现实也不断地让我历经身边人的死亡，以此来诠释这个命题的正确性。幼儿时小伙伴在池塘中溺死；小学时许多小孩子在洪水中淹死，被蛇咬死，跟父母赌气喝农药、跳水而死；中学同学的死让我开始觉得人生无常；大学同学的死让我心里对死亡有一丝恐惧可是渐渐地变得麻木；最后2005年父亲在一场事故中离世，让我对死亡有极度地痛恨与无奈。人生没有什么价值，因为在死亡面前一切都变得没有意义。紧接着爷爷去世，我还清楚记得每天跟他一起吃饭听他讲故事，而他就这样没有了。我不知道我是活着，还是死了，亦或是在噩梦中，因为梦里都是各种人的死亡场景。

我不敢停止脚步，我不断地在不同的地方生活，以此麻痹自己。我甚至不再分辨我是活着，死了，还是在梦里。现实催逼着我的脚步，就像在北京挤地铁一样，身不由己。可是午夜梦回，那种倒抽凉气的痛苦，或病中不由自主回忆起生离死别的伤痛仍不断刺激着我敏感的神经。我所能做的就是选择忘记，或者强迫自己相信他们都远游去了，而现在只是短暂的离别。从来没有人能解决死亡这个命题。我的经历，我的教育都告诉我死亡是人的定命。科学、哲学、幻想就这样成为我的救命稻草，让我暂时躲避而存活着。

2012年8月份作为被教会从机场接来的新生，我第一次来到施福教会。在门外看到这样一句话：祂从死里复活。我不知道祂是谁，祂能从死里复活？我不知道教会里的人是怎么了，反正第一时间浮现在我脑海里的便是法轮功在天安门广场的自焚事件。我想，死就死吧，何必要自欺呢？寻求长生不死从秦始皇就开始了，有谁不死呢？教会里的人又以何种方式寻求不死？虽然他们也说人生的终点是死， 比如圣经诗篇里面说，我们一生的年日是七十岁，若是强壮可到八十岁；但其中所矜夸的，不过是劳苦愁烦，转眼成空，我们便如飞而去。可是然后呢？答案呢？难道教会里的人这么大费周章，就是让我来当观众？我真的觉得好烦。此后半年我都没有再踏进教会，也拒绝一切的人来跟我讲说宗教。在我心里更加确定了没有什么宗教，都是邪教。

2013年1月，我在图书馆复习资格考试，遇见一个朋友邀请我1月底去教会的受浸仪式观礼。我看刚好我考完资格考试，就勉为其难地答应了，省得拒绝人家一片好心。而这一次重入教会，我就再也没有离开过祂。事情也非常简单，当时有个很可爱的小朋友要受洗，她的父母和牧师，以及在场的每一个人都无声地传递着对这个孩子的爱。我当时就被打动了，那温馨而又甜美的画面让我落泪。我也需要这样的爱，可却从未经历过。也许神当时就给了我这样的爱，只是我还不知道。要不然，我哪里还要询问这种爱从何而来呢？

自那以后我每周五都参加校园团契。我对查经提问没有太大的兴趣，单单学习圣经知识太过枯燥。我更享受的是团契合一的爱，温暖而又奇妙-并非心灵鸡汤或是麻痹内心以求暂时解脱。我实实在在地感受着这里的爱，并且不断印证着它的真实性。这个寻求的过程其实很艰难。对于我这个不认识神的人来说，圣经记述就像神话故事，都是别人的事，传说的事。而那种看不见的爱，却又让我无可推诿地感觉到有一种力量安慰我的心。

我就这样陷入了纠结中，每次参加团契都感受着爱的真实存在，而离开了就会不断找各种理由去辩驳。每次在圣经里找到它存在的证据觉得欢喜，然而同时脑子里却有另一个声音驳斥它的存在。我有时候真的很害怕，如果圣经所记的那位耶稣只是个人，我岂不是又在抓一根救命稻草？我所感受的爱岂不是很荒唐，我只是自欺呢？痛苦挣扎中神没有离弃我，每天一件又一件的恩典临到我。然而得到各样恩典后，信心仍随着时间的流动指数般地衰减。

直到这个学期结束，几个朋友一起去吃饭。我默默地祷告完，就开始纠结地吃饭，就像我纠结地要谢饭祷告一样。我心深知道，主要我大胆祷告，然后平安喜乐地吃饭。可是我没有。饭后大家问我后面怎么打算，还能不能在石溪读博？我说已经放弃了，也没有申请实习，而现在申请已经截止了。 至于转学，至今没有收到我所申请的那所学校的接纳信。他们都非常关心我，知道我这样的状态，他们都觉得我太不靠谱了。我很不情愿地告诉他们主会带领，可是这个说法更让大家觉得我有毛病。有人说我申请的那个学校就是骗钱的，其他人建议我把情况了解清楚。然而我内心却认定这些做法并不能改变什么。

饭后忙乱的心情一直萦绕着我。几个月以来，我一直坚定地相信我能拿到这个学校的接纳信。从刚开始申请，就想好了和老公一起去。甚至在祷告会上，我告诉姊妹们不用替我祷告这件事。可是现在我心中却开始动摇，朋友的那些话，让我觉得我是个头脑不正常的人，摇摆的心也让我失去了平安。我放弃博士，没有去申请实习，也没有去找工作，就是因为我孤注一掷地相信，主一定会带我到老公身边。而这次饭局，却让我不知所措，我又开始质疑神的真实性了。我祷告，伤心，绝望，我多么希望祂不是假的，因为圣经启示我神就是爱。现实总是让我质疑祂的真实，而我痛恨这种怀疑与恐惧。

