你们的交往处于哪一级?

作者:刘晓亭   来源:康培思文化
 
 

男女恋爱,从认识,到相爱;从相爱,到相知、相许,需要一个缓慢的过程,而在这个过程中,我们需要在每一个阶段有智慧地经营和处理彼此的关系,这样,我们的亲密关系才会更加稳固。

 
 
 

 

为何要分级?

这年头什么都要分级,旅馆饭店分级、电影分级、地震分级、台风分级,每天看气象都会知道海风几级。

 

分级咨询对当事人其实很重要,渔民知道海风几级,才能决定要不要出海;爸爸带小孩看电影,决不能被片名给骗了,最好确定是“普通级”,以免看到一半出现不该出现的画面;外出旅游,也要知道住宿等级,才不会措手不及。那男女交往这么重要的事,难道不必有等级吗?

 

先谈一下交往为何要分级。所有的东西,分级的理由都一样,就是为了“保护当事人”。同样地,交往分级,也为了保护你全身而退。

 

交往就是所谓“谈恋爱”,问题是,谈恋爱的时候,摸摸抱抱亲亲也说“我爱你”,对方哪知道你是把他抱着当宠物,还是当美食?所以啊,既然嘴巴不分级,都是一句“我爱你”,当然要用肢体语言分级啊!不然,从交往第一天到结婚那一天,都说“我爱你”,差别在哪里?从交往那一天说“我爱你”,到分手那天说“虽然无缘在一起,因了解而分开,但我还是爱你的”,大家这样不会错乱吗?

 

一个“爱”字,内涵实在太复杂了。

 

为了让大家透彻理解本制度,除了传统数字分级外,每一级都会依照商业购物概念作出说明,同时底下所有的说明,都是建立在单独约会的前提下,团体中互动不在此限。分级说明如下。

 

 

分级说明

 

 

第一级:随意询价期

 

顾名思义就是随口问问,两个人开始交往不必有压力,你去店里问老板:“这个多少钱?”他一定很乐意回答你而且不收费。

 

实际方式就是两个人喝喝咖啡、聊聊天、谈谈政治、交换八卦……如果阁下的交往都是这种模式,应该很安全,不会接到抱怨投诉。

 

什么?还是有伤害?对不起,忘了说明,这种交往模式不宜超过十次。你想想嘛,你去同一家店里问老板同一个产品的价格十次,人家不会起疑吗?不是想偷东西,就是口袋没钱干过瘾,下次你出现,老板就给你脸色看,你不能怪老板,这是常识,OK

 

我还真见过有人一天到晚“单独”跟同一个异性喝咖啡,害人家误会,结果还为自己喊冤!基本上,我不讨厌这种人,我可怜他,因为太没常识了。这固然是最安全的交往,但是拜托,请记得次数限制。尤其基督徒要记得,耶稣对两性的标准超级严苛,“心里偷想,就视为刷卡消费”,懂吗?

 

第二级 诚意议价期

 

跟老板谈了几次就该作出决定,要么适可而止别瞎逛,要么就开始议价,如果说出“可以便宜一点吗”这种话,这时候双方心里已经各自产生期待,老板不敢确定会成交,但是有机会;你不确定自己一定会买,但是说不定。万一最后没成交,双方已经会有一点点扼腕的感觉。

 

实际互动模式很明显就是“看电影”,不要以为看电影属于第一级,请无论如何要记得,第一级是决定透明而且光明正大的。孤男寡女看电影?除非是去教会布道会看“福音写真”,不然,在本制度,关灯一律算第二级。

 

什么?太古板?喂,是你心机重吧!不然,这样好了,只有你愿意找一个第三者一起去,我可以降回第一级。但是我保证,你这种心怀不轨又猴急的人,不出两次,早晚会单独约对方去看电影,因为看电影是最安全却最暧昧的方式。

 

除了看电影,聊天时吐露自己的身世,也属于第二级。所以,第二级和第一级的差别,就是谈话内容。你跟老板谈论这个产品与其他品牌的差异、讨论产品特色、询问会不会太贵、何时出下一代……聊这么多,人家难得不会以为你想买?你太侮辱老板的智商了。

 

