当你爱怜对方,不可思议的事情发生了……

作者:布莱恩·史密斯   来源:康培思文化
 
 

爱是一个双向流通的过程,当你或ta已有了交往对象,或者正准备进入婚姻时,有必要检视当对方深陷困境时,你对ta的爱怜是否足够?生活中,有多少人因为缺乏真实恒久的爱怜,当一方遇见困难时,ta却因为缺乏爱怜而失去了帮助者的责任,最终分手告终。上帝对我们的心意是,男女双方都应互相爱怜与满足。

 
 
 
当ta遇到困难时

如果你已有中意的对象且正考虑结婚,我建议你做一个测验。就是想象你正要嫁(娶)的人遇到困难挫折,或发生会打击ta自尊的事,你是否也心有戚戚焉?还是事不关己,高高挂起?

 

当你对别人的感情是基于他们能给你什么时,你可能在他们受挫时,内心却沾沾自喜(虽然表面上你会装出一副悲伤的样子),因为你心里明白,遭遇不幸将使他们更加依赖你(这使你很有安全感)。同时,你会对他们的成就感到威胁。此外,如果他们除了你以外,还有其他感情深厚的友谊,你也许会感到非常不安。

 

当你的爱怜之情很强烈时,你会发现自己很自然地渴望对方拥有最好的东西。想到对方的成功时,也不致有威胁感,事实上,你会为他高兴。《哥林多前书》第13章和《以弗所书》第5章第2133节的要求,对你来说不是责任,而是很自然就能实践的指导方针。

 

但这并不表示,你就不会有吃醋或害怕失去对方的时候。人都是不完美的,人性的弱点正侵扰着每一种人际关系。但从整体而言,你愿意对方发挥恩赐、拥有成功的经验,甚至拥有除了你以外的特殊友谊,也仍感到很舒坦;而且,当对方遭受失望困苦时,你也会心有同感。

 

 

圣经中的爱怜

尽管圣经中提到求婚或订婚阶段的情侣例子很少,但是仍有两处圣经故事,描绘出充满爱怜之情的图画,令人印象深刻。

 

我们可以从耶稣在地上的父亲约瑟对待马利亚的情形,明显看出他的爱怜之情。虽然圣经很少描述这位深具魅力的人物,但是我们从圣经记载中,可以看出他对未婚妻的爱堪为表率。

 

婚前,当约瑟发现马利亚怀孕了,就想要暗暗地休了她(太119)。这时约瑟并不知道马利亚是从圣灵怀孕,他以为马利亚与别人乱来。令人惊讶的是,约瑟并没有明明地羞辱她的不贞。他绝对有权利这么做,为了保住面子,你可以预料他会这么做。但是,约瑟却选择以最不会羞辱马利亚的方式与她解除婚约。即使在面对这样离经叛道的窘境时,他仍旧对马利亚显出极深的爱怜之情。

 

正因为约瑟拥有这样宽大的胸襟,所以上帝才信任他,将马利亚赐给他为妻,给他作主耶稣地上父亲的特权。

 

另一个令人印象深刻的爱怜例子,是波阿斯对待路得之道(得3-4)。当波阿斯半夜醒来,发现路得躺在他的脚后跟,他大可利用这个令人怦然心动的机会,乘虚而入占路得的便宜。但是,他却抗拒这样的欲望,不这么做。且尽管他后来决定娶她,显示他非常盼望她成为他的妻子,他却仍旧允让另一位至近的亲属,先决定是否履行娶她的权利。波阿斯处处显示出仁慈与公平。

 

在我看来,相当有趣的是:约瑟和波阿斯,都愿意选择分手的痛苦结局。这经常是有爱怜之情的一方,在知悉那样做将会对对方最有益处的情况下,所作出的反应。若一味坚持,无论如何对方都必须始终跟定你的那种爱情,都是不健康且乏情的。

 

有一点很重要,有时我们会以为自己想要结束这段感情,表示彼此间的爱还不到足以结婚的地步。但讽刺的是,想分手却可能意味着,自己对对方的爱怜之情,其实已经强烈到足以表示结婚是合理的。这便是比尔牧师相信哈洛德正深爱着洁美的原因之一,也是我在不同的场合,鼓励考虑分手的弟兄姊妹,再仔细审视彼此关系的理由。

 

我的意思当然不是指那些想分手的人,都可能真的有婚姻之爱存在,何况很多时候是根本没有的。有时爱情会表现出一种似非而是的情形,而且比人所能了解的更加深奥。

 

 

分辨清楚

如果你发现自己正像哈洛德一样,不知如何定义对正在交往的对象所怀的感情,尤其是如果这段情已有多年,我建议你找个够资格的人,如婚姻持久、健全,并值得你信赖的弟兄姊妹或牧师详谈。我觉得我能在这方面协助他人是莫大的恩典,我知道大部分的牧师也有同感,所以你不必踌躇或不敢找牧师谈这类问题。

 

如果你明白自己对考虑结婚的对象,并没有真正的爱怜之情,这可能意味着两件事:若不是上帝尚未叫你与此人结婚,便是你需要更多的时间培养对他的爱怜之情。无论是哪一种情况,都显示此刻你还不适合与对方结婚。

 

另一方面,如果你的爱怜极深,你要知道,这表明了一件很重要的事:这爱是从上帝而来,是高质量的爱,可以使你建立健康的婚姻。无论你对对方的感情多么平淡无奇,你都将经历强而有力的婚姻之爱。即使你并不觉得迷眩、疯狂地热恋着对方,但只要你真的在乎他,你便拥有一份令人悸动的婚姻所必备的基本要素。

 

 

互相爱怜与满足

我必须加一句:对方对你也有爱怜之情同样很重要。最舍己、最有基督精神的表现,似乎是:即使对方并不爱你,仍执意去嫁(娶)一个你深深爱怜的人。这个主张也许听起来冠冕堂皇,但是我敢向你保证,这不是上帝为你安排的旨意。

 

上帝对爱情的旨意是:情侣两人互相爱怜与满足。然而,我们可以争论说,伴侣在其他方面也应该彼此分享,因为,事实上你在婚姻关系上能否不吝付出,至少有部分原因在于你从对方得到多少满足。这是上帝创造我们成为人的道理,我们无法逃避这个事实。每桩健康的婚姻都有施与受的关系;如果你这边只有不断付出而没有收获,终有一天会榨干你的爱心。你大可不必在婚姻中充当对方的救世主,上帝并没有呼召你扮演这样的角色。

 

同时要了解,允许对方一辈子只享受你爱怜的益处,却从不期待回报,对他一点帮助也没有。上帝渴望对方也能长大,成为有爱怜、负责任的人。如果对方对你的爱怜远少于你对他的,那他可能在这一点上停滞,无法接受挑战,成为一个更有爱心的人。不要期待你的影响力(或婚姻本身)可以改变对方,你所能做的最有爱心的事就是:不要与这个人结婚。

 

但是,如果彼此对对方的爱怜之情都很强烈的话,欢呼吧!

 

 

节选自:《我该结婚吗?》

发布日期:2016-03-23