失恋了,爱自己永远比恨对方更划算

作者:陈谌   来源:网络

许多人都有过分手的经历,尤其对于初恋者,分手带来的伤痛很漫长。分手后,许多人沉浸在漫无边际的痛苦中,更有人从此失去了爱的动力。其实,失恋也未尝不是一件坏事,失恋让我们懂得爱自己,让我们变成一个更懂真爱的人。

这种安慰会有效吗?

我始终认为失恋是一件无法被安慰的事情,即使是失过恋的人,也无法设身处地地去理解一个刚刚失恋的人,毕竟失恋是一件时效性太强的事情,它就像流感,每个人差不多都得过,觉得这并不是什么了不起的事情,但一旦在病中,那种痛苦却真的只有自己一个人才能明白。

我大三时候失了一场恋,那是我第一次认真恋爱,我从来没有想过自己会离开这个姑娘,因此在她离开后,我陷入了一种绝望的真空中。我翘掉了几乎所有的课,白天躺在宿舍里睡觉,一到深更半夜就跑出去溜达,我没法坐在一个密闭的空间里太久,因为会有窒息的感觉,也没法找个地方躺着,因为会感觉心沉到身体下面……当时唯一转移注意力的方式就是去找人聊天,找各种朋友甚至陌生人扯淡,希望获得一些安慰,但我收获的最多的一句话就是:“都会好起来的,时间会治愈一切。”

我知道这并不是我想要的安慰,它不能够解决现在我所面临的任何问题,我当然也知道随着时间的推移,一切在当下看起来再刻骨铭心的一件事情,都会变得不那么重要,然而真正让我感到难过的,恰恰是去接受这个事实:终有一天你将不再爱这个人,虽然现在她依然是你的挚爱。

但仔细想想,这句话本身却又没什么错,感情是属于两个人的事情,当一方选择退出,另一方只能祝福对方并学着去淡忘,这里面不存在谁对谁错的问题,而作为一个旁观者,除了劝你早日走出阴霾外,似乎也找不到什么更好的答案了。

尽情地去哭吧!

于是在沉沦了很久之后,我开始写小说,就像我在《时光若刻》中写到的那样,这件事情本身没有什么目的性,就是想把我无处安放的倾诉欲发泄出来,并且在写字的时候脑子确实也会随着文字慢下来,这样就不会感到那么难过了。

只是令我万万没有想到的是,那段时间写的一些小说在网上受到了很高的关注度,很多读者通过小说找到了我,和我聊天,给了我很多安慰和支持,让我感到了莫大的温暖与动力。在坚持写了两年之后,我在毕业后也阴差阳错地走上了写作这条路,而那些和她有关的小说也在前两个月出版了,成为了我的第一本短篇小说集。

我并不是想说一个励志的故事,也并非想要炫耀我通过失一次恋反而获得了什么,当我把自己的这本书拿到手里的时候,其实我的唏嘘要大于欣喜。说实话我那段时间曾经也有过一些很傻很幼稚的念头,想要通过证明自己来让她感到后悔什么的,但现在想想,其实无论对现在的她或者我而言,这一切究竟又有什么要紧呢?我变得更好还是更坏,其实在分手的那一刻起就已经与她无关了,如果说这些故事在今天对我而言还有什么意义的话,仅仅只是个纪念品而言,像是旅行归来后就被遗忘在壁橱里的那些昂贵而无用的小玩意,几乎再也不会被拿出来。

但无论如何,我是幸运的,多年之后还能通过这些故事来勾起一些属于这段感情的回忆,对于绝大多数人而言,一段感情其实真的算不上什么,也留不下什么痕迹,毕竟时间的治愈能力强大到让你难以想象。因此如果换现在的我去安慰一个刚失恋的人,我可能会拍拍他(她)的肩膀说:“尽情哭尽情感受这种痛苦吧,因为也许等过了这段时间,你想哭都哭不出来了。”

因此我觉得失恋本身或许并不是件坏事,如果一场大病能让你更加珍惜自己的身体,这何尝不是一种幸运。希望失恋中的人不要沉沦,也不要自暴自弃,爱自己远比恨对方来得划算,只愿你能变成一个更好的人,让你在未来去遇见一个更好的他(她)。

编后记:

失恋对于心灵的打击是持久的,丝毫不亚于一场大病。许多人失恋了找朋友倾诉,很多人也确实会缺乏同理心地告诉对方:“坚强点,时间会治愈一切。”这种安慰表面看起来是没问题的,但对失恋者却很难产生真正的帮助。

这让我们想起旧约圣经中约伯的经历。敬畏上帝的约伯遭遇苦难后,他的三个朋友自认为敬畏上帝,站在道德制高点劝勉约伯,并说出了许多在他们看来带有安慰性质的话。他们认为,是约伯的罪带来的苦难。但这些安慰,对正在痛苦中的约伯却产生了反作用。事实证明,上帝更喜悦苦难中真实流露的约伯,并不喜悦他的三个朋友。

约伯最后的结局皆大欢喜。

从这个事件让我们看出,真正的安慰不是从自己的角度出发的,而是能与哀哭的人同哭,能站在对方的处境考虑问题。所以,当你的朋友失恋了,或遭遇其他打击,切记不要说那些“站着说话不腰疼”的话,而是带着爱和怜悯,多陪对方走一里路。

本文转自“ONE文艺生活”微信公号,原文标题:《如何有效地安慰刚刚分手的人》,小标题为编者所加。

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发布日期:2015-12-06