上两个月，有个姐妹深夜打电话给我。她在电话里和我哭诉她家弟兄给她带来的种种伤害。我听着听着竟然也哭了。因为她的脾气性格，像极了杨先生。而我的思维方式，则像极了她的先生——我在听她哭诉的时候，就好像听到了杨先生亲口和我哭诉一样，当时就有一种非常震惊的感受。
她和我说，她是全职妈妈，心里常觉得自己有点跟不上时代，生活里也没有什么其他人可以给她肯定。但是她的先生还是常常盯着她说说说，她唯一想知道的就是，怎么可以让她先生的嘴巴停下来。
她和我举了一个例子，有一次她和她先生乘电梯，边上有人说，帮忙按一下3楼，结果她那天不知道怎么了，就是找来找去找不到3，结果人家就自己按了。下了电梯以后，她先生就开始说她。她本来觉得很内疚，但是被他一说，她就觉得特心烦。她原本已经为自己的愚蠢而感到难过，她不理解为什么他非要把她说得一无是处才觉得满意。
她打电话给我的那天，她家的两个孩子生病，她和她先生吵架以后，她在家摔了东西夺门而出。从我的习惯性思路来判断的话，她在孩子生病的时候还无理取闹，光这一点就足够判定对错了。但是实际上，我的这种习惯性的看法，和她先生的思路完全一致，正是这种长期的只谈对错，不谈感受的思维方式，把她深深伤害了。
我当时想起来了一件我和杨先生之间发生的事情，我和她也分享了。
有一次杨先生中午回家烧汤，他用小火炖汤，出门没有关火——而且他是故意不关火的，因为他觉得小火炖汤就要炖很久嘛。等我下班接了孩子回来，锅子都烧干了，我觉得我如果再晚回来点，家里真是差点又要着火了。
关于杨先生烧汤，我总是建议他用电焖烧锅烧，把葱姜料酒一倒，2个小时就可以喝了，即使下班回来做也来得及。但是杨先生做饭不喜欢用焖烧锅，问他原因，他就说做出来的汤不好吃——所以那次我也说啊，你看，你用电焖烧锅烧就没事了啊，为什么平时叫你学你就不学呢，吧啦吧啦。
我觉得这不止是原则性问题，还是常识性问题啊。
可在我对他各种说教以后，他就回了我一句“我知道了”，然后就一直没说话。
我说：“你要不要和我说句对不起啊，我今天真是被你吓坏了好嘛！”
结果他冷不丁和我来一句：“我不觉得我有什么错的，我不会和你说对不起的。”
我当时差点气得要昏过去了，接着我就和他发了很大的脾气：“我觉得你简直无理取闹到了一个地步，明明是你犯错，让我们大家晚饭都吃不成了，家里一股怪味道，竟然还不说对不起，你是什么思路呢？我怎么会嫁给你这样一个连这样简单生活常识都没有的人呢？我10岁不到的时候我妈妈就告诉我，只要火烧着，人就不能离开！去其他房间都要随时回来看看火好嘛！你就是因为你妈妈太宠你了，你小时候都不做家务，所以连这些基本常识你都不知道！现在我和你好好说么你又不听！”
我之前一直觉得这事情明明是杨先生不对，我有什么不好呢？我嫁给他，还宽容地接纳了他的愚蠢。感谢神那天借着姐妹的哭诉开了我的心窍，我忽然羞愧地发现，天哪，我怎么会这样想，我真是何等愚蠢的一个女人！也是在和这个姐妹的聊天中，我看到了如下事实：
首先，我看到了杨先生的好心。他中午回来烧饭，是烧给我们吃啊。有多少丈夫有这样的心思呢？他没有关火，是不聪明，但是他并不是故意有心要做坏事的。如果他做了90分的好，我却总是只看那没做到的10分，那他做我丈夫，是多没意思的一件事。
其次，他不用电焖烧锅，是为了菜烧得好吃啊！杨先生烧汤可讲究了。比如做鱼汤，他要先把鱼在油锅里煎一下，然后换汤锅，大火烧到汤发白，然后再改小火炖。最后再加其他的东西。他说，只有这样，汤才可以发白。如果用电焖烧锅，做不出这个效果的。——他烧鱼汤，还不是为了我喝吗？唉，我竟然还要这样说他。
最后，他缺乏常识，难道他自己不知道自责吗？非要我去责怪他他才懂吗？他又不是我儿子。他那时候肯定已经觉得自己很蠢了，我还拼命地说他，他的价值被我否定得一无是处了，我还怎么能指望他的状态好得起来呢？
