毕业季与我的“出埃及记”

感谢神吸引我来到教会，使我在这里接受牧养，我要俯伏敬拜祂。这两年间有风平浪静的学习服侍期，也有波涛汹涌的熬炼陶造期。感谢神使我坚立在磐石上，不断地在真理上扎根成长。尽管神的恩典数算不尽，但我依然想数算一二，纪念主恩，见证荣耀。

这两年间，我经历的试炼主要发生在求职中。尽管熬炼充满苦楚，但我也在其中更加清晰地看到了神的奇妙作为，感受到祂向我正动爱情。因着小信，每次都软弱跌倒，但圣灵却用说不出来的叹息替我祷告，神用祂长阔高深的爱将我托住。“你以恩典为年岁的冠冕，你的路径都滴下脂油”（诗65:11），因而就更加信靠顺服，与主联合。

当毕业求职季来临的时候，像往常一样人们不顾一切地投入到这场争夺中，为户口，为高薪，或者仅仅为在这座都市生存下去。我想，既然立志作主的门徒，那我就不应随从世界效法世人，而是要以分别为圣的方式求职。因而，从很早起我就向神祷告，求神为我预备蒙祂悦纳的工作；求神亲自带领，使我在毕业求职中也行走在祂的路上。与此同时，我在实习单位也很有机会留下。所以，起初我并未急于确定工作，而是将很多精力用在了灵命建造上。

感谢神，祂借着自己仆人的手亲自牧养了我。研二上学期，大学生团契的门徒培养课程启动。那段时间，在学习中，属灵的见识不断增长；在服侍中，也更加委身教会，与主联合，这在圣诞季服侍中达到了高潮。因着牧者的教导，我也开始从基督的视角思考自己的职业生涯：未来的工作将与我的信仰有何关系，与教会和今后的服侍有何联系？

这时候求职季的竞争已经到了白热阶段。周围的同学为工作或是焦虑或是狂喜，我也目睹了学校的很多弟兄姊妹为世界捆绑。心痛的同时也感到不安。为此，我选择躲避主战场来到实习单位，好定睛于神，远离人群中“户口”、“高薪”等各样欲望的搅扰。也确实达到了效果，整个研二上学期基本是在由神而来的平安中度过。

这样的状况一直持续到今年五月份。本以为可以在实习单位留下，但非常意外的是没有通过他们的招聘流程。这对我实际上是晴天霹雳，因为那曾是我最为倚靠的机会。坦白讲，之前有寻求真道的因素，也有奉行鸵鸟政策、逃避竞争的心理。所以那段时间里我对于求职也并不是很上心，有很多亏欠。之所以会这样，还要追溯到去年夏天。

去年暑假寻找实习中也遭遇很大挫折，由此留下心理阴影。在投过几十封简历经历数十次面试后，竟无一录用。我的自尊心受到了前所未有的伤害。其实，在此之前我并不渴慕神，而是寻求这世上虚妄的。这时，牧者建议我可以放慢脚步，加强灵修，寻求神的带领。由此我想到，这是不是经上所说的“先求他的国和他的义”。于是，我开始过起规律的灵修生活，每日坚持读经、写所感。虽然如此，但心里还是隐藏着“这些东西都要加给你们了”的念头，焦急等待offer降临，所以常常在祷告中哀苦流泪。

坦白讲，在那次试炼中我并未得胜。只是神出于怜悯，用恩典托住了我。然而，在其中也经历了神极大的破碎，让我开始审视自己的生命，回转归正。因着读经、写所感，我开始仔细查考圣经，阅读释经注释。渐渐地有了一点渴慕的心，为后面参加门训打下了基础。

然而，到了今年五月份，工作的问题却变得前所未有得急迫。救命稻草没了，毕业临近，机会所剩无几。投出去的简历都石沉大海，精心准备过的面试也无功而返。同学们或是出于好奇或是出于炫耀询问去向，家人、老师、学校不停催促。我虽然努力喜乐，甚至向别人传讲由神而来的平安，但心里却有着难以言喻的压力与酸涩。

我告诫自己，这次再也不能靠哀哭流泪博神怜悯的方式度过，我要凭信心得胜。因而，那段时间最盼望的是以周五祷告会为起点的周末敬拜活动，好从沉闷的求职中解脱出来。我来到神面前祷告：“喔，神啊，求你更新我心意！不凭眼见，只凭信心。仰望创始成终的主耶稣，我等候你必将重新得力！”每周这样参加祷告会、门训和主日后，信心确实得到更新。我也有力量面对这惨淡的事实，继续积极寻找。与此同时，加强要义学习，默想话语，书写所感，与肢体交通团契。生活基本是围绕教会进行的。我想，这样就能聚焦于神，将注意力从世界移开，好让我能够耐心等候神。

