孩子长大的过程中，免不了会遇到各种问题。作为家长这时不要急着插手，可以先问孩子8个问题，听听他们有什么想法，而往往问不了几个问题，事情便得到解决了。

这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多家长碰到状况时，会习惯性地太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”如果不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能会冤枉孩子。而且让孩子有机会说话，即使真的是他的错，也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。

事情经过是客观事实，当孩子心里受到的冲击是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，孩子只是需要把自己的感受说出来。一旦说出来，哭一哭，心情就会好多了。

脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。

等孩子冷静之后，问他第3个问题——

这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静地接着问他，然后倾听他里面的想法。

心理学家发现，孩子是在不断“拥有”当中成长起来的，透过和别人的争吵、互动，他建立起他的安全感，因为他无意识的知道他拥有“想法”、“感觉”、“意志”、“角色”、“地位”。当孩子感受到自己的感觉和想法被理解和接纳之后，问题就解决一大半了。

在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力运动，想想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……重点就是允许任何的想法。这时候不论听到孩子说什么，都暂时不要做批评或判断。

等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他第5个问题——

让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？家长可能会很讶异地发现，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。

孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是家长期望的结果，也要尊重孩子的决定。家长一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样他以后再也不敢信任你了。就算他选择错误，从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。当然也需要有一个度。

并且表示支持。等到事情过去之后，问他最后一个问题。

或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”让他有机会检视自己的判断。