当配偶遭遇失败，你能给TA的6个礼物

如果我们的爱人经历失败，作为配偶，改如何面对和帮助他？当配偶遭遇失败，会有许多的沮丧、失落，甚至自暴自弃，如果配偶能正确的应对，那对他（她）来说将是一次成长和宝贵经历。

在我家，我们都有过许多大大小小的失败。在很多年里，要是有哪一次吃饭没有液体洒出来，那简直就是奇迹了。打开牛奶盒的时候，牛奶可能会喷射而出，从餐桌这头喷到那头，或者在上面形成一条蜿蜒的小河，沿着桌边淅淅沥沥地洒在地上。那时我们对孩子说得最多的一句话就是：“没关系，每个人都会犯错的。”有一次吃晚饭的时候，我（丹尼斯）不小心把饮料弄洒了。一只小手拍拍我的胳膊，丽贝卡（那时候五岁）安慰地说：“没关系，爸爸。每个人都会犯错的。”令人欣慰的是，并不是只有我们才会犯错。其他人在失败的时候也需要神的饶恕。大卫王与拔士巴通奸，还杀害了她的丈夫；彼得曾经不认主；多马曾怀疑主的复活；扫罗（保罗）是杀害司提反的帮凶。但这些人都不是彻底的失败者的代表。他们每一个人都寻求主的饶恕。他们没有放弃，而是努力向前。他们虽然犯了罪，却仍然让人记住了他们对神的忠心。

惧怕失败该怎么办呢？怎么安慰稍不如意就有挫败感的伴侣呢？我们已经发现对建造彼此的自信心最为有力的一个原则：给你爱人失败的自由。

当你给了你爱人失败的自由，你就开始挪去他为了被人接纳而努力的压力。你使他敢于冒险，重新再来。你使他勇于追求卓越。这样，失败就成了一位导师，而不是审判官。有了自由，我们才能从失败中学习，而不被失败吓倒；没有了谴责，我们就更有信心为主所用。

如果你愿意给你爱人失败的自由，我们建议你送给他六份礼物，这六份礼物可以解除他的束缚。要记住你也可能因为收回这些礼物而失败。不要紧，失败是你们都要经历的学习中的一部分。

每个人都生活在一定的环境里。你的爱人可能从小生活在不允许失败的家庭环境里。也许他的“失败”会使长辈们拒绝他、否定他、对他发怒。他可能已经把拒绝看作对失败的正常反应。

也许，他的教练、老师、同龄人、朋友、兄弟姐妹和其他重要的人使他产生“不成功就是失败”的思想。你对他的成长经历了解的越多，并对他的遭遇表示怜悯，他就能越坦然地向你承认他的失败。

不管他的成长背景如何，他都需要你的怜悯和你对他一贯的、始终如一的信任。和他谈谈他的成长经历，共同探讨他过去和现在的错误。不要让他独自面对失败。要让他知道你和那些拒绝过他的人不同；不管他有什么缺点，你的承诺不动摇，你的爱不变。有了你的怜悯和耐心，他就会敢于冒险，即使失败也不怕被拒绝。

几年前，我（芭芭拉）开着我家那辆货车去杂货店买东西，在倒车的时候，不小心撞到了一辆新上漆的雪佛兰，把那辆车撞了一个小坑。那辆车是一对夫妻的。我觉得自己真笨，我的道歉显然也不能让那个坑消失。可以理解，车主很不高兴。他们坚持叫县治安官来。

我给丹尼斯打了个电话，然后等他过来。我暗自思忖：不知道他会怎么想，会说什么。我相信他不会生我的气，但是我还是猜测了一会儿。

他来到杂货店后，安慰我说不会有事的——事情最后确实顺利解决了。我们都知道我犯了个错误，如果他为此对我说教或者给我上上驾驶课，其实毫无意义。我需要的是他的肯定，知道他没有生我的气。他维护了我，于是我感觉雨过天晴。

亨利·沃德·比彻说：“慈悲比谴责能治愈更多的罪恶。”我们最喜欢的一节经文，《彼得前书》4章8节说得好：“爱能遮掩许多的罪。”在人生中许多错误和失败面前，你对爱人持续的、不断绝的肯定会建立他的自信心。

耶稣说：“你们必晓得真理，真理必叫你们得以自由。”作为人生道路上的伴侣，我们有责任对彼此说真话，这样才能使我们从正确的角度看待失败。

明白神至高无上的统治，就是他掌管一切，会帮助你从永恒的角度看待爱人的错误。神应许我们，他使万事都互相效力，叫爱他的人得益处（罗马书8:28）。这个应许精辟地说明了他完全的、至高无上的权柄。这些话给我们带来安慰，提醒我们在神的经济学里没有一丝一毫的浪费。鼓励你的配偶信靠神，并且和他一起求神使用你们的失败来使人受益。

