婚姻不是满足你爱的地方，神才是

我们得提醒自己，从人身上寻找只有神能给的东西，何其荒谬。一位好友有个儿子叫诺兰。这孩子4岁的时候看见我搬运着相当庞大的箱子，于是很认真地问我：“盖瑞，你比较强壮，还是神比较强壮？”

他的父亲当时笑得东倒西歪。当然身为大人的我们会觉得拿自己的力气与神相比十分可笑，可是又有多少“大人”会回过头来，也许无意识地问：“是你还是神能满足我？”不知怎么的，这个问题听起来竟不如先前的问题可笑了！

我相信夫妻在婚姻中的许多不满来自于过高的期望。我有一台早已过时的486电脑，我知道有些工作我根本不能奢望它执行。因为它的内存不足，对某些程序的执行效能不佳，无法进行特定合并工作。并不是说我的电脑很差，只是我不能强求它做超乎原本设计功能的事。

同样的道理，有些人对婚姻期望太多。我们想从婚姻关系中获得绝大部分生活满足，这是一种奢望。没错，夫妻相处绝对能带来快乐时光、意义价值与整体的成就满足。但我的妻子不能扮演神，而我受造时便已拥有渴慕神的灵。若这份渴望没有神亲自滋润，我将始终感觉那一份颤痛。

如果结婚的目的在于享受满足、追求快乐，那么我每两三年就得“重新”结一次婚。然而我若真心渴望神由里到外彻底更新我这个人，则必须专注于改变自己，而非改变配偶。事实上，你甚至可以说，我的另一半越难以应付，我就越有机会成长。正如运动时我们全力以赴，“关系的体操”也需要投注精力。如此，我们的心才能受到真正的操练。

我定意改变自己，并不是为了拥有零冲突的婚姻，也不是想让自己更快乐、更满足。我抱持的心态是，许多生活情境能帮助我从神那里找到自我的意义、目的与实现，而婚姻生活就属其一。丽莎并不能使我快乐，我是说在最终极的层次上。我们当然共度了非常愉快的时光，她是这么好的妻子，超过我所想所求——然而这些愉快的时光散落（有时甚至是埋没）在按时付清账单、管教孩子、维持生计、清理房子等等现实生活的责任、挑战与期待之间。

我想，我所追求的是一对一的终身亲密关系背后那一份更宁静的满足、更深邃的意义，与更完整的目的。因为相信我和神的关系是自我意义的根本，我要探索婚姻如何让我更亲近神。

还有另一个理由支持这一点：对所有人而言，婚姻都是永恒中的昙花一现。事实是，我与神的关系、丽莎与神的关系，都将比我们两人的婚姻维系得更长久。很可能我们其中一人先进了天家，那时另一半将独自留在世间，不再是婚姻中的人——甚至有可能另行嫁娶。

对基督徒而言，婚姻是一种“接近终极”而非“终极”的事实。正因如此，丽莎和我可以共同追求神，承认唯有他能抚平我们灵魂的颤痛，并借此找到更丰富的人生意义。我们可以将家庭经营得更美满和谐；我们可以尝试保持性生活的新鲜有趣；我们可以做些表面上的改变，以保持至少是尊重与礼貌的姿态。然而我们两人最渴慕的，是亲近创造我们的神。如果这一层关系对了，我们将不会苛求，或期待彼此去填补自己灵性的空虚。

节选自《在婚姻里德胜》，汤盖瑞 著；江淑敏 译