我家认识一个小女孩，为了练芭蕾，她放弃了爱吃的冰淇淋，脚趾也磨出了吓人的茧，但是她就是喜欢翩然起舞的自己，一直坚持了多年。很多人劝那小女孩的妈妈“孩子这么苦，不如别练了，小孩子知道什么？快快乐乐的多好。”

妈妈不听，一直劝女儿把芭蕾坚持下来。过了十几年，那位小女孩成了一位身材优雅的女士，她比同龄人都显得年轻的多，她说：感谢妈妈鼓励我忍受练习芭蕾时的不快乐，我才能保持优雅的体型、不发胖的身材，那些“貌似不快乐”，让我更有勇气克制自己的欲望、面对自己的取舍。我用几年的不快乐，换来了一生的持久快乐。

我们常常以为孩子的快乐就是满足他的要求、不让他冷着饿着，以为小孩子吃饱喝足就是开心，却低估了孩子内心克服困难的欲望，难道不也是他们快乐的一部分？当他们能在同伴面前翩翩起舞，舞姿优雅时，他们得到的自信和关注难道不也是快乐的一部分？他们以此更刻苦的练习，把那些享受短暂快乐的同龄人越拉越远。孩子的快乐，远比我们认为的更深刻。

我认识另一位智慧的妈妈，她六岁儿子想养一只可爱的小狗，她同意了，对儿子说“养育意味着责任，从此每天不许赖床，要和我一起去溜小狗。”儿子同意了，小狗就这么来了家。但是有一天，小狗生病了，医生说，打针吃药，一共300块。

300块，对一个六岁孩子是一笔巨款了。“冷血”的妈妈只同意支援200块给他，剩下的100块，必须用他自己的零花钱，而且，有半年他会没钱吃冰淇淋，因为“要把钱省下给小狗看病”。

妈妈看着孩子打破存钱罐，忍痛不买最爱的彩虹糖的样子，好笑又心疼。但还是对孩子说：“你既然养育了小狗，就要对他负责任。责任，一定是不那么快乐的事情，其中必定伴随着忍让和痛苦。”

在责任面前忍住自己的欲望，谁能说这样的孩子不是一种高情商？现在他愿意暂时牺牲自己的利益，他长大后也愿意为更高远的目标而舍弃眼前，这样的孩子，注定比“只要快乐、只要高兴”的孩子走得更远。

为什么中国父母特别希望孩子们时刻开心，对“不开心”这事儿特别敏感？

我当年在教育学院读研时，去一户人家访谈过。这户人家父母的人生都不算特别成功，为了弥补对孩子的歉疚，加倍疼爱孩子，结果孩子在上幼儿园、小学后越发显示出很差的适应能力，反而没有其他的孩子过的开心。

那位妈妈疑惑的问我：我过的不好，就希望孩子能过的开开心心的，为什么事与愿违？

我告诉他们，如果把“快乐”这件事寄托在孩子身上，孩子也就能快乐你宠他的那几年，如果不能从失败中反思，不能从挫折中反省的经验，日后会越来越不开心。相反，越成功的父母，越知道从失败中学习是多么重要，所以从不强求孩子“快乐”，只希望孩子在教训中学得坚韧就好。

孩子不是生活在童话里的王子和公主，不可能永远快乐。与其教孩子快乐，不如教他在真实世界中的适应力。也许面对那么多教育鸡汤的忽悠，我们都忘了：父母的天职不是让孩子开心，而是让孩子学会怎样面对不开心，忍受痛苦，并从失败中反弹。

不让孩子吃零食，必然会不高兴；

在餐椅上左蹭右蹭，不好好吃饭，把他抱下餐椅，他必然会不高兴；

学步时摔得很痛，必然会不高兴；

又有一个弟弟分享妈妈的爱，必然会不高兴；

这些不高兴，都是人生中必须学得的经历。人生，哪有那么多“高兴”？

就在那天，我想起了那两个智慧的妈妈，就忍不住在养育毛豆日记里这样写到：

“如果说就是市面上最流行、最鸡汤的那种快乐教育，毛豆，我一点都不希望你快乐。

我希望你能知道，你有长长的一生，这一生未必都是喜悦，而必会充满了诱惑、荆棘，所以我不会总满足你暂时的快乐，也不会让你在失败面前临阵脱逃，换得你暂时轻松。人生中，该你承担的责任你必须自己来，这境界，远非“快乐”二字所能形容！”