一位精神科医师说:“性爱是人活着所必须的。”许多人相信它,但这是错误的。 “水”是必须的,如果缺乏就会死亡。“食物”是必须的,如果缺乏就会死亡。“有遮蔽的住处”是必要的,除非住在夏威夷,否则也会活不下去。然而,如果缺乏“性爱”,你“以为”你会活不下去,其实不然。性是一种强烈的欲望,但不是必需的。那么,在与异性交往时,我们应该有哪些有关“性”的基本观念?
如果你已婚而与配偶以外的其它人发生性关系,或者未婚而与任何人有性行为,这不合乎圣经的道德准则,是上帝所不喜悦的罪行。“但是我爱她!” 不行!“我们交往已经五个月,应该可以了。” 一个月或五十个月,并不代表你可以跨越界限。 “我们已经订婚,而且快要结婚了。我们不是跟结婚差不多了吗?” 不!还不算。爱情、热情、统计数字、环境状况,没有任何理由可以让婚前性行为合法化。
一位三十五岁的妇女说:“我离婚已经八年了,最近我认识一位男士,交往三个星期之后的某个晚上我们吻别。那个单纯的吻点燃了我的欲火,使我一直到凌晨三点仍睡不着。我决定暂时避免和他吻别。” 她继续说:“我不想将这次的关系建立在美味的糖衣上,而是要建立在坚固的友谊上。我喜欢糖衣,但那绝对不是稳固的地基。” 因此,交往时成熟地控制情欲,才有机会发展出基础稳固的友谊。
如果与约会的对象之间有一些事不顺利时,你会如何处理?分手。然后在另一个交往关系中又遇到一些困难,你会如何处理?还是分手。那么,当婚姻关系中某些事出了问题时,你会如何处理?还是分手!婚前与许多人约会的交往方式,使我们渐渐习惯于轻易放弃一段关系,而不是试着去补救重建。因此,离婚才会层出不穷。与其一个接一个与一大堆困难结婚的对象交往,倒不如多参与群体,先整理过滤单独交往的可能性。
国强是一个单亲爸爸,他花许多时间与许多人约会。终于,他发现有位女士和他非常来电,似乎值得共度余生。他开始想:“我能和她身体接触到什么程度而不犯错?”这就好像国强买了一个巧克力夹心蛋糕,拿回家,放在冰箱里。然后他跪下来祷告:“上帝啊!求你帮助我不去吃那块蛋糕。”你想他的话有多少诚意?如果国强说,他把蛋糕放在冰箱里是想让它能放久一点,那么他显然心口不一。如果国强邀请约会对象在深夜到家里喝咖啡,也是同样的口是心非。“但是我们只想聊聊天!” 去二十四小时营业的餐厅吧!如果要问:“到什么程度不算犯错?”那就好像问:“我能坏到什么程度而不算太坏?”这是在道德的冰箱里放一块巧克力蛋糕,而不是真心想避免犯错。最好的方式就是远离任何会导致犯错的诱惑。
你的性欲就如火车头。如果在车轮下紧紧塞着一枚硬币,火车就开不动。若你将硬币往前移一英吋,猜猜看硬币会怎么样?它会被压扁。一旦让引擎开始转动,便什么也阻挡不了。将硬币紧塞在车轮下,以避免不道德的性行为,可以使你省却不少苦恼。
什么样的苦恼?婚前性行为使七分之一的青少年感染性病。婚前性行为使往后的婚姻产生不信任和苦楚。婚前性行为将“性”降低到只是肉体的感觉,而不是心灵上的契合、亲密和至死不渝的情谊。事先订下约会的标准,而且不论如何绝不妥协。保持基地稳固,远离诱惑,且在欲望启动前阻止它,你将会得到上帝所赐的好伴侣。
选自“爱家协会中文网站”
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