这种怀疑中的相信，真让我觉得自己脑子有毛病，心理有问题。而实际上，我从小就极度瞧不起世人。我从小就觉得自己像屈原那样，世人皆醉我独醒，我看不起人做自己欲望的奴隶，看不起上学却不好好学习，工作却不好好工作，为人父母却不以身作则的人……因着这种狂傲的性格，以及施施然拒人于千里之外的态度，我从未觉得自己是一个心理有毛病的人。冷眼看待世情冷暖是我一贯的风格。而祂在我心中种下的爱，让我冰冷的心慢慢融解。其实这种灵里的征战不断地出现，撒旦总想把我夺去。

但是，感恩的是，一年多以来， 我每次怀疑祂的时候，我就开始查经和祷告，我就唱诗歌赞美神……我跪在床前把所思所想都对祂说。我以前觉得神给不给我这个接纳信不是一件很要紧的事，但是这次，我却祷告说，主啊，求你明天就给我这个接纳信，四点以前，我真的需要，因为它能除掉我的羞耻……我的心渐渐开始平静，没有再被拉进漩涡当中，心中没有那么多恨。我打电话给老公告诉他我的事情，他让我好好休息不要胡思乱想，他告诉我主没有阻止这件事，说不定主明天一早学校就给我接纳信呢？可我的心哪里能安息，哪能安然入睡？我告诉他我今天晚上祷告好了，因为我睡不着。只是我没有彻夜祷告，而是唱歌，一个信主的老太太告诉我，唱歌赞美神，心中就会有喜乐。我就开着YouTube，抱着iPad一首一首地跟着唱，我的心慢慢平静下来。唱到爱里没有惧怕的时候，我的眼泪就下来了，这首歌极其的温柔，深深触动我的心，我就一直听着这首爱里没有惧怕：

你是我力量，是我的盾牌，

你是我的帮助，你是我的山寨，

你使我的脚步站立在磐石上，

耶和华，你是我依靠的。

你叫孤独的，今天能回家，

你用那永远的爱爱我们到永远，

你总不撇下我，永远不丢弃我，

在爱里没有惧怕，

忘记背后，努力面前，

向着标杆直跑，

永不放弃，永不退后，

你陪伴着我，知道永远。

我也不知道这首歌我唱了多少遍，哭了多久，反正慢慢就睡着了，第二天早上十点多才醒来。一醒来自然是先查邮箱，看看有没有惊喜。不过没有。但是外面的天很好，想想后天就是特会，特会结束了我就回家了，心情还是蛮好的。然而我心里的疙瘩还是没有去，便打开圣经看。我知道要在信仰上站立得住，除了回到神面前，没有别的。

当我看完犹大书，然后又接着听大卫鲍森的讲解时，这段话就刻在我的脑子里面：亲爱的弟兄们啊，你们要纪念我们主耶稣基督之使徒从前所说的话；他们曾对你们说过，末世必有好讥诮的人随从自己不敬虔的私欲而行。这就是那些引人结党，属乎血气，没有圣灵的人。亲爱的弟兄啊，你们却要在至圣的真道上造就自己，在圣灵里祷告，保守自己常在神的爱中，仰望我们的主耶稣基督的怜悯，直到永生。有些人存疑心，你们要怜悯他们；有些人你们要从火中抢出来搭救他们；有些人你们要存惧怕的心怜悯他们。这些话不断的在我脑子里面盘旋，我就一遍又一遍的看，一遍又一遍的听，亲爱的弟兄们啊…..你们要……你们要……唉，我的心里真是又感动又羞愧，觉得又温暖又亏欠……

然后我就跟主说：主啊，没有接纳信就没有吧，我只要按照你的心意行。所幸生活也不亏待我，期末考试结束，最难得的就是有这么段悠闲的时间读圣经。我就把新约从后往前一章一章的读。下午四点多的时候，抬起头，看见我有邮件提醒，居然是接纳信！我第一时间查看了下收信时间，3：57pm。 我不知道说什么，约翰一书开头说：论到从起初原有的生命之道，就是我们所听见，所看见，亲眼看过，亲手摸过的……我的心被这种真实发生的恩典震动了，主啊，你是真实的，你的爱是真实的。我从来也没有哪一次是这样感到你是真实的……我想明白了什么是起初的爱心，记得一个故事说，有个教会祷告求雨，那个地方干旱了很久，所有去的人都很虔诚地祷告，只有一个小孩子带了一把雨伞……我起初信的时候祷告求主保守我的心像孩子一样，因为此生在地上没有什么留恋。

若不是主的爱，我短短的人生，厌世的态度存在世上有什么意义呢？若不是主的爱，一起都是虚空……其实，我心里最渴望的就是主真实的存在。只是我没有想到，祂是这样的真实。祂的应许也是这样的真实，亲手可摸的真实。我一切的疑虑都没有了， 有的只是羞愧、痛悔。我在主面前忏悔流泪，而换来的就是前所未有的释放、平安和喜乐。祂就是爱。从小到大那些历经的死亡，在永恒而又真实的主面前显得渺小，而经上所记却强而有力：坐宝座的要用帐幕覆庇他们，他们不再饥，不再渴；日头和炎热也必不伤害他们；因为宝座中的羔羊必牧养他们，领他们到生命水的泉源，神也必擦去他们一切的眼泪……在每日的生活里，主就是这样的信实。在牧师、师母、长老，教会的每一位弟兄姊妹的关心下，主的爱无微不至地被传递着，只要愿意接受，祂就会白白的把祂真实的爱填满我们的心。