爱的本质是一个个瞬间

当我们思考为什么浪漫会被日常琐碎击败时，可能要回到一个问题：什么是“爱”？爱是连续不断的，还是稍纵即逝的？使一段长久亲密关系赖以维持的，究竟是不是爱情？

 

北卡罗来纳大学教堂山分校的教授在近年来通过研究，对于“爱”有了新的认识。她指出，持续不断的爱是不存在的，只存在一瞬间的爱。她把爱定义为一个个“发生了积极共鸣的微小瞬间”。

 

她在十几年的时间里持续研究“爱”这种感情和身体关系之间的关系。在这个过程中，她偶然发现在我们感受到“爱”的时候，我们会有一些神经和荷尔蒙的变化，这些变化是短暂的。

 

这就意味着，当我们把“我爱你”作为一种“持续的状态”说出来的时候，我们体会到这种情感的方式仍然只能是通过一个一个的瞬间。即便是最美好的一段关系，我们也不可能无时无刻体会到“爱”。

 

我们往往在谈论爱时，把爱想象得过于宏伟。其实，正因为爱的感受发生在一个一个的瞬间里，也就意味着它有可能在一个一个微小的瞬间中被磨没。

成功型情侣和灾难型情侣

心理学家John Gottman把伴侣分为两类，一类是成功型伴侣，一类是灾难型伴侣。他们的相处模式便在各方面都表现出差异。

 

1986年，Gottman建立了一个“爱情实验室”，在实验室里，他们让不同的伴侣坐在一起叙述这段关系，比如说如何相遇、如何争吵，有哪些共同的甜蜜回忆，同时用电极来记录他们的血流、心跳速度和汗腺的分泌。

 

在这些伴侣走出实验室后，研究者对他们进行了6年的跟踪回访，最终对比发现，出汗、心跳加速等身体上的活跃表现，能够准确预测他们之后的关系状况——当他们坐在一起谈论这段感情时，生理上的反应越活跃，那么关系恶化的速度就越快。

 

其中，“灾难型”伴侣坐在自己的另一半身边，描述那些经历的时候，尽管表面看起来非常的冷静，但电极记录的心跳和血流速度却很快，汗腺也非常活跃。他们的身体处于一种“攻击或逃避模式”，即便是在说开心的事情或者没有什么意义的情节时，他们的身体反应也好像是面对一只剑齿虎——随时准备好攻击或者被攻击。

 

而“成功型”的在和伴侣一起讲述的过程中，各项的生理指标都是平稳的，他们有能力创造出让对方信任和亲密的气氛。

如何让相爱不输给相处

Gottman说，尽管善意是一种品质，但是它也像肌肉一样——虽然有的人天生肌肉发达，但同样可以通过后天的努力来提高。而那些“成功型”伴侣正是认可这一点，不断练习和提高他们的“善意”。

 

有时候，善意并不是你所理解的“对Ta好”。有时候，你觉得自己在对Ta好，比如给对方买礼物、做大餐，对方却不领情，还有很多抱怨。这是因为，你所以为的付出也许不是正确的方式，善意其实是根植在关系的日常行为之中的。

 

Gottman认为，如果你想在日常生活中表现出更多的善意，可以从以下方式来提高：

 

1、改善表达愤怒的方式

 

最难表达善意的时候，就是当你感到愤怒时，但这恰恰也是最重要的时候。“善意并不意味着不表达愤怒，而是要选择正确表达愤怒的方式。你可以直接向你的伴侣投枪，也可以解释为什么你受伤和愤怒——而后者才是更友好的方式。”

 

2、对伴侣的行为意图做宽容的猜测和解读

 

善意还表现在，当你面对伴侣的行为时，是会从正面还是负面进行解读Ta的原始意图。

 

“灾难型”伴侣会对日常的行为偏向负面的解读。“成功型”伴侣则会从善意的角度去解读对方的动机，即便对方做了一件很糟糕的事情，只要Ta的本意是在努力，“成功型”伴侣就也会欣赏。这就鼓励了对方去继续尝试。

 

3、分享快乐

 

在面对一方的升职加薪、拿到offer的时候，两类伴侣也表现出了截然不同的反应。“灾难型”伴侣在沟通时的一个重要特征就是，他们无法分享彼此的好消息。

 

当我们在一段婚姻或长期的亲密关系中时，会不得不应对堆积如山的压力，它们消磨和分散着你们的浪漫。而不同的是，一些人懒得在关系中做出努力，那些琐碎的抱怨积累起来，终有一天将他们分开;而另一些人则选择用善意去对待对方，并且不断提升双方在细节上的沟通。

 

那些真正能够一起过上很久的伴侣，不是在忍耐对方，而是真正幸福地生活在一起。而他们之所以能够牢牢联结在一起，正是因为在每个可能可以选择猜疑的小瞬间里，他们都选择了用善意去揣测和对待。