教育孩子：关系胜过一切的管教

圣经说：“愚蒙迷住孩童的心，用管教的杖可以远远赶除。”（箴22:15）“你要用杖打他，就可以救他的灵魂免下阴间。我儿，你心若存智慧，我的心也甚欢喜。”（箴23:14-15）“杖打和责备能加增智慧，放纵的儿子使母亲羞愧。”（箴29:15）

问题是：“如果我所在的位置不允许我使用杖来管教，是否意味着我注定要失败，还是说仍有希望？可以不用杖来教育孩子吗？”当然可以！但他们就得不到完全的训练。如果你因为情感上懦弱或是深受现代哲学的影响，而试图避免使用杖责，那就是你自己的选择。上帝教导我们最好的育儿方式，而恰当地使用杖责是其中的一部分。

如果情况超出你的控制，使你无法按照上帝所要求的方法训练孩子，你也不会没有工具，还有许多方法供你选择。如果你始终如一，并认识到自己的局限，就可以在训练中相对做得更好。你将不得不学习更多替代的方法，它们可以达到同样的目的。

一个单身妈妈带着吵闹的孩子，她需要训练他们。她让他们朝东，而他们偏偏要往西。她让他们吃饭，他们不是拖延，就是说自己还不饿，而30分钟后，却想要吃甜食。如果妈妈拒绝，他们就开始哭闹和耍赖。妈妈叫他们停止，他们就开始大喊大叫，后来他们甚至互相打了起来。如果她试图阻止，他们就转而对她大打出手。他们最喜欢挑衅地说“不”。即使有时心里愿意服从，他们嘴上还是会说“不”，而这么做仅仅是为了宣告自己的主权。

让我们深入看看，好让更多读者看到这与自己的关联。如果她打他们，他们会大喊大叫，甚至用暴力回应，并试图要夺取妈妈手中的鞭子，嘴里还歇斯底里地喊着“不”。直到他们屈服时，她才可以打他们，而如果不把他们打得筋疲力尽，他们又不会屈服。这样，效果当然是适得其反。总之，在最初阶段，她想要与他们建立关系，用杖责的方式不会有益处。你可能在想：“我的孩子生活在安全的环境中，而他们表现得也正是如此。”

教养孩童中最重要的就是孩子与父母的关系，这也是教养的根基。这位妇人的孩子无疑对她存有敌对心理，他们不仅想要提出自己的计划，实际上还想阻挠她的计划。她的意志表达得再清楚都徒劳无用，因为他们已决定反抗所有的命令。他们的计划就是要反抗，以此证明他们的独立。

我们当中没有亲历过这种情形的人，可能会倾向于从孩子的角度来看这个问题。这些可怜的孩子在情感上被剥夺和虐待。他们像租赁的机器一样被拖来拖去，这不是他们的错。他们心存敌意，是因为他们从来没有感受到爱和安全感，他们身边从来就没有可以一直陪着他们的人。

但如果我们只是同情他们，那只会使他们的敌意合理化，他们的灵魂将会受到进一步的毁坏。你必须记住，即使在最好的环境中长大的孩子，有来自家人的爱和安全感，他们仍是自私的，仍会有反抗权威的举动。如果“放任不管”，孩子不会很好地成长，他只会长成一个小恶魔，并会“使母亲蒙羞”（箴29:15）。这位妇人的孩子之所以会变成现在的样子，就是因为疏于管教，但他们也只是在做自己。这不仅是坏习惯的问题，且已变成糟糕的性格问题——哪怕你的孩子现在只有两岁。

然而，我们的目的不是为了责备孩子，而是为了训练他们，即使在没有杖责的环境里。在前面的章节里，我们谈到训练孩子时，首先要做的且需要时常更新的基石，是父母与孩子的关系。在99%的家庭中，孩子大多数时间都与父母处在敌对的关系中。父母与孩子如果没有建立相互尊重和信任的纽带，其他尝试都是枉然。除非孩子可以信任父母，相信他们有能力看顾好自己的灵魂，否则他们不会甘心顺服。你也是这样的，不是吗？孩子必须要心甘情愿地想要讨父母的喜悦，孩子只有视父母的认同重于任何放纵的诱惑，才会打下训练的根基。

