你们是否都接受圣经的教导，认同婚姻是一生一世的事？社会上有许多人视婚姻为一种实验性的选择，人有时很难避免受这种思想所影响。如果你们两人之中，有一人稍微有这种念头，那就不要结婚。
你们彼此对维系婚姻关系的重视程度如何？夫妻双方都有强烈需求，想要成为长久婚姻关系中的一员吗？这是非常重要的问题。乐于看见婚姻成功应该是每个人引以为傲的大事，如果你们任何一方根本不在乎这件事，如果婚姻破裂对你来说不致造成大灾难，那么你对这桩终身大事的动机，还不够强烈到该结婚的地步。
你们也应该注意为什么你们会看重这些价值观。我们拥有某些价值观仅仅是因为承自父母、受基督教文化的熏陶、为了使别人接纳你，或只因为相信这些价值观是“正确”的。上帝赐下生活准则给人，是因为他比人更了解哪些东西对我们终生有益。但是，除非我们对上帝有完全的信服，我们才可能乐意地遵行这些准则，不偏行己路；否则，即使面临危急，这些准则也无法发挥效用。
虽然我们并非注定会继承父母的生活模式，但是他们确实在我们的经验中形成某种不知不觉的影响模式。如果你们双方父母的婚姻都美满，你们婚姻成功的几率自然会大为提高；如果其中一方的父母离婚、分居或婚姻不幸福，则一旦你们的婚姻出现某些紧张情况时，你们很可能比一般人更容易走上离婚、分居或不幸福的结局。
如果你们中的任何一方是由婚姻不美满的人所生下的小孩，那么，他就有必要了解导致父母婚姻出现问题的因素何在；最重要的是，你自己必须非常了解，并决心避免重蹈覆辙。找咨询师辅导，在此往往是有益的。
你们各自在其他生活层面──诸如：工作、投入某些计划、以往的友谊和人际关系上——保持委身的成功率如何？这方面的证据是否真的足以证明，你有足够的成熟度，可以维系像婚姻那样长久的委身关系？
这个问题固然具有主观性，但是，如果你们双方结婚年龄都在二十岁以上，则婚姻的成功率较高。
有一项研究显示：在美国，21岁以前就结婚的人，离婚率比全美平均离婚率高六倍。在我写作的那个小型小区里，在高中年龄就结婚的夫妻中，每十五对就有十三对离婚。如果你们其中一方是十几岁，那么我极力建议你（虽然我知道这是困难的），等到双方年纪都过了二十一岁以后，再谈婚论嫁。
这个问题比结婚年龄更重要。在尚未离开父母独立生活之前便结婚，是相当不明智的事。因为，“人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。”（创2：24）
如果你现在仍感觉不得不与父母同住，那你显然还没预备好可以结婚。只有一种情况例外，就是你决定照料病弱的父母或亲戚（这是成熟、自由的抉择），而你和你的伴侣也同意这么做。虽然这经常给年轻的夫妇带来某些紧张压力，但是它仍可能是行得通的方式。不过，你们其中任何一人若是为了安全的理由，或为了害怕让父母失望，而觉得有责任与父母同住，则你显然尚未拥有充分自主的生命足以迈入婚姻。
当然，离开父母的意思不只是指身体上的离开，你可能与家人相隔五千英里远，却仍深被他们对你的期待所控制。圣经固然命令我们要敬重父母，但是我们之所以被称为成人，就是要能自由地管理我们的生命，以便我们可以自由地把生命奉献给上帝。如果你发现要向父母说“不”很困难，或者甚至当父母的期望与你自己比较好的判断相违背时，你的主见就很容易动摇的话，那就说明你还没有充分自主的生命，你还不适合结婚。
我的教授说得对，善于管理时间是促使婚姻发挥有效功能的关键。没有人能永远保持准时，总有因为发生紧急事情而迟到的时候；也没有人能十全十美地管理好时间。但是，假如你们两人之中有一个人老是迟到、说话不算数，或者不能因为先前的约定，而勇敢地婉拒后来的邀约，那么，他便是在时间管理上有严重问题的人。这样的人不只难以保住工作，也无法在婚姻中成为做事有效率的良伴。
幸好，时间管理有药可救。只要稍加努力，我们每个人都可以变得更有纪律，更能掌握时间的运用；阅读有关时间管理的书籍或参加讲座，也能对此有所帮助。但是，如果你们两个人的时间管理都很糟糕，就不要在此时结婚，先把这个问题解决掉再说。之后给自己和对方半年的观察期，证明你们已经真的改掉这个坏习惯了。
不要愚昧地以为，婚姻将解决时间管理问题。结婚只能使这个毛病更加恶化。与一般人的幻想正好相反，婚姻不会赋予我们解决时间管理问题的神奇能力。朝夕相处的婚姻现实，是在时间内度过的，因此，适当的时间管理是健康婚姻的基本要素。
