蒋佩蓉： 我的婚姻中7个危机与抉择

这是一篇发表上《时尚育儿》杂志上的文章。有人可能会疑惑：为什么要在一个育儿杂志讲婚姻，而不是育儿呢？作者说她喜欢做“防火”工作，而不是“救火”工作。因为育儿过程最关键，也最艰难的一关，就是婚姻。要是夫妻关系美好，夫妇同心合一的一起养育孩子，这个孩子长大以后就不会有太多需要摆脱的阴影，也有能力自己建立一个健康，相爱的家庭。很多婚姻都在孩子诞生以后脱轨，因为孩子成为了家庭中心，配偶很自然的就被忽略了，而这个时候也是所有原生家庭深层问题开始出现的时候。

近来，许多人很羡慕我的婚姻和家庭生活。但没人知道一路走来也曾经历了诸多艰难选择。当我回想过往，在我婚姻发生危机的重要时刻，我获得了一些关键的帮助和想法，这使我能做出一些至关重要的决策来挽救我的婚姻。我想将这7个挽救我婚姻的转折与大家分享：

1.不留后路

在没有开始和我的丈夫为千约会之前，大半个大学时期我都是和另外一个男朋友在交往。为千对我们的恋爱很认真，他充满热情、信誓旦旦的特质吸引了我，最终我决定与他共度一生。但是，也正是这些优点在我们婚后带来了一些问题。

当时我是一个兴趣爱好广泛的年轻女孩，并且领导组织过许多社团活动。我过量的交际和活动使他对我的婚姻忠诚度产生了质疑。在那些他要求我进行解释的日子里，我的第一个念头就是逃跑，这种逃跑的行为以一种幻想（如果是）前男友“可能已经怎么样”的形式表现出来。我开始把他们进行不公正的比较，而且我会变得非常不满于现在的婚姻。我找到了那个时候还是单身的前男友，然而他提醒了我关于我们过去伤痛的回忆和一些使我们不可能再在一起的具体事件。在我们最后交流之后，我最终终止了留有后路的想法。

这个转折保证了我和为千能一起努力改进我们的婚姻，而不是怀着分离的心和想法各自站在一边。之后，每次感到糟糕和脑海里沉浸于有害的自怜和幻想而受到诱惑想要逃跑时，我都提醒自己要断了后路。

2.离开父母，与丈夫双宿双栖

我母亲对我和为千结婚的事本来就不是很同意。每次我向我的母亲诉说心事，她就会更加觉得我的婚姻是个错误，竭力说服我和丈夫离婚，这样就更进一步拉大了我和丈夫之间的距离。

我清楚地记得我们住在温哥华时的有一天，我和为千发生了争执，我冲动的打包了行李带着两个儿子开着家里的货车准备到母亲家过夜。我一边开车，一边脑子里就开始预演我母亲会说出的话，像“我早就告诉过你啦，为什么你就是不听我的话要跟他生孩子呢？你要什么时候才离开他啊？”等，这样的话一直萦绕在我的脑海里。我面临着两个不愉快的选择：直面我的丈夫，并为自己的轻率行为负责；或者，回自己家面对我的母亲。在那个时候，我做出了一个决定，我要断了后路并真正变得独立起来。于是我立即调转车头，开回家为我所造成的伤害向丈夫道歉。他脸上的震惊、释然和感激的表情至今还深深地烙印在我的脑海。

从此，我开始努力开导我的母亲对于我丈夫的看法，常表扬他的优点并再也不谈论他任何负面的事情。我丈夫对我为拯救我们的婚姻而做出的重要改变表示很感谢。

3.在外人面前说些正面的话

我从来没有在外人面前听我母亲夸过或正面评价过我的父亲，反而常听到她讲我父亲的过错和缺点。我一直以这样的方式做一个好女儿和谦虚的人，直到有一天，我朋友私底下给了我一个很有建设性的建议。她说，我在外人面前谈论我丈夫负面的事情或批评我丈夫，这样做会让彼此都很难堪，而且我说的关于我丈夫的缺点最终都会成真。她鼓励我把一些批评性质的话留在私下跟丈夫提出来，而且我可以用温柔且充满爱意的方式表达。

我意识到了我丈夫在公共场合中对我的批评做出越来越多的消极反应，决定改变这种行为。最终，我丈夫也开始在公共场合做出正面的回应并在外人面前夸奖我，这样就形成了一个良性循环。

4.我能够改变的是自己，而不是他

我丈夫是一个老实的工程师，不会花言巧语地哄我。我尝试过很多方法想让他改变，但这些方法只会让他更加疏离我。

一天，我看到一个故事，关于一个妻子总是希望得到她丈夫的爱但却一直未能如愿，直到有一天她改变了自己，奇迹发生了。我意识到，我唯一能控制的人是我自己，而且如果我依赖丈夫带给我幸福，那么我就是一个无助的受害者，而不是一个能掌控自己命运的人。我决心无论我丈夫怎么对待我，我都要变成一个更积极和感恩的人。

令我感到惊讶的是，一旦我开始表扬和欣赏丈夫，他也开始出乎意料地以同样的方式回应我。我发现当我努力地要做一个更好的妻子时，我变得更加有魅力，而且他也随之变成一个更善解人意的丈夫。

5.我要成为我丈夫的帮手，而不是竞争者

曾经我强调家庭负担AA制的方式一度让我的丈夫变得更加敌对和厌恶，该种行为模式只会减少彼此间的信任，因为从根本上来说，我们就是在设法获取我们自身的利益，而没有为对方着想。

我意识到我的不愿让自己受伤害的行为结果却伤害到了自己的丈夫。我决定成为他的助手来帮助他塑造形象、获得成功，并获得比我更多的声望。我丈夫开始越来越信任我并变得越来越依赖我，他在决策时会咨询我的意见并相信我能为这个家做出最优的决策。我们俩成为了一个团队，并为了实现替对方着想的共同目标一起奋斗，而不是像竞争对手那样和对方对着干以获取更多自身利益。

6.抓住危险的讯号

畅销书作者 Malcalm Gladwell 在他《Blink》一书中提到一项关于一场婚姻即将结束的迹象的有趣研究。令人惊讶的是，会导致离婚的信号并不是那些婚姻中经常出现的争执，而是当配偶一方开始轻视另一方时。

在争吵后，我通常会对我的丈夫有所防范将他视为敌人，而没有意识到我们需要一起击破那些待被解决的问题。一旦我搞清了谁才是我真正的敌人，我就能解除我自己的心理防备使我们夫妻俩能在发生争执时处于同一战线，这样我们才能想出具有创造性的双赢解决方案，而不是以牺牲一方的利益为代价来获得另一方的胜利。

7.我站在丈夫这边，而不是孩子那边

当我有了第一个孩子后，我就家教方法跟我的丈夫发生争执。当孩子越长越大时，分歧也随之而来，我就开始以一种能让孩子站在我这边的方式向我的儿子描述事情。然而，在看了相当一部分家教书籍之后，我认识到尊敬父亲对孩子们来说是多么的重要。

在孩子们面前，我开始和我的丈夫站在同一战线。当孩子跑到我面前抱怨他们的父亲时，我会善意地提醒孩子他们拥有世界上最好的父亲。我发现在我自己由衷地欣赏我丈夫事例的引导下，孩子们也被教导得越来越尊敬他们的父亲，而且反过来这也使我丈夫更加努力以不辜负孩子们对他的高期望。

（原标题：挽救我婚姻的7个转折）