有许多人不明白，其实他们可以失败，却不必是失败者。他们没有学会将他们作为人的价值与他们的表现割裂开来。人们的观点、工作、成就难免遭到诟病。他们觉得别人责备和厌弃他们的作为，就是在责备和厌弃他们本身。

有一位老师对一位母亲说她的儿子不是个好学生。“他根本不会学习，”这位老师说。“他以后肯定不会有出息。”但是这位母亲选择相信自己的儿子，而不是这位“权威人士”的评价。结果，那个男孩在充满爱的、接纳他的家庭里长大，他因为知道自己是个有价值的人而并没有感到自卑。

但是他仍然不断地失败。事实上，他失败了几千次才发明了实用的电灯……没错，他就是托马斯·阿尔瓦·爱迪生。因为失败的次数太多，他甚至说：“我因失败而成功。”母亲的信任是他百折不饶的创新精神的动力。

怎样帮助你的爱人在失败的时候不觉得自己是个失败者呢？在家里讨论问题的时候试着不用指责的话，如：“你从来不……”或者“你的看法总是……”这种极端的评论会将你的爱人与他的表现联系在一起，暗示他是个失败者。应该用智慧的言语帮助他区别看待个人价值和表现。

当你和爱人讨论问题的时候，首先表达你个人对他的承诺和忠诚，然后表示暂且相信他的话。不要用指责的语气说话，而要这样说：“可能是我错了，但是你是不是……”，“我觉得……”或者，“要是你能……（给车加满油，付了账单，把袜子捡起来，等等），就帮我大忙了。”

告诉他这个事实：你爱他，神也看重他，视他为宝贵；他有才能，但能力有限。想想他过去的成就。最重要的是，帮助他区别看待他自己和他的失败。也要关注他个人，而不只是他的表现。当他知道如何面对失败，而不以失败者自居时，他就真正有了失败的自由。

人生中有许多失败不是因为我们做了错误的决定，而是因为我们根本没有做决定。为了寻求安全感，我们拖延、优柔寡断，似乎这样就能逃避麻烦。我们以为只要躲在“不作为”的防护罩里，就不会因为做出错误的决定而失败。我们选择不做决定。

你可以帮助你的爱人明白没有风险的生活也可能是单调的、自私的生活。我们在消除风险的同时也抛弃了许多乐趣。逃避现实和责任不会给人安全和保障。事实上正好相反。逃避做决定的人最终会面对失败。态度骑墙，摇摆不定——殊不知这样才毫无安全可言。

如果你的爱人在做决定上非常依赖你，你可以把一些事情的决定权温柔地留给他。 “你决定吧，我相信你，不管你做什么决定我都支持你”，这样的话有时候让人信心大增。这样，他就知道自己也能做出好的决定，而好的决定会增加他的自信心，并使他更有决断力。

饶恕的力量可以消除失败带来的影响。纯粹的、免费的饶恕使我们获得我们本不配得到的东西。神就是这样对待我们——他的儿女的。我们本该受惩罚，他却给了我们爱。饶恕意味着：“我选择完全接纳你，按照你本来的样子爱你，我不会弃绝你，也不记念你的失败。”

如果你爱人的错误影响了你，请饶恕他。劝他接受神的饶恕，也劝他饶恕自己，因为饶恕能够打开治愈之门。

保罗说得好：“并要以恩慈相待，存怜悯的心，彼此饶恕，正如神在基督里饶恕了你们一样。”他还说：“倘若这人与那人有嫌隙，总要彼此包容，彼此饶恕；主怎样饶恕了你们，你们也要怎样饶恕人。”

不管在什么情况下，错误总会带来代价。代价可能是额外的工作、财务支出、苦难——或者三者都有。也许你爱人的错误导致你迟到，那是你非常讨厌的；也许他的失败使他失去了奖金，你还指望用那笔奖金买一个新的双人沙发。因为你们是婚姻伴侣，他的失败总会或多或少地影响你。

当你饶恕爱人的错误时，你就放弃了惩罚的权利。饶恕是出于意愿的行为，是一种有意的选择，意味着你放弃报复得罪你的人。真正的饶恕不是用爱人的失败来使他难堪或者伤害他。

饶恕的礼物不是你单方面地给予你的爱人，在你做错的时候你也要请求对方的饶恕。不管你的错误是百分之九十还是百分之十，请求饶恕都有助于解决问题。要亲口说出来，要具体，不要蒙混过关。有些人试图逃避责任，这样他们就不用承认自己的错误。但是这样他们就失去了饶恕的益处。

饶恕使你张开爱的臂膀来拥抱对方。谁能抗拒这样热烈的爱呢？当你的爱人不再惧怕被厌弃，他就有了新的希望，敢于继续尝试而不怕失败。