对惩罚的惧怕不足以使孩子顺服，也不会除去他们的敌对心理。如果父母除了威胁以外别无他法时，他们已经完全失去了与孩子的联结。威胁也许能让孩子表面上顺服，但却无法带来发自内心的顺服和依靠，要知道这两者截然不同。

因此，这位妈妈首先要跟孩子建立信任和尊重的关系。怎么才能建立呢？享受与孩子的同在，也让孩子享受你的同在。不要向他们索取那些对稳固家庭关系无关紧要的东西，要给他们所需要的，也要忽略他们自私的要求。要为他们付出时间、关注、笑声、认可，他们需要你的触摸和拥抱；他们也喜欢听你朗读，喜欢傻傻的漫画，喜欢在地毯上或外面的院子里打滚；他们喜欢你给他们晃秋千或者拉车。你要让他们沐浴在你的微笑当中，让你的微笑变成他们生存需要的气息。让你的团契关系滋养他们，使他们足够放松，直到他们可以确信这些有益于他们的成长。你活着就是要享受他们的陪伴，没有他们你会失落。做到这些，你就可以获得很多祝福，而这正是现在许多基督徒家庭所缺失的。

当你开始修补破损的关系，或者建立一种以前从未有过的关系时，你要做朋友们做的事情，就是全然接纳他们，因为“他们不知道自己所做的是什么”。如果他们开始信任你，但你却打击他们，他们就会退缩；那你要用更多的时间，才能让他们对你再次敞开。你可以站稳立场，只要确保你一直是放松和平静的。如果你不得不拒绝某些行为，那也只是拒绝某件事情，千万不要拒绝孩子本身。在重建关系时，不要带着批评的心，这会让你的言语和态度变得急躁而有攻击性。他们会将你拒之门外，谴责的态度会让你所有的努力都付诸东流。

你对孩子进行纪律方面的训练，不能超越你和孩子关系的限度。训斥必须在信任和尊重的环境下进行。如果你失去了孩子的心，孩子也会失去讨你喜悦的心。如果孩子不愿意与你亲近，那试图用规则使他顺服的努力是徒然的。偶尔的训斥只是特例，你应该经常与孩子们一起分享美好的经历。如果训斥和责备之后跟随的是沉默和不愉快，这样只会破坏你和孩子的关系。

有一天，我的女儿们接待了一个女孩儿。她在公立学校上学，妈妈忙于工作，爸爸对她漠不关心，她就在这样的环境下成长。她快要进入青春期了，正是容易误解和困惑的阶段。这个孩子一直在一种无性别差异的环境中成长，她不女性化，举止也不甜美。我的女儿们那一整天都待她如另一位“女士”。

天快黑了，她爸爸快要来接她了，她们给她穿了一条飘逸的长裙。刚看到自己以柔弱的女性化的形象出现时，她有些尴尬，但很快就喜欢上了这种感觉，举止也开始不一样了，起初的笨拙消失了。她微笑着，有一点点羞涩，又很优雅地在房间里走来走去。她爸爸来接她了，看得出来，她对自己很满意，并期望得到他的认可。

我女儿们将装扮一新的她带出来，并大声夸赞她穿裙子多么漂亮。但她爸爸却脱口而出：“是啊，我一直告诉她，她穿裙子会更好看。但她就是要穿那些旧的裤子。现在的孩子啊……”她的表情沉了下来，肩膀变硬，回到几个小时前的那种状态。显然，对她来说，与其说爸爸对她满意，还不如说是他对自己满意，因为她证明了他“一直以来所说的”多么正确。

我们的孩子就被串在这些线上。她尝试有一个新的开始，可以对她的人生产生重大影响，但爸爸一心只想着自己，她脸上的表情已经显示了她的放弃。爸爸不是脾气坏或残忍，而是漠不关心；他本来有机会和她交心，但他错过了。

再普通不过的日常事务也会破坏你对孩童的教养。在建立美好的关系之前，其他一切都是徒劳甚至有害的。想要教导孩子，且不用杖责，还是有可行的方法的，但这些方法大部分读者都没有有效运用过，就是与孩子保持亲密的关系。如果你能创造信任和善意的环境，你打孩子的机会就会大大减少，而8岁以上的孩子几乎就不需要打了。