大量的研究显示，经常争执的夫妻的离婚率已不再高出很少争执的夫妻。显而易见，幸福婚姻的关键不在于争吵的频率，而在于夫妻或伴侣是否愿意解决这些争端，还是对它们置之不理。
要结婚以前，在我们的婚前辅导班中，有专门的课程来分析每个人的性格，以及这些不同的性格可能导致的各种冲突。当产生争执时，有些性格的人会选择攻击，而其他有些人则会选择退让。两个人都属于“攻击”型的夫妻当发生争执时，往往容易大声争吵和暴力动粗。我们常常能在住的小区听到这样的夫妻打打闹闹。因为当他们发生争执时，音量能让整个小区都清楚听见。
而性格相对容易“退让”的夫妻则会避免争执。他们不去解决问题，甚至冷战很长一段时间。表面看起来平和，但实际上两人的关系却是疏离和冰冷的。我们也目睹了许多这样类似的老夫老妻，他们往往选择退让，并行的是关系疏远而漠然。
我很害怕伤害。因此大部分时间，我都会选择否认伤害的存在，或是避免与其直接面对。我默认的应对机制往往是“逃跑”——阅读言情小说、看电视、专注于工作和成就，甚至压根就不理会争执。这些应对方法有些看来无伤大雅，有些时候甚至还颇有成效，但实际上却转移了我的注意力，让我忽略了本该重视的问题。而为千的应对机制则是在还没真正了解事情始末时就立即愤怒，大大降低了我原来在这段夫妻关系中感觉到的安全感。
庆幸的是，我及时学习了解决这些争执的有效方法，甚至还将秘诀传授给其他人。这一切，都源于一个令我难以忘怀的周末。
当时我们正住在洛杉矶，听说朋友最近正津津乐道地讨论周末上婚姻修复课程的话题。在那儿，夫妻可以重塑对彼此的爱。
但是周末前的两天突然有大量的繁琐事情要做，可是为千说工作忙，并不能给我分担一些，且周五晚上他还是像平常一样下班，让我觉得他对这个我所期待的周末并不是很重视。对此，我已是相当的愤怒了。
在去那度周末的第一堂课我们就学到了如何解决冲突，并且很惊讶地发现其他人也和我一样深陷在同样的情感问题中。演讲者解释说，尽管愤怒是一种帮助我们在面对错误行为时采取正确行动的高级情感，我们往往错误地使用这种情感，没有把它当作是辅助我们用心交流的有力工具。事实上，它可以帮助我们重建因为这种伤害而破裂的情感关系。我开始学习管理自己的情绪，降低爆发的可能，试图问自己一些更深层次的问题。
我知道，愤怒往往是因为自己在行为或言语上受到了伤害，但是在这种伤害的背后，其实是自己的期望并没有被满足。我需要找出这种期望，并挖掘更深，找出隐藏在该期望之下的真正需求。例如，我曾试图要求丈夫帮助我一起解决周末前的诸多繁琐事情，但实际上更深层次的需求是，我希望我做得比平时更繁杂更多的这些工作能得到他的注意和赞赏。但结果我却得一个人完成，并且我的努力也没被他察觉，这使我很受伤，觉得自己的付出并没有得到他的肯定。
由于我找到了自己愤怒之下的真正需求，我就试图暂时将愤怒摆一边，充满爱意地告诉我的丈夫我真正受伤的原因。我试着去体谅，并对自己为了能让他和我一起参加周末的婚姻修复课程做出如此大的付出而没有以平常心对待而请求他的原谅；一旦我这么做了，他也就会立即做出回应，并对对我之前造成的伤害表示歉意。他也会为只专注于解决工作上的问题而忽略我是多么需要帮助以及我独自完成了如此多的事情而表示十分抱歉。
一旦我们双方都开诚布公，我们就能理性地问自己，另一方是否是满足自身需要的合适人选，结果很明显，答案是否定的。看到这样的事实，我们就会努力思索怎样找寻其他途径来有效满足自己的需求。我们会互相道歉，请求对方的原谅，并且也试着原谅对方。这样，我们便可前进到下一阶段，重建我们在夫妻关系中失去的信任。
解决冲突的不同阶段：行为或语言--〉伤害--〉愤怒--〉开诚布公--〉寻求并给于原谅--〉重建信任
在夫妻或情侣双方发生争执时，需要警记的最重要的事，就是：你的另一半并不是你的敌人，争执本身才是。如果你和你的另一半能站在同一战线共同解决这一问题，能慢下来、更深层次地了解自己潜在未被满足的期望和需求、充满爱意地坦诚并与另一半交流、试图给予或接受对方的原谅并重建信任，你们的关系只会变得更加密不可分。
很神奇，在两天之内，我的情感竟然来了180度大转弯——爱意、感激和欣赏之情很快又回到了我的心中。在周末结束之前，我们两个人都感到似乎经历了第二次蜜月。此时我才意识到，有了这些爱意的情感，我们就可以有无尽的意志和承诺，否则婚姻很难持久。我们需要学习重塑对对方的热情，只有这样，当这些情感远离时，我们才有希望相信它们能，并且一定会再回来的。
这真是一个令人印象深刻的周末。学会重燃这些必须的爱意使我意识到，情感至关重要，但同时也带有欺骗性。有时正确的行为会产生正确的情感，但这需要意志力和永恒的承诺。我现在正着手学习将我的情感交给意愿和缘由去管理，这样我便能通过自身行为自如地控制我的情感了。
原文标题：《越吵，越爱》
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