第一次见“复活”这个词，是托尔斯泰的小说。我看的小人书。记住书名是因为实在不知道啥叫“复活”，那时我年纪小得连亲友们的死亡离世都没见过；后来，“复活”在我心里是和僵尸什么的联系在一起，多少带些惊悚的意味。在很久一段时间里，我以为“复活”不过就是个词儿，就像特指某种恐龙的某个词儿，恐怕这辈子和我也没啥关系。

上研究生时，我恋爱了。那时代流行的歌里，有一句“我向你飞，风温柔地吹……”（一不小心，暴露年纪，汗！），就是我心情的写照。某人的经典句型“他的笑，如撕裂的阳光般灿烂”，也是我的切身感受。看到“情深义重”、（追随你到）“天涯海角”之类的表达，我也能怔怔流下泪来，不知是被别人感动，还是被自己感动。那时我并不认识主，现在回头想来，亦感谢主赐我如此的经历和感受。

婚后约两年有了孩子，公婆和我们一起生活，也是照顾孩子。家庭矛盾开始凸显，我由一开始责怪公婆转向责怪丈夫，我那时初信不久，经常拿“人要离开父母，与妻子联合”作为武器攻击丈夫。我不明白，自认为爱他超过自己的我怎么会对他徒生恨意？我以为自己找爱情找得很辛苦，“天道酬勤”，有了爱情之后，难道不肯定是“从此，王子和公主就幸福的生活在一起”了吗？童话难道不是这样说的吗？别人的生活不是童话，那不是--别-人--吗！我这么努力，我的生活怎么可能不是童话呢？

看到十诫的解读，恨一个人等于杀人，我吓出一身冷汗。虽然承认主的标准高于世人，但我这可是触犯主怒，吃不了兜着走啊！吓到之后，陷入更大混乱——压抑自己不恨，情绪无法排解，晋级为第二阶段，苦毒，甚至埋怨主——要不是你标准设得那么高，我何至于被显明为一个杀人犯？！

我更接受和面对不了自己，我不是爱一个人吗？怎么连这点儿事儿都受不了，我这叫爱吗？我难道不是这世上最情深义重的女子吗？我怎会如此不爱呢？

上帝击碎了我的骄傲，我才发现自己实在是愚蠢。慌乱中，看到史多美的《如何为你的丈夫祷告》，开篇语中“祷告是温柔的重建工具”一下子击中我。我自以为又找到一个武器，可以控制和改变丈夫。那时我完全没有想到祷告作为重建工具，重建的首先是我，我以为是祷告是我可以使用而重建我丈夫的工具。（哎！一个大写的叹号！）

但是奇妙可畏神，就这样“利用”我的心理带我进入与他的同在，我切实感到自己和主交流后“心意更新而变化”——我以为神给我武器改变丈夫，结果我发现自己是一个真正的罪人，首先需要改变的是我。

想起此前看到的一句话，“一直不相信，直至一头撞上圣灵”，真是感谢圣灵带领我悔改。这经历中既有破碎之痛，又倍感被包裹的喜悦，太不可思议了，我被主的智慧征服得一塌糊涂，他竟然以这样的方式把我带到他的脚前，用他的宝血涂抹我，用所赐的圣灵更新我。

“主啊，帮助我成为一位好妻子。我完全了解，若没有你的帮助，我就不具备任何做好妻子的条件。拿去我的自私、不耐、烦躁，把它们转变为仁慈、长久的忍耐，并愿意承受一切。拿去我旧有的情绪习惯、心态、不经思考的反应、粗率的假定、自我保护的主张，使我有忍耐、恩慈、良善、信实、温柔与节制。……此刻，我无法克服我的本相，只有你可以转变我。”

——O，my God，为什么每一条我都中了？主是如何做到隔着时空，通过一位年长我许多的美国基督徒女性的祷告和我说话？

“指明我内心有罪的地方，特别是与丈夫有关的罪。我承认常常对他没有爱心、挑剔、生气、憎恨、不敬、怀怨。帮助我能把一切受伤、愤怒或失望的感受都摆在一旁，像你一样去原谅他——完完全全地，不再回顾，使我在这个婚姻当中成为和好、平安与医治的器皿。……”

——不断往下读祷告词，我心里不断“阿门、阿门”。

“教导我如何为我的丈夫祷告，使我的祷告成为爱情真实的语言。在爱情消逝之处，为我们创造新的爱情……”

——读到这里，我嚎啕大哭。我自以为情深义重，其实不过是一个爱的能力有限的罪人；我以为自己付出不求回报，从许多小事上却都可以看出我试图控制丈夫；我以为即便“山无陵，江水为竭，冬雷震震夏雨雪，天地合”，我的爱情也青春永驻，但生活的小小磨砺就像照妖镜一样现出我的原型……我一切以为可骄傲的资本，瞬间变成了嘲讽和笑话。

难怪主说，我不认识自己；难怪主说，他鉴察人心，他知道我的心思意念；难怪赞美诗唱“圣灵如剑似刀斧，剖开灵魂与筋骨”。

“在爱情消逝之处，为我们创造新的爱情。”

——我第一次亲眼看到“复活”，真真实实的复活。爱情---消逝---创造新的---爱情。

而且我从没有想过，这个复活会出现在我自己身上。感谢主。因为我所信的，是一位创造的主，是一位人心的主宰，是复活永在的神，所以我在罪中死，但在恩典里活。我的爱情在罪中死，却因主的恩典向死而生。“复活”不再只是托尔斯泰所写的故事，而是我自己的故事。“复活”不再是与我无关的某种恐龙，而是我失而复得的生命，以及被神转变的爱情。

转眼不惑，我们已结婚十年。看到身边一些亲人、同事、朋友的故事，每个人真的如一出戏，供世人和天使观看。每当我看到女性在婚姻中的挣扎，看到她们被自己和爱人的罪伤得体无完肤，就有声音让我讲讲自己“复活”的故事。我的经历根本不离奇，她们的故事也不新鲜，日光底下无新事。我经历有限，所承受的辛苦也算不上多。对于身边仍战斗在水深火热之中的朋友，除了祷告，我别无能力。多么希望，她们也可以从复活的主那里领受丰盛的生命；多么希望，靠着主，她们的爱情也能够向死而生。

在妇女节和复活节同在的3月，恳求主，让复活的故事再一次、又一次、不限次上演。愿你，就是那一位终于在主面前谦卑俯伏，低头领受恩典的主人公！