试婚，可以让你们更相爱吗？

买之前先试试

如果婚姻没有成功，其代价是非常昂贵的。怀着一种想做出正确决定的希望，很多情侣已经开始尝试“买之前先试试”的方式了：先住在一起看起来是检验彼此的可靠方法。

 

如果我们在买什么东西之前先试一试的话，那么我们对这件东西感到满意的几率，肯定要高于简简单单地把东西从货架上买回去。仅仅因为一些东西看着好看，比如像沙发这样平常的东西，如果我们在买之前没有坐下来试试的话，可能在买回去之后会让我们感到失望。

 

不管要买的东西是新车、香水、鞋或者是冰激凌，我们都希望在买之前能够试一试，如果我们喜欢，我们就可以买下来。毕竟，谁愿意花钱买那些不喜欢，又舍不得扔的东西呢？当然，显而易见的是，选择婚姻时的风险要远远高于选择冰激凌或鞋的时候所面临的风险。

如果你让我，我就会……

让我们来看一看普通的未婚情侣——当然，男女双方都认为他们之间彼此相爱。他们相信这种爱会引领着他们通向婚姻的殿堂，但是他们还是想进一步确认。他们还没有完全准备好做出最重要的承诺。他们希望发现彼此之间是否合适，想看一看生活是不是和谐，所以决定住在一起，观察一下事情发展得如何。其中的一个人同意和另外一个人搬到一起住，如此这般尝试就开始了。

 

不管你愿意怎么称呼这个过程，但是住在一起其实就是尝试，或者是预演的过程，是对双方的一种检验。女方在尝试男方，相反，男方也在做着同样的事情。女方希望知道男方是不是足够优秀，而男方也想知道女方是不是足够优秀，但是问题是：什么是足够优秀？答案在于是不是足够优秀到能够与之结婚并且厮守终生。如果一方没有通过检验，那么另一方就会继续独自的生活。

 

一个人如何知道对方是否是正确的人选呢？表面上，这个问题的答案好像是：如果我们能够和谐相处，感到幸福和满足，那么我们就彼此合适。但是其实这句话真正的意思是：所有的一切都取决于对方能否达到我的期望。只要一方能够满足另一方的要求，另一方能够达到对方的期望或标准，那么同居生活就可以持续下去。

 

同居自动地将两个人带入了以表现为基础的关系形态中，每一个人都是通过自己的成就来试图得到对方的爱，而同时，每一个人都在评估对方是否达到了我的期望值。

 

其实，有两个词语概括了这种以表现为基础的关系形态，那就是“如果”和“那么”。不管你愿不愿意承认，当两个人在婚前同居的时候，他们心里其实想的是：

 

*如果你让我感受到了爱，那么我就会和你结婚。

*如果你在性生活方面让我感到满足，那么我就会和你结婚。

*如果你以尊重的态度对待我，那么我就会和你结婚。

*如果你让我感到幸福，那么我就会和你结婚。

*如果你满足了我的需要，那么我就会和你结婚。

*如果你喜欢我喜欢的东西，我就会和你结婚。

*如果你能有所作为的话，我就会和你结婚。

*如果你不惹我生气的话，我就会和你结婚。

 

对于双方来说，所有的这些“如果”都对婚姻举足轻重，它们都是非常重要的问题。希望被爱，希望幸福，希望自己的需要得到满足并没有什么错。但是在实现这些希望的过程中有两种途径：一种是专注于你的伴侣让你得到满足，另一种是专注于满足你的伴侣。

需要是风向标

如果你专注于自己的需要是否得到满足，你的伴侣没有通过检验，那么你就会继续自己的生活，去寻找可以满足你的需要的人。《华盛顿时报》专栏作家维德·霍恩在对婚姻和同居做比较时将这一点说得很明确：

 

在婚姻中，我们的目标是要照顾好对方，不论是健康还是疾病，贫穷还是富足。但是相比之下，同居的目标就不是我是否应该承担满足你的需要的重任，而是你是否有能力承担满足我的需要的重任。婚姻中的“检验”不是对于自己的感受，而是对我们的伴侣的检验。但是当同居者说他们是在检验彼此之间是否合适的时候，他们其实真正想表达的意思是：检验一下对方究竟可以怎么样满足自己的需要。

痛苦的风险

事实上，不管结婚与否，当一个人和另外一个人共同生活的时候，如果结果很糟糕的话，那么一定会带来很多痛苦。从某些方面来说，同居情侣面临痛苦的可能性比他们结婚之后再离婚的情况下还大。

 

虽然对于那些从来没有结过婚的人来说，来自社会方面的伤害可能会少一些，但是每一个人都会感受到同样的痛苦，而且可能会留下很深的感情创伤。对于这些事情来说我们没有办法躲避。我们可能面对：

 

*耻辱和负罪感

*破碎的希望和梦想

*由于共同的承诺而引起的经济上的束缚

*感觉在身体上被利用(没有人能克服这种感觉)

*失败感(由于不够优秀)

*被人背叛的感觉(你是不是被欺骗了？)，以及对破碎的承诺的愤怒

 

你曾经有过和男朋友或女朋友分手的经历吗？他或她提出分手的时候是不是没有一个合理的解释呢？直到今天，你是不是还一直在想：到底发生了什么事情？你是否还记得你当时的感受？它的伤害有多深？

 

我的思绪飘到了一个女孩那里，这个女孩给化名为“浪漫博士”的专栏作家南茜·费根写了一封信，询问如何从她自己的分手经历中解脱出来。伤痛在她的话语中无言地流露了出来。

 

亲爱的浪漫博士：

 

我真的被现在的处境惊呆了，我真心需要你的意见，8个月之前，我和我的男朋友在7年恋爱之后分手了。我们马上就要订婚了，但是他突然什么解释都没有就终止了这一切。我感觉他多年来都一直在利用我。

 

浪漫博士是这样回复的：

 

如果一个男人真的打算和他的女朋友结婚，他是不会恋爱两年或者是三年以上而不订婚的。如果一个男人这样做了，那么他一定没有打算和他的女朋友结婚......根据《男人到底要什么》这本书的作者所述，男人称这种类型的恋爱关系为"在更好的来临之前，先稳住手里的"。

 

我几乎可以听到那个伤心的女孩说："但是我觉得我们之间有一些特别的东西。"但是如果她的恋爱关系是建立在有条件的，以表现为基础的承诺上的话，那么就没有什么特别的了。如果要通过你表现的好坏来评判你，那么就没有什么特别可言。想一想：写这封信的女孩所拥有的只是普通的恋爱关系，当人们搬到一起居住的时候，风险变得更高，而出现个人痛苦的可能性也会急剧增长。

 

痛苦是任何情感关系当中真实的一部分。当你对另外一个人敞开心扉的时候，痛苦是不可避免的。所以当你将同居带入到恋爱或者订婚阶段的时候，你是为自己预定了更多的痛苦。本来是为相伴一生所做的预演，最后以伤痛告终，在海誓山盟之前，情已伤，心已碎。