能在这个天路历程上一起认识神，认识人，也认识自己。你在读圣经时或对信仰有什么疑问，可以随时沟通，因为神应许说：叩门的就给他开门，寻找的就让他寻见。我深信你将和你的同学一样发现并探索一个你眼睛未见过，心中没想过的新的人生境界。愿神一路引领你！王牧师，主日，2014年3月24日”
后来由于精力被科研占据，久不去教会，也淡了对于生命意义的思考。那一年的圣诞节去了一趟新墨西哥，在索塔之巅黄昏日落时俯瞰皑皑白雪点缀中的阿尔伯克基城市时想到过上帝，也在奔腾着的60号公路上看到千姿万态棉花般跟随着自己的白云时想到了背后可能存在的造物主。但那都是瞬间即逝的感觉，可能放松了心情那不安分的心又开始纠结生命的意义了吧，不过是捎带了一些基督里的假设。那时也在想，如果圣经上说的都是真的，那这个世界该有多好啊，我们有永生的期盼，我们的罪和所有的缺点都被那样一个在上面的主接纳，我们不用担忧什么，因为有指引和大爱。但，人总是不能掩盖自己内心最真实的感觉，那个时候我依然觉得圣经里的故事不真实，我不愿去相信。总觉得那些基督徒朋友很幸运，因为他们是相信的，是真信。
后来因为波哥的原因，又开始去教会了，也和志辉弟兄单独谈了好些次，每次都是理性的辩论一些问题，内心丝毫没有被点动的感觉，最关键的一些问题，包括耶稣复活的真实性，造物主创造万物的真实性，以及公义慈爱在十字架上同时出现的矛盾等等，始终不能被说服。有些时候把教会弟兄问的无从回答甚至会有成就感，现在想来，这是很不该的，这是做科研的态度，不是追求信仰的方式。因为，我们生来就有属物的身体以及属灵的灵魂。追求信仰是灵里的成长成熟，不该用属物的逻辑去浇灌培育，它需要的是用心体会和来自天上的信心。这个观点是来自冯秉诚牧师。我接受这个观点。
波哥走后，很长一段时间我自己一个人去教会，没有提什么问题了，我一直在听教会朋友的体会，因为那是最真实的来自主的感动，我也把内心放柔了许多。不过看圣经仍然是枯干的感觉。后来因为被老板逼的厉害，又不去教会了。算是又断了追求主耶稣好长一段时间。
最近一个月，老板回国了，我又出来了。这一个月以来我不记得我做了什么特别的事情，也没有期待在信仰上有进一步的成长，去教会好像成了一个习惯。但心里发生了一些微妙的变化，比如对待周遭人和物我慢慢变得柔和谦卑了，不喜欢去论断人了。比如随时都会想着去看看圣经，觉得它是一本高于任何其他书的书，它记录的事情不好理解但不平凡，竟慢慢遵循里面的教导做起事来。有一天我看到教会有同学决志了，于是去查决志是什么意思，和受洗有什么区别。正好在看冯秉诚牧师今年在湾区的布道，他讲了决志只需接受（1）耶和华是唯一真神（2）人是有罪的（3）耶稣降世钉十字架为人承担罪，死后复活，人若接受祂，罪被赦免可得永生。我省视我的状态，唯缺第三点不太确信。那天很晚去找志辉弟兄，和他讨论这个问题。终归事情写在圣经上，唯缺是信心。那晚我没有下定决心，在最终的信心祷告过程中，我第一次在双手握合默默祈祷的状态下感受到了一种力量。一种大爱，那是一种自己被完全接纳交付的大爱，不论你是罪恶高尚或者丑陋美丽。软弱苦楚他都知道，倚靠祂毫无顾忌。竟会有这等力量的存在!你祈求信心祂就给你信心，你叩门祂就给你开门！那是2015年8月20日晚上近12点。
现在的我，感觉灵上的成长被启动了，心宽了，对于圣经的研读像是迫在眉睫，那是记录自己从哪来以后会到哪里去的书，那里充满了从上面而来的不尽的恩典和慈爱，不得不读。虽然自己依旧有很多旧的观念和旧的思维，但上帝开了门，让我透过门缝，看到了那个充满光的新天新地，我满心欣喜，满怀感恩，迫不及待，不断祈祷能与主耶稣更亲近，阿门。
2015年8月25日，达拉斯