我发现，我会习惯这样说他，是因为我小时候，我爸爸总是试图用恶毒的讽刺性的言语，通过“勾起我的负罪感”来教育我改变我，所以我长大就习惯性地用这样的方法来刺激别人，包括我的丈夫，来试图改变他。结果人家完全不接招，我就暴怒了，因为我发现，我都把你说成这样了，你竟然还都没有发现自己的问题，你这个人真是没救了。
但是实际上，这些时候，是我给他鼓励的好时候，我完全可以用爱来遮盖他的错误。我完全可以说：“亲爱的，你烧饭都是为了我们，你是好心的，我都知道的。你肯定是最近太辛苦了，才会忘记关火的。还是啥其他原因呢。哎，反正没事的，我们看看有什么其他东西可以吃。”
若是这样一个妻子，会给先生多大的安全感，先生会有多感激，我们彼此之间会多么有共鸣！
杨先生是一个诚实的人，他一定会说：“我以为小火炖就是可以这样弄的，哎，是我没有想到。”
那我还是可以鼓励他啊：“没关系的，谁没有第一次呢！你也是难得犯错的，你都可以做一级厨师了好嘛！”
——事实上，这才是事实，我一点没有夸大，杨先生做菜是真的好吃。
那天以后，我才真正开始操练从心里真正接纳杨先生的功课。操练了几个月之后，我发现，原来他每次心情不好，几乎都是因为我否定他让他很难受。我也发现了我过去整个说话的习惯都是有问题的。
他说：我们晚上一起去看个电影吧！
我说：啊，那孩子们怎么办啊？
他说：不好意思，今天这个菜盐放多了。
我说：…咸的都发苦了…我吃不下去了…
他说：我们单位里发生了一件好玩的事情…
我说：哎哎哎，你开车看好红绿灯呀！
他说：我最近发现我很喜欢打怀旧的游戏。
我说：为什么现在已经2015年了你还会喜欢打20年前的破游戏啊？
他说：我们今天出去吃吧！
我说：啊，为什么啊？最近家里钱很紧张的呀！你稍微节制一点好伐？
……我在想，如果我是男的，找了我这样一个老婆，应该也会觉得很扫兴吧。真难得杨先生过去都忍过来了……
他如果晚上想看个电影，我就说“好啊”不就好了！孩子的事情他应该已经有计划，就算没有计划，也不一定要马上决定，我们可以碰头再讨论呀！
他说菜咸了，他已经心里很难过了，我可以趁机给他很多安慰和接纳呀。
他难得有心情和我说单位好玩的事情，我干嘛要打断他。他开车不要我教，他知道怎么开车的嘛。
他和我说打游戏的事情，我是可以倾听一下他的怀旧情怀，趁机更了解他的呀。
他想叫我一起出去吃饭，是好心啊，他想我吃得好一点，我何不说好呢，钱可以再赚，但是千金难买有情郎不是嘛。
我发现我过去总是质问他，否定他，总是把他放在一个“你好蠢”的位置上，我难以想象这么多年我给了他多少伤害。我总是抱怨他“总不和我聊天”、“我们太少沟通”，可实际上呢，每次他刚开口我就把他的话题给灭了，谁爱和这样的老婆聊天呢？
感谢神，杨先生还没有放弃我，我还有机会可以操练。
接纳，不是为了对方改变；而是因为我看到我自己的罪
感谢神，通过这几个月的操练，家里的气氛松弛下来了，我们真的几乎没有矛盾了。随着我慢慢松下来，他也松下来了。我们家里现在乱得好像狗窝一样，换做以前，不是他发火就是我心烦，现在我们彼此鼓励：啊呀，最近太累了，没事的没事的，我们慢慢来，都会好起来的。
但我也要常常提醒我自己，他改变了真的不是我学习接纳他的目的。我发现，我原来看他各种不顺眼，横挑鼻子竖挑眼，并不是因为他做得真的有什么不好让我难受了。我难受是因为我自己里面的罪。即使他这个地方改了，在下一个地方，我仍然会难受。他不可能完美，所以我就持续活在难受中。我也被这罪辖制得好可怜！
我最近工作原因，几乎啥也没做，他在家里做了好多家务。有一天我很愧疚地和他说，杨先生，很抱歉，最近让你太辛苦了。他回过头和我说：“我觉得我们最近挺好的，辛苦一点其实我不怕的。”
（原标题：关于"接纳先生"的学习日记）
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