如何选择交往对象？

我们最早对一个人的认识是从外貌开始，包括气质、长相、身材等，这些外在的条件；第二部分是背景，包括我们的家庭、学识、兴趣等方面；第三个部分是性格、个性；第四部分是品格；第五个部分是信仰、价值观。我们通常会从上层开始认识，越往下层就越需要经由长时间的相处，才能更深认识对方，因此越往下层越重要、越关键。比较理想的状况是两个人经过长时间的相处了解，如同诗词里所说：“众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在灯火阑珊处。”而不是一见钟情式的。

你们能不能够沟通？

“在一起”的意思，就是要一起作出很多决定，例如要去哪里吃饭、约会，甚至之后需要一起决定要不要买车子、出国进修⋯⋯等，所以你们在讨论问题时，能不能够表达自己的想法，作出结论并执行你们讨论的结果，就会是在一起的基本条件。你一定遇过一种问他什么都说“不知道”、“随便”的人，过度没有意见、无法表达想法，不管对方再怎么吸引你，都可以想象以后一起相处会多么不容易。

你们对恋爱的态度是否相近？

有一对情侣在不断吵架时才知道，原来对那个女生来说，恋爱是生活中最重要的部分，但是对那个男生来说，虽然很喜欢对方，恋爱却只是生活上的调剂，所以这常造成他们的摩擦。另一对情侣在大学谈恋爱时，男生希望能够早点定下来，但女生表明自己要到三十岁才考虑结婚，他们的相处没有太大的问题，但却在毕业一年后，因着在感情进程上无法有共识，又不想浪费彼此的青春，于是协议分手。对方如何看待交往？是以婚姻为前提？还是只是大学生活的冒险？这些都是需要提早知道。

由马克·伟伯（Marc Webb）执导的美国电影《恋夏500日》，是从一对情侣分手之后，倒叙他们相恋的过程，从被甩的男主角的观点来看，他看到的画面都是两个人情投意合的情景，所以总不能接受为什么这段恋情会结束？但从女主角的观点来看，他们相处的时候，其实生活上是充满冲突的。鼓励你在看待自己的恋爱时，能够观察两个人实际相处的状况是否合适，不要只用自己在意的镜头，来捕捉两个人相处的画面。

或许你会问，我怎么知道彼此适不适合？这真的是需要经过相处才能体会的，无法只从罗曼蒂克的气氛得知。如果要生活一辈子，就需要寻找能在生活中自在相处的那一位。另一方面，观察别人的同时也要问自己，我是一个容易与人相处的人吗？因为婚姻不是要去找一个完美的人，而是先成为一个合适的人。

方向与对象？

在寻求的过程中，首先要确定自己的信仰，信仰会指导我们的人生。

在我成长的年代，辅导教导我们：“先定方向再定对象。”学园传道会冯志梅传道以3M的顺序来说明：Master（主）、Mission（使命）、Mate（伴侣）。方向（使命）不是指你要确定未来的职业，而是要确定人生的大方向——你为什么而活？当你确定了未来的生命价值观时，再以这个方向确立恋爱的对象。

有一次我打捷运时，旁边有两位女生在聊天。一位说：“我跟他分手了。”另一位接着说：“即使是在跟台积电、中钢工作的人谈恋爱，如果他们是领薪阶级，也还是没有保障，重点是要看他有多少股票！”我很诧异地转头一看，发现这两位女生都好年轻，怎么就这么现实？我心里偷笑：“应该还要加上一句，‘这些股票还不可以是水饺股哦！’”

这就是一种价值观，你的人生的大方向是什么？你要为着什么而活？为金钱、为爱情、为成就……？基督徒面对一个挑战，耶稣说：“若有人要跟从我，就当舍己，天天背起他的十字架来跟从我”（路九23）。基督教信仰要求我们对上帝委身，一生为他而活。所以，不要急着找谈恋爱的对象，你要思想，自己的信仰与人生的关联是什么？个人的生命蓝图与神国的计划有什么相关？上帝救赎我们进入神的国度，所以我们的人生与婚姻，也在他的国度计划里！

如果我们的信仰不同？

我不建议跟信仰不同的人谈恋爱的根本原因，是因为信仰无法透过两个人的沟通而改变。虽然相处必定要经过磨合，有些事情可以透过沟通或吵架来协调，例如约会时间、对待彼此的方式等等；但信仰是一个人与上帝的关系，需要自己经历，不能经由沟通或磨合而影响对方。所以，常会看到有情侣什么都能谈，就是不能谈信仰。也听过有基督徒答应跟没有信仰的人谈恋爱，一开始就跟对方表明：“我只想跟基督徒结婚，如果你没有办法来教会，我们就没有办法结婚。”类似这样先设定结果在来谈恋爱的状况，看起来好像先表达了清楚的立场，但在恋情中要考虑信仰又要考虑两人相处，往往让两个人的关系变得很复杂。如果你现在喜欢一个与你信仰不同的人，或许可以考虑先带去团契或教会，而不是先告白或接受告白。

但是从另一个角度，也不是信仰相同就没问题了，两个人“灵性的相容性”——对信仰看重的程度、灵性历程的交流，也需要考虑。

（摘自《神啊！说好的那个人呢？》，朱慧慈/著，校园书房出版。）