我的生活虽然不能说幸福，可还算平静，直到有一天一个噩耗像一枚炸弹，把我的世界炸的粉碎。那年（2011年）我大三。我得知了父亲患上喉癌的消息，并且他在瞒着我的情况下偷偷在老家那个比较落后的小地方做了手术，因为没有钱，所以不敢去大城市就诊。他一半的喉咙被切除，说话变得很小声，脾气更加暴躁乖戾，全家都笼罩在一种深深的黑暗里，黑暗那么浓稠，好像触手可摸，绝望压得我喘不过气来。我奋力地想跟这种绝望抗争，尽力安慰自己，可是又一个噩耗再次将我推入无底的深渊：父亲喉癌复发了。我觉得自己就像一个无助的孩子不知道会被命运的狂风刮向哪里。
我们辗转去了有名的南京军区总院就诊，我们燃起小小的希望等着名医来扭转绝境，盼望他能救命。然而医生看了爸爸的病情，毫不留情地宣告了一个残忍的真相：这还能治吗？都到这个地步了。他们害怕病人会死在医院，就敦促我们办离院。父亲说想要回家，我们就弄了一辆救护车送他回家。回家其实就是等死，这是一个心照不宣的事实。死亡像一个狰狞的野兽，已经迫不及待蠢蠢欲动要来吞噬一个鲜活的生命。
那时，父亲每天都要跟我聊死亡的问题，他说自己呼吸不上来，因为瘤堵住气管，这种感受就像不断有人拿绳子勒你，却又不让你断气，就让你在恐惧里做垂死挣扎。他有时会说，“无论我做什么决定，你都任由我吧”。有时他会突然抛出个问题说：“人死之后有什么”。我怎么会有答案呢？我又将最后的希望放在超自然的力量上，我去了九华山拜佛，因为大家都说很灵，我像抱着一个救命稻草一样去了佛寺，烧了香，烧了纸钱，抽了签，我甚至跟佛祖说我愿意自己折寿换爸爸多活几年。然而什么都没有发生。
突然有一天早晨，我们去医院，爸爸不在那儿了，同病房的人说他一夜未回。我和妈妈放声大哭，失魂落魄地去寻找，我们都知道发生了什么，“他自杀了”。我都可以想象，那一夜，他肯定是拿着剩下的一点钱买了酒喝，即使喉咙完全受不了酒的刺激，他硬生生将酒灌下去，壮壮胆，鼓起勇气结束了自己的生命。他留下了一封遗书，说死神索命，他也没有办法，并且希望留些钱给我，要我好好读书。
这是一个非常悲哀的故事，是一个被泪水洗的发白的故事，我的心也好像随着尸体一同变冷僵硬。我发现在死亡面前，我并不是一个无神论者，我盼望有救主能救我脱离死亡的阴影；但我所求的医生，我所求的佛祖都没能帮助我，我的精神受了极大的创伤，身体也是，饱受神经衰弱、抑郁症，焦虑症，胃溃疡的折磨。
那时我拼命地想要考研，也是想要给自己找一个活下去的理由。我想要成功，我考了外语类最好的学校，北京外国语学院。结果我考的分数很高，但是他们突然改变录取规则，就把我刷了，我大哭了一夜，第二天起来决定问问自己的母校愿不愿意收留我继续读研，他们同意了。我本来是想学翻译的，因为这还能挣点钱，但是又阴差阳错，我被迫调到一个完全出乎我意料的专业——圣经文学和西方文化。这个老师本来是要退休的，而且只有她会开这个方向，但是那一年不知道什么原因就多带了一届，收留了我。现在回想起来，这完全是神主权的拣选，他在引导我去认识他。
因为调剂到这个专业让我开始感受到一种冥冥中牵引的力量，虽然很微弱，但是我知道我必须要去找寻，历经各种曲折，我终于找到了一个家庭教会，虽然我也听不懂他们在说什么，也不太理解他们在做什么，但心里会害怕得罪那个力量，就坚持每周日都去教会。不知道原因，我只知道我必须得去。我也跟教会的姐妹哭诉我的经历，很奇怪她没有像我身边的人那样安慰我要坚强，她只是温柔地说：“有一位天上的父亲在爱你”。那个时候我不能明白，现在想来，神收去的东西，祂以自己来代替。
我在抑郁症很严重的那段时间里，开始和姐妹一同灵修，经历了神的光照亮了我的生命，驱散我心中的一切幽暗。我读到撒母耳记神三次呼召撒母耳，一开始他总是听错，以为是以利在叫他，但最后他听出是神的声音，就对神说：“耶和华啊！请说。仆人敬听。”我当时非常感动，我感受到神一直呼唤了我很久，可是我都不认识他，有罪拦在我们之间，使我不能到他那里去，现在我听到了他的呼唤，我很想对他说：“我在这里”。接着我非常想读新约，读到彼得在海面上行走，还有藏宝和藏珠的比喻，我就感受到主耶稣温柔地触摸，看到他在十字架上被扎，鞭伤的身体，他对我说：“不要害怕，我会量着你的脚步带领你的，你这小信的人，为什么要疑惑呢？难道我不会供应你一切的需要吗？你不愿意变卖一切所有的跟随我吗？”我久经风浪饱受惊吓的心好像停泊在一片爱的海洋里，心中充满了安全感，相信自己是被完全的保护着，看顾着的。那时我决定受洗，决定一生跟随主，永不偏离。自此，我的生命也被彻底翻转，我经历了神很多很多的爱和恩典，一时半会也说不完，我能来美国求学就是一个很大的神迹。
我想要跟你分享的是，在我看来，福音不是众多选择中的一个，福音就是救命的，是主在我滑向地狱的路上将我救起。如果没有主耶稣在十字架上为我们受死，我们就仍然死在罪恶和过犯里。我亲眼看见父亲是如何被仇恨捆绑了一辈子，在酒精的麻痹下走向灭亡。我也看见自己的罪，我那个时候没有办法不去恨人，恨环境，恨命运，恨自己，我在愤怒，怨恨，苦毒的泥沼里苦苦挣扎，如果不是主耶稣中途拦下了我，我也是要滑向那个灭亡的结局，因为罪的工价就是死，我们每个人都犯了罪。
今天很多人也在向那个毁灭的终点狂奔，他们却并不知道。我们该如何叫醒他们？很多人都在质疑为什么神允许苦难的存在，对我而言，苦难让我醒过来，看见罪恶是如此可怕，神的忿怒叫人敬畏，苦难叫我思想我的结局在哪里？
