我对母亲的记忆总是严肃的，不苟言笑，较真的，悲观的，烦躁的。她总是挺着腰板皱着眉头，少见欢笑。而我一直认为这一切都是因为我成绩不好，或爱说谎话和偷钱等坏习惯。因为我如此不好，她才总是铁青着脸，也总是在我犯错时狠狠的打我。我总是被否定的，活得胆战心惊的，和她的关系就是老鼠和猫，我总在躲，她总在找。

青春期，一切压抑的愤怒到了一个顶峰，我迫不及待的叛逆了，彻底放弃自己的学习了，离家闯荡世界。我们的关系进入到白热化，她打我我会躲了，她让我坐下我偏要站起来，她逼我到角落，我可以奋不顾身快跑出门，总之她让我东我偏要西，以此找到自己的尊严。

这以后的二十几年间，我经历了找工作，结婚，生子。我们的矛盾并没有因为年龄增长而消失，那种爱恨的纠缠，礼教按捺不住的仇视和批评在我心里扎根发芽。这种痛苦伴随我几十年的光阴，却始终是个恶性循环无法解脱。慢慢的我开始关注心理学，一是为我自己从这段不正常关系中解脱，二是我不愿和我的孩子重蹈覆辙。

心理学的书籍看了不少，在我最痛苦时期，我去找了心理医生，想让他们帮助我揭开这个魔咒。是的，当时确实释放了，释怀了。在心理医生帮助下我惊觉这么多年是我错了。我同样的悲观、极端、苦毒、自以为义、骄傲、冷酷。

那时我37岁，而这之前我的人生中没有道歉两个字，因为我是发自肺腑的觉得自己从不做错事。在这以后，我以为自己总算解脱了，因为我找到了解开我们关系的解铃密码，我以为我们可以和平相处。

就在我给她道歉后没多久，我们又恢复到以前的模式了，照样吵架，照样生气，一次比一次厉害。我们互相攻击彼此恼怒，我们都渴望一份无条件的爱。可是这份爱我们彼此都给不了对方。越是渴望这份无条件的爱，却发现在人身上根本得不到。不但得不到，我连我的孩子都无法给予。因为我根本就不知道无条件的爱是什么？

后来我们的关系更加恶化，而我更拼命的找了美国好几个知名的心理老师来学习，可是学得越多，越憎恨自己。学得越多做不到就更否定自己，渐渐的我的生活变成一个被虐和自虐的过程，我深深感到自己无可救药，为什么钱花了，心理医生找了，一切都没有好起来，我到底是多么糟糕的一个人，为什么我就是得不到爱和平安。

每个黑夜醒来，我的头脑就像一个负面信息的搜索引擎。凡想的事情无不是负面的，消极的，悲观的，极端的。每个无眠的深夜，我总是把自己吓得半死又气得半死，总觉得我的人生完蛋了，活着没有任何快乐，没有任何的意义。谁都对不起我，谁都不爱我，我和谁都处不好关系，这样痛苦的活着到底是为了什么？

为了静心，我又开始学习佛经，渴望从宗教的智慧里找到平安。可是一切都没有用，不安，愤怒，苦毒，极端从来就不曾离开我，紧紧的捆绑住我。让我窒息，让我绝望。这样的生活到底什么时候才是尽头？

人的尽头，真的就是神的开始。感谢主在我最绝望最孤独最低谷的时候拣选了我。其实早期我听过福音，可因为自己的骄傲，凡事都要靠自己，要信自己，对自己盲目的自信和狂妄，也认为无神论才是智慧的，是主流的。我没有相信上帝，甚至一度排斥。

现在想来后悔莫及的任何行为神都允许它发生了，上帝最终还是拣选了我。我真正感受到了那份无条件的爱。我那么不好他却爱我，我不信他他依旧爱我，我从未为我自己已拥有的感恩过，我只为我没有得到的忿忿不平。

我自私，我骄傲，我虚荣，我妒忌，我说谎，我苦毒，我伤害人，我争强好胜，我对人苛刻，我为人功利.....我真的浑身是罪，可上帝从没有抛弃我，从未夺走过什么，他给我那么多我却熟视无睹。

终于他开了我的心眼，他让我看见。在做完决志祷告后，回到家里我第一次祷告，我突然才发现上帝居然给了我那么多，我健康的身体，我可爱的孩子，从未因我坏脾气离开我的丈夫，我父母默默为我牺牲和付出的一切，给了我完整的家庭。

而我虽然自小成绩不好，勉强上了大专，但上帝给了我一份稳定的工作，一份饱足的收入，一个可靠的老公，一个温馨的家庭。上帝并没有因为我的忤逆而亏待我。他无条件的供应给我，我从不缺乏却从不感恩。第一天的祷告让我领受到从上帝而来的才是无条件的爱，才是我在这个世界最深的盼望，他不止为我预备了在地上丰盛的一切，更为重要的是他为我预备了我天上的家，我的灵魂最终要到达的天堂。

当我真的感受到这份无条件的爱后，爱就替代了内心的怨恨，我看待母亲的眼光再也不一样了。也不知道从哪天开始，我们没有了争吵，哪怕她并不信主，也对我有逼迫。我唯有默默的祷告，感谢主。

三年后上帝就拣选了我妈妈。从此我们的好日子真的开始了。她从一个高高在上的人变成了懂得反省的人，她原来的世界从来没有“我错”这两个字，可是在圣经的教导下，在牧师的讲道里，她开始一次次反省自己的错，自以为是的爱，自己的教育方式，自己的为人处事之道，每次她给我说她听道后的感想，我都是强作镇定，内心却波涛汹涌。

如果没有上帝在做工，这个顽固到极点的老太太怎么可能低下她高昂的头，对我说她错了。如果没有主的爱，她怎么可能现在每天活得喜乐满满，从每天床都不下到频繁去教会聚会。

如果没有上帝触摸她的灵魂，她怎么可能用爱替代内心的苦毒？还把爱播种给更多的弟兄姊妹。按照母亲的话说，“我活了70年终于才知道主恩的味道”，而我看她的目光除了欣赏就是感恩。

感恩上帝赐给我这个满身缺点却如此真实可爱的妈妈，感恩上帝在我们都溺在水里时拉了我们一把，我们活过来了，我们也活出爱来了，我们在主里彼此相爱，在神的话语里彼此鼓励彼此学习，我们也彼此认罪彼此宽容。