在生命幼小时感恩，在生命成长中盼望

今天一上午，妈妈五次找我谈话，希望我改变做事邋遢的习惯。我并不认为邋遢是由于我的粗心造成的，而是我常常急于求成，是个急性子。
 
如果我想要做某事，我就会迫切地想要去做，并且马上采取行动。如果我想要找到一本书、一首歌或者一个模型，我就会到处倒腾，把屋子翻个遍。我也希望自己不是这么没有耐心的人，希望自己不要这么急躁。而且，我确实也不想让妈妈不高兴，我也想让自己的房间和抽屉整齐干净。
 
妈妈说，我现在越来越不留心自己的头发和穿着了。但我觉得这是因为我有更重要的事情要去打理，无暇顾及自己外表这等小事。我认为自己应该专心忙于上帝的事。可妈妈却说，上帝的旨意也包括爱自己的邻舍，而我现在这样衣冠不整、头发凌乱、领带打褶，无疑让邻舍看了就不舒服。她这样说我心里还挺难过，但我发现随意卷起头发真的很省事。况且，打理领带和领结真的很费时间。


 

今天，我非常失望和沮丧。我以前一直很自然地认为，如果上帝爱我，我也爱上帝，我就会一天好似一天。然而，我却发现自己没有丝毫的长进。很多次我跪下祷告，要么感到自己很愚蠢，要么什么感觉都没有，或者大部分时间想的尽是祷告之前所做的事，还会不知不觉去想祷告之后要做的事。我不认为别人祷告时也会是我这种状况。当然，也有的时候，我会祷告很长时间，甚至不住流泪，这时我就会骄傲，得意洋洋，我心想我这么虔诚，这么火热地祷告，一定会很讨上帝的喜悦。

有一次，我祷告之后走下楼梯，去找赞美诗集，找不到我就斥责撒旦，最后却发现是自己放错了地方。突然间，我感到异常恼火和失望。这些经历让我意识到自己在基督里还只是个刚刚学步、害怕跌倒的婴孩而已，心思意念都在想着永远就这么坐着算了。

我知道妈妈一直在读托马斯·肯培的书，现在我也会不时地拿来读，不过我发现自己一点都不喜欢读他的书。书中从头到尾都在谈论如何治死自己的肉体和老我。难道一定要放弃一切属世的享受和快乐，更新和改变我内心的渴望吗？

当然，我也希望得到属天的喜乐，但我也不愿意对付自己！那太痛苦了！一想到自己得病或者迫不得已去照顾不见好转的病人，或者自己的朋友死亡，或者忍受自己不喜欢的人，这些都会让我战栗惊恐。我想要讨上帝的喜悦并且变得像他。这就是我的目标。但我现在年纪还小，我想每天过得开心，不要受什么苦。

写到这里，我不妨把整件事情全都和盘托出。我读到过一些圣徒们的故事，他们现已去了天堂，与基督同在。我发现他们在世的日子都喜欢默想上帝，可我现在却没有这样做。我也常常试着默想上帝，可是我的思绪很快就会游离不定。实际上，我因此而深感沮丧。


 

今天我去找加博特牧师，不过他出门了。于是，我想我也可以和加博特师母聊聊，但我也下定决心不跟她分享我的困难。可最后她还是从我口中问出了整件事情的前因后果。

我原以为她听后会很惊讶，不料她在听完之后只是一阵爆笑。不过，她马上就控制住了自己的情绪，对我说：“孩子，好孩子，请你不要见怪我刚才的失态。我记得我在你这个年龄也有过类似的经历，那时我无故焦虑，也很是挣扎。你看现在的我，跟以前大不一样了。给你打个比方，若是你看到自己的邻居在地里辛勤劳作数月之后喜得丰收，你就为自己刚种下去的种子没有立刻给你带来丰收而感到惊讶，你对这件事作何感想呢？”

我问道：“你是说，我只要坚持到底，最后，我也会像其他圣徒那样思想和感受吗？”

她回答：“是的，就是这样。你要好好享受你现在在基督里幼小的生命，为你现在所有的向上帝感恩，珍惜上帝所赐的一切，好好为之祷告，珍爱你现在所拥有的，如同保护你眼中的瞳仁。虽然这个过程你眼看不见，但可以肯定的是，这个幼小的生命最终会成长，它会不断长大，因为它本应如此。”

本文选自伊丽莎白·普伦蒂斯的《天堂在召唤》，青橄榄书殿出品。原文标题《急于属灵成长，让我深感沮丧》