我已经记不清楚自己什么时候患上的抑郁症了，只记得在读九年级时我曾选择提前结束人世间的这段旅程，但是因着上帝的怜悯，我没有离开这个世界。

那次经历使我明白，原来死亡并不是那么容易，会经历许多痛苦，在我无力地躺在床上，口里插着管子，除了双眼再也无法接受到其它信息时，我知道孤独是如此的可怕，如此痛苦。

在这之后我开始思考人为什么活着，人活着有什么意义。我虽然是从小就参加教会生活，可实际上我根本不认识上帝，只是觉得在教会唱歌很好，有人夸奖很好，有人会在乎我很好。

高中那三年几乎没读过圣经，小说倒是读了许多。那时我用小说的虚幻世界麻痹自己，因此高中时把一家租小说的书店中的绝大部分小说都看了一遍，摞起来可以围成60平米房间的三面墙。

抑郁的情绪并没有随着时间的推移而减弱，而是一点点地加重着，而我在这场与抑郁的战争中却越来越没有力量，小说于我来说也渐渐变得无力。我开始绝望，觉得生命开始变成了灰色的落叶，毫无生机，但上帝没有放弃我，在我已经一点办法都没有了的时候，上帝“出现了”。

那是大二的时候，我经由一位学姐的介绍进入了我如今的教会，重新来到上帝的面前。我开始试着融入教会生活，也开始读圣经，听道，用上帝的话语装备自己，抵挡抑郁情绪。

虽然我还是会有抑郁情绪，但已基本不再有想要结束生命的想法了。我以为我已经好了，彻底摆脱了抑郁情绪，但在大学毕业之际，面对工作和生活的压力，面对信仰的困惑，抑郁情绪卷土重来了，这次我寻求各种帮助：祷告，读经……但是抑郁情绪似乎在我心中扎了根，而此时我开始真实仔细的省察我自己，省察我的信仰。

我问自己：“我信耶稣吗？相信有天堂吗？真的相信有永生吗？渴望天国的生活吗？愿意远离罪恶转向上帝吗？”而答案很多都是否定的，我发现自己只是个喜欢过宗教生活的人，而不是一个真正的基督徒，内心中并没有真的认识上帝，甚至没有想过去认识他。过去的我仅仅是有宗教生活，渴望那种爱的氛围，却不认识福音，不认识十字架。

在抑郁中我开始学会求告上帝，不求别的，只求上帝帮助我，带领我，使我真正信他，不是表面的信靠，而是把他当主，使我对他的应许有切实的盼望，若不如此，我就没有战胜抑郁的力量。我开始读经，不像过去那样一带而过，而是用心体会圣经的话语，开始重新认识上帝——认识真实的上帝，在生活中的上帝，我所不认识的却爱我的上帝。

虽然我现在依然时常与抑郁征战，且常感挫败，但我开始转向上帝，开始在生活中学会经历上帝，靠上帝得胜。我开始做一个真基督徒了。