我此处所问的问题，并非是指你们的生活水平应该有多高，现在我是在问：你量入为出的本领有多高？没有人能十全十美地管理钱财。但是，假如你们当中有一方经常入不敷出，或无法偿清账单、持守财务上的承诺，则你们可能尚未预备好应付婚姻中更重的财务负担。
我对这一点的要求比其他各点宽松，因为每桩婚姻分担财务责任的情况不尽相同，且有时候夫妻各自在理财方面的能力，足以弥补对方的笨拙。但重要的是，你们两个人都得对如何理财有共识，且要视双方的共识运作得如何，来评定你们的理财成绩。如果你们的成绩不高，那么，在结婚之前，应先求教并学会如何理财。大学里的家庭经济学、理财讲座或找财务顾问咨询，都是有效的学习渠道。
许多在大学或高中时代便结婚的人，以及有些稍后才结婚的人都发现：自己当时并没有预备好放弃单身的好处，虽然婚姻的憧憬很诱人，但是只要新鲜感一过去，便发现自己在不停地寻找单身时了无羁绊的自由。有不少的婚姻就是因为这缘故而破裂的。
每个人的个性差异很大，每个人成熟的时期也不相同，有些比较早熟的年轻人，结婚前在心理上便已预备好要放弃单身生活而从容地迈入婚姻。但重要的是，你们两个人对自己的了解程度是否都已经到了一个地步，足以判断你真的已预备好，接受这件有得有失的终身大事？尤其是当你或对方还在二十来岁或不到二十岁的年纪时。所以，我极力建议你们，找个合适的辅导详谈这个问题。在迈出这一大步时最好先确定一下：你是否强迫自己超越合理的极限。
每个人和每段感情的情况都不大相同，不可能拟定出一条金科玉律，要求每对情侣在婚前必定得认识多久。有些人在很短的时间内，就能成熟地作出婚姻的决定；有些人则得花费几年的工夫，才理得出头绪。但一般而论，在婚前应该给彼此至少一年的时间互相了解。我如此建议，不只因为这样可以有充分的时间来认识对方，直到对方愿意终身相许；而且也因为人都是善变的动物。
比认识时间的长短更重要的是，这份感情的质量如何？
在结婚之前，你有必要寻找适当的机会，观察彼此对极度令人失望之事或像受困于塞车之苦的反应，这类每天令人厌烦的紧张压力，你或他的典型反应是否为发怒、报怨或退缩？还是有能力超脱困境之外，而且在受挫时，也心平气和地抱持乐观的态度？你们对对方感到失望时的反应又如何？是倾向责骂或贬抑对方？还是相互充满体谅、开展有建设性的讨论？
我极力提醒你，不要嫁（娶）一个没有办法控制自己情绪的人。成熟的人会道歉表示懊悔，且努力避免再度发生这样的事；不成熟的人则易于延续其情绪反应：沉溺在愤怒或自怜中，他可能不会道歉，或不做任何有意义的事以改善情况。
至于会在肉体上虐待你的人──包括掴掌、拳打脚踢、推撞——你当避之唯恐不及（基督徒婚姻中有这类暴力倾向的案例比你想象的多得多）。无论如何，如果通过咨询，对方仍未有非常明显、持续的改变，千万别考虑与他结婚。
无论如何也不要考虑嫁（娶）有毒瘾或酗酒的人，如果与这种人结婚，你将一辈子陷入地狱里。如果他真的求助戒瘾，你应该在考虑与他结婚之前，用至少一年的时间观察他是否完全不再犯瘾，是否真的恢复正常。
若是如此，则这桩婚姻尚未开始之前便注定会有麻烦。我的意思并不是指，期待婚姻能改善你的生命是不对的；如果你没有这样的期待，结婚反而没有多大意义，但是我此处的意思是指精神上的平衡。除非你撇开婚姻之外，还拥有能适当满足你自己的人生方向，否则你将缺乏刚强的性情，在婚姻中扮演具有支持作用的伴侣角色。尽管这个论点很难令人接受，但是如果你暂缓结婚，对你对他都有莫大的帮助。
然而，在充满浪漫缤纷色彩的约会气氛下，怎么可能看清楚对方的真面目？这需要一点努力。有一个办法，就是计划一些可以共同参与的活动，这样会使你们置身更具挑战性的社交环境中。以下建议可供参考：
□ 与教会的单身弟兄姊妹一起参加滑雪之旅或远足。
□ 拟议周末一起去探望住在郊外的双方父母或亲友。
□一起参与短期的服事计划（从许多角色来看，这是特别好的选择）。
□ 一起投入一周一次的贫民区或疗养院的事奉。
还有，不要急于告诉朋友、家人或你的同事有关你正与某人交往的事，但可以谨慎地询问他们对他的个性及合不合适作为结婚对象的评价。如果他们的意见听起来算是默许了，记住，你仍得评估自己是否合适花一辈子的时间与这人相处。好比你要雇用某人当职员，即使只是雇用一位短期与你合作一项计划的人，你也不会急着采纳所有参考意见，更何况你准备要作出最具束缚力的委身，所以，有完整的信息就更为重要。
节选自《我该结婚吗？》，原文标题：《你们都预备好可以结婚了吗？》，译者：杨淑智、田耀龙
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