这样专注于神的生活的确帮我屏蔽掉很多忧虑，大部分时间里还算是平安。我觉得这次应该是可以凭信心胜过了，剩下的就是时间和等待的问题。然而有一天，情绪突然无可挽回地塌陷。与神的联系好像彻底隔绝，祂再也不垂听我的祷告了。冗长无尽的等待让我看不出丝毫希望，好像四面围墙将我封锁，沉闷到窒息。我深知无法倚靠自己，对神的呼求又得不到回应，感觉走投无路了。不禁悖逆地发出嗟叹：“主啊，你要熬炼我到几时！”用信心高筑起的防御工事被魔鬼瞬间击溃。情绪坠落谷底，提不起任何信心。

其实对我来说，最难的一关是毕业前无法落实工作。我非常担心这样无法荣耀神，作了不好的见证，给人攻击我们信仰的把柄。但牧者鼓励我说，荣耀神不是靠世上的成功与人前的夸耀。即使身处绝境依然信靠顺服、以神为乐，这就已经在荣耀主名了。其实，出现这样的问题是因为背后有着隐而未现的罪——虚荣偶像。我非常在意外界的评价，担心毕业前解决不了工作会令我在老师同学面前颜面无存。

人非圣洁不能来到神的面前。或许正是虚荣偶像阻隔了我与神的交通，所以我必定要破碎它。在这以后，每当有老师或同学问我工作情况时，我也不含糊应对了，就说没有找到。偶像是一定要自己搬起重重摔碎的。我也迈出最艰难的一步，去找辅导员填写了就业去向表。很感恩那天一切很顺利，辅导员也没有难为我，反倒安慰鼓励。心中大石落下，在圣灵的保守中得自由释放。

有一天，我又向神献上祷告，求神显明心意。祷告后突然想到，这样不顺的求职历程或许是神让我放慢脚步，留出时间，在进入职场前预备好自己的心田。若是这样，那么我愿意顺服下来。不再盲目追求毕业前解决工作，而是安心学习神为我预备的属灵功课，更加渴慕祂的真道，同时继续积极求职。想到这，所有的困惑都有了答案，所有的等待都有了意义，所有的患难都不是徒劳的。都是神为了炼净我，陶造我，领我与祂联合。在毕业求职这件事上，信心是坚信神必保守看顾到底，必不使我因地上的事情跌倒。

经上说：“人活着不是单靠食物，乃是靠 神口里所出的一切话。”（路 4:4）的确，人非靠金银钱财口腹饱足而活，而是因耶稣基督保守才得站立。耶稣说：“我就是生命的粮，到我这里来的，必定不饿；信我的，永远不渴。”（约6:35）诚然地上的“粮”会满足我们的一时之需，但吃时会有朝不保夕的焦虑，因而永远不得饱足。耶稣是神，他的话必不落空。将我们的人生献上交托，必定不饿，永远不渴。所以不必因眼前的患难而失丧信心，也不必为地上必将朽坏衰残的而捆绑辖制。

如果我们每天都吃喝话语，与主同行，为荣耀神而活，那样的人生将是多么有意义！那不正是回归了我们受造的初衷吗？并且我们将要与主联合，在天上和祂同享荣耀，还有比这更宝贵的吗！耶稣说：“信我的人，就如经上所说‘从他腹中要流出活水的江河来。’（约7:38）”。为什么信主多年我还是无法被圣灵充满，还是流不出活水的江河，甚至连涓涓细流也没有？是因为我还不够信你，所以忘记了天上的应许，忘记了我所当行的，因求职中的挫败而忧虑软弱。

又想到，我的毕业求职历程就像以色人出埃及一般。神并没有让我如起初所愿在实习单位留下，顺利解决工作问题，而是经历各样波折，一直延续到毕业。这就像神没有让以色人走非利士人的近路直达迦南，而是走最远的路，在旷野行走四十年。神借此炼净以色人，使其成为自己圣洁的子民。

我想，神对我的美意也是如此。逃避竞争、惧怕失败、希望以捷径解决工作，本质上就是体贴邪情私欲，追求现世安逸。我想尽快落实工作好将精力用于灵修，实际上是为肉体的懒惰披上一件属灵的外衣。这不正是埃及人的思维方式吗？我依然没有将自己从世界中分别出来，依然陷在体贴肉体的老我中。

神是要把自己的子民带回家，而不是带回一个埃及人。祂必要脱去我身上一切属于埃及的东西，把我炼净成祂圣洁的国民。在我进入职场前，神亲自为我预备心田，且领我走在祂所悦纳的道路上。“主 神，全能者啊，你的作为大哉，奇哉！万世之王啊（“世”或作“国”），你的道途义哉，诚哉！”（启15:3）若是超越地看，我的一生都将走在出埃及的路上，为要进入神所预备的天上迦南。“在你爱的怀抱中，我愿意降服。”

以色人出埃及是炼净的路，也是操练顺服的路。当时我若放下盲目解决工作的心，以基督的思路寻求神的心意并且顺服也就不会那么痛苦了。我还是更顺从老我的心意，而神要的是我对祂的绝对顺服。以色人何时顺服，火柱云柱就引领他们前行。以色列人已出埃及，但上帝的火柱云柱却从未离开过我们。在这今生，既然我们的道路是神所预备的，那祂就一定负责到底，就一定赐我们走完道路的能力，就一定带领我们争战得胜！只要信靠顺服，神就赐人意外的平安，主的恩典必够我用！