要是觉得如果你跟别人结婚，婚姻就会比较容易，你错了。

大部分婚姻的问题都是可以解决的。真的。连最艰难的问题也有。

“离婚”这个词是一个很危险的武器。我建议你用“受挫”。要是你说：“我受挫得简直要尖叫了！”没有人会心碎。

"极乐婚姻”应该从每一对情侣的词汇消除。婚姻在很多方面都很美妙，但是期待婚姻的极乐会使得难免会发生的困境让人感觉是问题，其实它们是人生自然的一部分。

人们说你的配偶不会改变是个错误。我的丈夫与我是在20多岁相遇的。要是我们两人都不变，我们还会是两个幼稚的小孩，顽固的坚持我们要用我们的方法做事，想着婚姻不应该会这样具有挑战性。

我们每一个人要是坚持自己，其实都是很难相处的。开始改变自己的“一个”问题行为将会为你婚姻质量带来巨大的改变。这样做的另外一个福利：你的配偶会非常感激！

很多在婚姻里不快乐的人有时候会觉得问题在于婚姻本身—— 婚姻是不自然或过时或不可能过得好。世界上没有第三种叫做“婚姻”的实体。一切你们之间的东西都是你们造成的，每一个人都在扮演角色。为何不去创建一个值得拥有的东西？

婚姻是一个边走边学的议案。没有人会带着一切所需要的技巧进去。当它开始艰难的时候，往往是我们需要新的技巧的时候—— 不是我们需要新的配偶的时候。

婚姻中的挣扎不仅是必然的，更是必需的。没有任何人能够不去面对和解决艰难的事情而建立起稳固和健康的关系。

即使是最好的婚姻也无法弥补我们成长过程中的困难。我们都怀着童年的创伤进来的。如果你内心摇摆不定，却期望你的配偶会让你觉得安全和牢固，这是要求太多了。你越早有效的处理你的包袱，你的婚姻将会越健康和圆满。

爱会随着我们一起面对挑战和一起分享乐趣而成长。

婚姻是一场很长的有关两人要如何做事的讨价还价。金钱、亲密关系、育儿、家务事。你可以打仗，也可以合作。合作会更有报偿。

连我们之中最顽固的人都能学会让步。这一点你一定要相信我。

你配偶大部分的烦恼和挫折跟你无关——但是有些却是。你越早明白分清两者，就会越好过。

在危机中，（不计代价的）委身会拯救你。很久以前的某个时刻，你说“直到死亡把我们分开”这个誓言，可能是唯一让你把双脚留下来，来处理不对的地方的理由。

婚姻能让你成为一个更好或更恶的人。选择在于你。

抱怨和批评跟要求对方改变是不一样的。

放弃是婚姻最大的威胁之一。我看过在挣扎中的夫妇因为缺乏适当的辅导和鼓励而放弃只要坚持下来就可以救活的婚姻。

想着你有50-50的机会离婚，会让人觉得离婚是偶然发生的。不是的。有些行为会保证失败。我们都是到它们是什么。最好不要去做它们。

和蔼很有帮助。

说谢谢也是这样。

我越满足我自己的人生，我越不会在意我丈夫烦人的行为。

一个好的婚姻也会有冲突，挫折，无聊，无法解决的争论，撞门而去，一个人去客厅睡觉的时刻。关键是要又足够好的东西来修补它们。

保持敞开的心不是一直那么简单。

爱，关系重大。（特别是）在困难期间，当爱不能疗愈一切的时候，爱是一个试金石，提醒着我们为什么我们开始会在一起的原因。

婚姻不是孤独的解药。虽然婚姻供应陪伴，亲密感和联结不会不变的。有时候我们会同步，有时候我们不会。当有必要的时候，我们需要能够自我安抚和安慰的能力。

当我们一直不变，我们很容易变得平淡乏味。性爱。度假。晚餐。如何度过周六晚上。做些改变，给生活加一些料。

大部分好的婚姻会有一个人扮演关系维护人的角色：提起艰难话题的人；在困难期间继续怀着盼望的人；当两人都怀着情绪的时候维持稳定的影响力的人。在一个理想的世界，这个角色是两人分享的。在实际的世界，只有一个就足够了。

在吵架中最好的事情就是停止吵架。暂停。冷静下来。以后再回来。满怀情绪的人很难解决问题。

有时候妥协无法解决冲突。比如，我们不能拥有半个孩子或者购买半个度假屋。当没有折衷方案的时候，答案的关键在于慷慨，在于一个人对他的候选方案说YES， 然后另外一个人把对方的选择当做为一个礼物（而不是自己的胜利，译者注）。

吵架永远不跟内容有直接的关系。我们把这个盘子放在哪里，走这条路快还是那条路，现在不回复那个短信是否无礼—— 这些没有任何一件事值得我们气得不行。我们的怒气与不回复短信的意义有关，与抗拒影响力有关，与拒绝把我们要求的东西当回事有关.... 准备的指出是什么在让我生气会非常有帮助。

婚姻美满跟从此以后生活永远快乐有巨大的差异。我们没有任何人会24/7的快乐。也很感谢我们不需要这样。

当你在想“我真的不应该说这个”的时候，你很可能对。

学会和解很必要，因为你永远，永远，永远不会到达一个你们两人都不会做错的时候。

你们俩注定有一个人要先行动的。有人先道歉。先软下来。先让步。先原谅。为何不让那个人是你呢？