同样地,两个人在第一级停留几次以后(通常是五至八次啦,十次真的太过分),会自然进入第二级(当然也有急性子,第一次就直接跳到第二级自我表露,只是这种人成功率不高……)。第二级开始表达一些心里的感受,这个阶段双方议价通常会比较久,谈到成长的心路历程和自我表露,本来就需要时间,而且男生讲完女生讲,加上讲的过程有回应,这个阶段三至六个月,一点也不夸张。

 

第二级交往的时候可以毛手毛脚吗?理论上不行,因为没有承诺。“试用”是属于第三级,而且通常是店员操作,确保不会失误:“自己操作”就好像买车试驾,属于第四级。

 

什么?他说了“我爱你”?我前面才说过,听听就好,别当真,不然何必交往?你够胆就早早相信他,让他得逞,然后看他接着怎么做,保证你伤心欲绝。我就是这样伤过人,自己悔不当初,也被太太念到臭头,毕竟配偶都希望自己的另一半跟前男女友越干净越好啊!但是最容易失误就是这个阶段,彼此可以深谈这么久,代表郎有意、妹友情,当然容易发展身体语言,而且一发不可收拾,直接跳到限制级。

 

第三级 试用鉴赏期

 

当两个人度过不确定的讨价还价期,彼此就很确定在往婚姻的路上前进,这个时期半年很正常。接下来双方都有诚意走下去,就会进入第三极的亲密关系,就是“试用鉴赏期”。

 

不过所谓“试用”,当然要看商品,有些东西不会折旧,方便试用,例如鞋子、衣服。但绝不是每样东西都可以“随便你试”,就算车厂再有诚意,也不可能让消费者一路从台北杀到高雄;卖水果的老伯也不会让你切开每个西瓜咬一口。更何况阁下帖子没发、婚纱没照、聘金没给、宴席没摆,怎么可能给你“试光光”?这种没保障的事,笨蛋才会做。不过说真的,人财两失的新闻还是时有所闻,只能说很多女生为情所困,不胜唏嘘。

 

有些人天真地以为这个阶段应该“试婚”,以决定能不能往下走。这种毁灭性的试法,让婚姻最引以为傲的“神秘感”荡然无存。抱着“试试看”的心态处理感情,姑且还可以忍受;用“试试看”的态度处理婚姻,则是大笑话,因为你不可能永远满意,你试了一年满意,不代表第二年还会满意;试过满意就算了,如果不满意呢?谁要负责?怎么负责?别傻了,咬一口丢在垃圾桶还敢说负责?

 

婚姻是约定,是承诺,是冒险,是男女之间最顶级、最复杂的神秘互动,没有专家可以讲清楚,专家只能停留在沟通,根本进不去心灵深处的神秘禁区。“坦诚相见”的性行为,只不过是两人踏上未知的第一阶神秘阶梯,往前看一片虚无;必须用信心踏上第二阶,这是追求一夜情的人几千年都不会了解的境界。

 

第四级 退货买单期

 

度过第三期以后,第四期真的是一翻两瞪眼,要嘛买单,要嘛退货,但是两条路都很艰难。买单以后,是无尽的保养和折旧,必须报废才准换新(圣经说配偶过世才能再婚)。

 

至于退货,手续相当繁琐,因为周遭的人早就准备好红包,惊闻退货分手,不是换教会,就是议论纷纷。花那么长时间经营的感情,用分手处理,难度比“干脆结婚算了”还高,需要大智慧与众人的支持。

 

分手是艺术,我总是说先学分手再谈恋爱。因为恋爱容易分手难,坐上没有刹车的车子,很难全身而退。

 

不过,该分还是要分;否则,红包收了、亲家结了、孩子有了,最后还要分,那时候才真叫伤感情。

 

基本上,只有一手交钱、一手交货,并且拿到保证书,才是肢体间开始亲密互动的好时机;只不过一般人没有练过,所以从第一级开始就玩限制级。

 

亲密关系永远是心理状态优先于肢体状态。很多老夫老妻肢体上根本了无新意,心理上却是永结连理。若是心理疏离,你爱跟谁出去就跟谁出去,爱做什么就做什么,当事人根本没感觉。

 

肢体关系其实不可能分级啦,只有onoff。从第二级开始,牵牵手无可厚非,但是如果渴望进一步,那就很难刹车了。

 

 

节选自:《情字这条天堂路》,略有删节;小标题为编者所加

发布日期:2016-04-21